У каждого ведь свое видение мира

               

      Беседа  сексуального  маньяка  с  самим  собой.  «Это,  мужички,  только  у  вас  в  народе  столь  категоричным  образом  выражаются.  Ну,  что,  якобы,  «насильно  мил  не  будешь».  Но,  если  сказать  прямо,  довольно-таки  глупа  пословица  ваша».  И  монстр  издевательски,  самодовольно,  хохотнул,  экипируясь  к  запланированной  им  «встрече»  с  очередной  молоденькой  девушкой-жертвой,  и  «беседуя»  с  ней  заранее..  «А  чепуха    наиполнейшая  это  ваше  крылатое  выражение,  дорогая  моя.  Да,  просто    самый  настоящий  бред  сивой  кобылы.  Ты  меня  еще  и  «миленьким»,  и  «родненьким»,  называть  будешь.  Бу-у-удешь!  Ох,  будешь!  Жаль,  что  ты  ни  в  армии  не  служила,  ни  в  тюряге  не  была…  Там, милая  моя, вот какие крылатые выражения имеются. «Не  можешь - научим!  Не хочешь? Заставим!». Поэтому готовься-ка,  дорогая. Я уже  выдвигаюсь  к  тебе…».

                От  «мёртвого  ослА  уши…».

      А  вам,  господа,  не  кажется,  что,  вроде  бы,  необыкновенно  умный  и  во  всем  предприимчивый  Остап  Бендер  совсем-совсем  зря  столь  глупо,    в  дело,  и  не  в  дело,  разбрасывался  «ушами  мертвого  осла»?  Надеюсь,  помните  еще  одно  из  ходовых  его  выражений?  Мол,  может,  тебе  дать  от  «мертвого  осла  уши»?  Спросите,  почему  совсем  зря  предлагал  их?  А  потому.  Остап  упустил  из  виду  важнейшую  экономическую  деталь,  ему  несвойственную: оказывается,  помянутыми  ушами  мертвого ишака  можно прекрасно  начистить  кремом  кожаные  сапоги, штиблеты. И это проверено.

               
                «Пожилая»  женщина.

- Поистине  удивителен  наш  «великий  и  могучий»  русский  язык!  И  от  него,  скорее  всего,  и  в  самом  деле  «пошли»  все  языки  мира.  Вот  один  краткий  пример. «Пожилая  женщина».  Мол,  а  что  такого?  И  верно  ведь.  «Пожила  я  и  впрямь   немало…».  Или  вот  еще  одно  интересное  выражение, тут же вызывающее определенный вопрос.  «И  побежали  ребята  со  всех  ног…».  А  сколько  их,  ног-то  этих?  И  способна  ли  сороконожка тоже рвануть  чуток  быстрее, подключив к  бегу  имеющиеся  у  нее  сорок  конечностей?  Но, руководствуясь  словарем  С. И Ожегова,  сороконожка -      то  же  самое  членистоногое  животное,  что  и  многоножка.

                Дума  об  интеллекте.

      Какой-то,  простите,  идиот,  правда,  хотя  он  и  жалостливый,  и  добрая  душа,  но  ввиду  недостатка  интеллекта,  додумался  высыпать  птичкам-голубям  пшено  прямо  на  бетон  жесткий.  Ни  ума,  ни  фантазии!  Сделать  нужное дело – и  лишь бы «как-нибудь». Словом,  вообще  без  соображений. 
      Ну,  а  почему  бы  ему  чуток  не  напрячь  мозговые  извилины, и  корм  сыпануть не на асфальт, а  на  землю  более мягкую?  Интересуетесь,  какая, мол, разница? А очень большая.  Иные  в  таких  случаях  обычно в  рифму  отвечают.  Мол,  «кто  ест,  а  кто  только  дразнится»… Ведь  при  клевании  пшена  голуби  стараются  клевать  как  можно  быстрее,  поэтому  они  и    промахиваются. Особенно, когда  «птички  мира»  иной  раз  перебродившего  винограда, или перезревшего арбуза-дыни  наедятся, и  после  чего  хмелеют.
      И  по-пьяному делу, то  есть,  с  бодуна  хорошего,  потом  частенько ведь    единственными  своими  клювиками  изо  всех  сил  бьются  о  крепчайший  бетон,  и  потому,  конечно  же,  тупят  их.  А  чем  им  клевать  после,  если  они  раздолбят  клювики  свои  острые-преострые? И  чем  от  разбойников-котов  защищаться?  К  тому  же,  промахиваясь  от  бестолковых ударов  по  бетонной  тверди,  у  бедных  голубочков,  тем  более,  если  они  еще  и  с  похмелья,  головки  и  без  того  раскалываются…  И  сыпанувший  пшено  на  бетон  совсем  и  не  зря  назван  был  в  самом  начале  «дебилом».  Вот  как  ему втолковать, что сыпать корм птичкам нужно только на земельку мягкую?

- Явилась,  вынуждена  была  прийти  Баба-Яга  на  прием  к  стоматологу.  Выдвинула  челюсть,  показала  один  больной  из  трех  имеющихся  у  нее  зубов,  и  прошамкала,  протянув  врачу  свой  коррупционный  презент: собственноручно прокопченную куропатку: «У  самой-то  видит  око - да  вот  зуб неймет…Сверли  дыру,  давай. Уж  помогай.  Глядишь,  пригожусь  еще».

- Падаль – это  труп  животного,  дохлятина  и  мертвечина.  А  по  личному  мнению  Федора  Ивановича,  «падаль» - одно  из  самых  кощунственных,  страшных,  омерзительных,  и  попросту  безобразных,  ругательств.  Оно  даже  похуже  мата.  Поистине  святотатственно  и  крайне  обидно  услышать  его  в  свой  адрес.  Мол,  ведь  даже  представить  не  хочется,  с  кем  тебя  сравнили!  С  существом  издохшим,  валяющимся  в  грязи,  не  нужным  даже и ближайшим родственникам,  и  потому  никем  и  не  захороненным…

                А  не  получится  с  «поколачиванием»…

        У  нас  в  России  на  весьма  распространенный  в  народе  вопрос  «что  ты, дружок,  сейчас  делаешь?»,  особо  не  задумываясь,  частенько  шутливо  отвечают.  Мол, да ничего особенного. Я от не фиг делать «хреном груши  поколачиваю». Однако мой сосед-пенсионер Федор Иванович подобным  образом  отвечать  почему-то  давненько  уже  остерегается.  Интересуетесь,  почему?  А  вместо  этого  сосед  мой,  достигший  возраста  в  96,  притом  обязательно  засмущавшись,  и  отведя  виноватый  взор в сторону, как бы нехотя ответствует. Мол, если бы помянутую «грушу» разрешили «не хреном поколачивать», а просто руками - тогда  бы  он  сие дельце  еще  и  потянул  бы…  А свершить  помянутое  «поколачивание»  способом  самым  первым,  к  сожалению,  уже  вряд  ли  у  него  получится.  Да.  Чуток  припозднился… Вот  если  бы  этак  на  3  десятка  лет  пораньше  предложили,  тогда  бы  наверняка  смог…

                О,  времена!  О,  нравы!

      Что,  господа,  творит  с  нами  беспощадное время! Для  примера  можно  взять парочку коротких предложений. И вовсе даже не сложных. Допустим,  вот эти. «И лишь он, добрый сосед  дядя  Игнат,  не  оставил  сироту  Сеньку.  И  только  один  он  приблизил  к  себе,  приголубив  ничейного мальчика…».
      Однако в нынешнее время  падения  нравов  их  смысл  часто  понимается   уже совсем не так, как  это  было  недавно.  Все  просто,  понятно,  обыденно.  А  сейчас  в  подлинное  значение  предложения, в  его  глубинный  смысл, вкрался  аморальный  подтекст,  и  оно  стало  расцениваться  подозрительно,  иносказательно. И всего  лишь  ведь  из-за  одного-единственного  русского  слова! Хотя,  если  разобраться,  то  в  слове «приголубить»,  придерживаясь  толкового  словаря,  ничего  зазорного  вообще  нет,  а  даже  наоборот.
      «Приласкать, обласкать, утешить»…Но что мы можем поделать, господа  россияне? В  наше  сексуально  раскрепощенное  время  старшее  поколение,  как  вы  знаете,  уже  с  определенной  опаской  и  оглядкой  произносит  ранее  настолько  приятное  слово  «голубой»,  обозначавший  обыкновенный  цвет чего-то. Неба, моря,  цветов  васильков.  А  все потому,  что  даже  и  в  православной  России  вполне  официально  объявились  «товарищи»  из  ранее  запрещенной  у  нас  когорты  «голубых»,  что  значит  геев… И  нам,  нормальным  русским  людям,  остается  только  горестно развести  руками  и,  вспомнив  не  только  древнего  Цицерона,  а  и  наших  великих  русских,   патетически  воскликнуть  их  незабываемые:  «О,  времена!  О, нравы!».

                Бином  «евро».

      У известного  читателям  уникального  соседа  моего  Федора  Ивановича,   
абсолютно  на  все  существует  свое,  собственное  мнение.  Например,  в  последнее  время  в  результате  активного  процесса  словообразования,  в  русском  языке  возникают  составные  наименования  типа: вип-персона,  бизнес-вумен,  пиар-технологии  и  т. д.  Поэтому  не  остается  без  внимания  еще  один  бином – «евро».  Это  модный,  самый  современный,  дизайн. 
      К  примеру,  евроремонт,  еврозабор,  евроокно,  евроцемент,  и  все,  якобы,  произведено  из  высококачественных  материалов.  Так  сказать,  на  самом  высшем,  европейском  уровне.  А  еще  ведь  это  «евро» - валютная  единица Европейского Союза. Короче  говоря,  знаменитым  словом  «евро»  подчеркивается  наивысшая  степень  качества.  Однако  сосед  мой  не  со  всем согласен, особенно с дороговизной  для  россиян  простых,  не  богатых.   
      Кстати  и  качество  нередко  хромает.  И  вот  личное  мнение  Федора  Ивановича.  Мол,  слово  «евро»  никоим  образом  к  Европе,  как  части  света,  вообще  не  относится. К  тому  же,  и  само  молодое  государство  Израиль  образовано  решением  ООН  14  мая  1948  года,  и  находится  на  юго-западе  Азии,  а  именно  на  восточном  побережье  Средиземного  моря. 
      И  если  судить по необычайной дороговизне  всех  этих  «евроремонтов»,    и прочих  многочисленных  «евро»,  и  видя  небывалую,  поистине  мирового  масштаба  широту  размаха  предпринимаемого,  речь,  скорее  всего,  идет  о  мудрейшей  задумке  отнюдь  не  европейцев,  а  умнейшего  в  мире  народа  еврейского. Мол,  тут  даже  и  гадать  не  стоит.  Только  одни  они  могли  настолько здорово «развернуться»!  Поэтому-то  в  честь  их  и  появился  сей  бином «евро». А Европа здесь - совершенно  не  причем. Таково  его  мнение.

                Загадочный  фразеологизм.

      Пришел  внук  Илья  из  школы  и  вопрос  деду  задал.  А  пусть,  пояснит  он  суть  хитрого  крылатого  выражения,  когда  говорят,  что  «с  лица  воды  не  пить».  Ведь  если,  мол, деда,  рассматривать  его  в  смысле  буквальном,  то  с  каких  органов  человека  пить  воду  эту  предпочтительнее  всего?  Но  не  ту  же  воду  употребить,  которой  ноги  кому-то  помыли?  Правильно?  Да,  и  после  мытья  безобразной  хари  Квазимодо,  разве  кому-то  захочется опробовать и выпить эту воду…А что, дедуля? Если, допустим, очень  смазливая  на  лицо  девочка,  да,  к  тому  же,  коли  она  еще  и  отличница,    умоется  водой,  то  вода  и  вправду  вкуснее  будет?  Мол,  как  дед  мыслит? 
      Может,  ему  попробовать,  и  испить? А учительница  объяснила  им,  что  истинный  смысл упомянутых  крылатых  слов  совершенно  иной.  Будто  бы,  «с  лица  воды  не  пить»  шепчут  тому  человеку,  кого  уговаривают  полюбить  некоего  товарища  не  за  внешний  вид,  не  за  лицо  его  некрасивое,  или  распрекрасное,  а  за  имеющиеся  у  него  положительные  внутренние  качества  и  достоинства.  Чтобы  у  него,  кроме  лица,  были  бы  еще  и  другие  важные  преимущества. А  как, мол, сам  дед  его  считает?

                Не  за  все  схватишься…

      Некоторые  наши  продвинутые  медицинские  работники  и  вправду  не  перестают удивляться  цинизму,  или,  если  хотите,  полной  безграмотности,  невежеству некоторых писателей  и  просто  сочинителей,  которые,  кажется,  вроде  бы, совершенно  незнакомы  даже  и  с  азами  анатомии  человека. 
      Ну,  вы  только  вдумайтесь,  внимательнее  вслушайтесь,  вчитайтесь  в  подобную словесную ахинею! «Почувствовав  острую  боль  в  груди,  Иван    схватился … за  сердце  и  привычно  полез  в  карман  за  нитроглицерином».  Каково,  а?!  Скорее  всего, многие читатели вообще  ничего  не  заметили?  Правильно! А  так  как  вполне  очевидную  несуразицу  сумеет  «просечь»       исключительно медработник, который  грамотен  не  в  одной  медицине,  а  и  в  грамматике.  И  только  именно  он  фальшивку  того  «писателя» заметит.
      А  все  потому,  что  «за  чисто  само  сердце,  за  настоящее,  за  живое»,    способен  взяться  лишь  врач-хирург,  вскрывающий  во  время  проведения  операции  грудную  клетку  больного!  И  только  он!  Поэтому  писавший  эту  бессмыслицу  умник-писатель,  к  примеру, может удобства  ради крепко схватиться  рукой  за  какой-нибудь  любой  другой  орган,  который  более-менее заметно торчит на теле человека…И таких  людей  совсем и  немало… 
      Ну,  кто  возьмется  рукой  за живое  сердце, запрятанное  от  подобных малограмотных  борзописцев  в  неприступной  для  прочих  людей,  (кроме,  конечно, хирургов), грудной клетке? И схожих забавных писательских   приколов,  подчеркивающих  плохое  знание  анатомии  человека,  немало.   А  вышеупомянутое  предложение  разумнее  было  бы  написать,  примерно,  хотя  бы  вот  так. «Почувствовав  острую  боль  в  груди,  Иван  схватился  за  область  сердца,  и  потянулся  в  карман  за нитроглицерином».

                И  впрямь  не  угодишь.

      Как  давно  известно,  даже  богатейший  человек,  упакованный  всем необходимым,  один  хрен  хоть  чем-нибудь,  да  не  доволен  бывает.  Не  говоря  уже  о  нас,  «сирых  и  убогих».  К  примеру,  сижу  я  в  абсолютно  пустом  трамвае,  где,  якобы,  ради  экономии  кондуктор  отсутствует,  а  билеты  продает  сам  водитель.  Чтобы  за  его  счет  чуток  подзаработать. 
      Словом,  в  салоне  я  один-одинешенек.  На  остановке  заходит  шустрый  мужичок    невысокого  роста  в  сермяжном  пиджаке  и  ленинском  картузе,  и  удивленно,  озадаченно  так  озирается  по  сторонам,  не  зная,  на  чем  же  остановить  свой  взгляд.  Потом  для  чего-то  подходит  к  моему  сиденью,  но, однако, не садится, а едет стоя. И у меня, до пенсии работника органов,  естественно,  сразу  же  и  мысль  криминальная  высветилась,  ибо  привычка  подозревать  «всех  и  вся»  еще  не  исчезла,  а  «бывших»  ведь  не  бывает… 
      И  подумал  я.  Сейчас  он,  страдалец,  скорее  всего  наружу  выйдет.  А  что  делать  ему,  карманнику  уже  в  годах,  в  совершенно  пустом  вагоне?  Но я врубился. По выражению  замечательного  актера  Леонида  Куравлева  из  фильма-шедевра  «Иван Васильевич  меняет профессию»,  подозреваемый  мной мужичок в  данный  момент,  к сожалению,  в  пустой  вагон  и  вправду    «неудачно  зашел».  Но  откуда  «воришка»  мог  знать  об  этом,  правильно?
      И здесь ему, конечно  же,  ничегошеньки  не  обломится.  Но  время-то  идет,  ужин  на  носу,  а  в  кармане  у  него,  у неудачника  сегодняшнего,  вместо  денег,  видимо, только  «дырка  от  бублика».  Но  я,  уверенный  в  подозрениях, задаю  «карманнику» провоцирующий вопрос. Мол,  а  чего  же он  не  садится?  Мест-то свободных - вон  сколько! А  не  внушающий  мне  доверия  господин  вдруг  этак  смущенно  и  потерянно  отвечает.  Мол,  он  попросту  до  предела  удивлен  вот  чем.  Он  впервые  в  жизни  видит  подобное: в  час  пик  вошел  в  вагон  не  переполненный,  а … в  пустой!
      И  его  до  такой  степени  поразила  возможность  свободного  выбора    абсолютно  любого  места,  что  он  был  и  впрямь  ошарашен,  а  поэтому   даже  не  знает,  где  же  ему  сесть?!  И  вот  потому-то  ноги  сами  собой  и привели  его  к  моему  сиденью.  На  мой  вопрос, почему,  он  растерянно  развел  руками  и  ответил,  что  это  единственное  одиночное  сиденье,  где  можно  спокойно  вытянуть  натруженные  за  день  ноги  в  полную  их  длину. И добавил. Мол,  подобные  удобные  сиденья  и  в  автобусах  есть.
      И  страждущие,  уставшие  люди,  (и  он  не  раз  это  замечал!),  стоят  в  молчаливой  очереди  к  сидящему  счастливцу,  ожидая,  когда  же  тот  выйдет,  чтобы  тут  же  и  оседлать  место.  Поэтому-то,  мол,  ко  мне  он  и    подошел. И  выдал  вот еще что.  Мол,  человеку  вечно  чего-то  не  хватает.  А пассажирам – в особенности.  Когда  тесно – плохо им,  не  нравится,  ждут    свободного  местечка. А  сейчас  вот  и  в  пустом  вагоне  проблема: даже не  знаешь, где же лучше всего косточки  свои расположить? Не  угодишь  нам…

               
 
                «Кор-рова,  блин…».
      
      Однажды  я  еще  раз  понял,  что  все  в  жизни  относительно.  Помнится,  в  молодости  стал  дружить  я  с  красивой  девушкой-студенткой  с  первого  курса, родом  из  братской  Индии,  и  которая  при  наших  встречах,  с  помощью  разговоров,  изо  всех  сил  старалась  учиться  русскому. 
      Уж  очень  хотела поскорее язык одолеть.  Нравилась  она  мне  не  только  лицом, стройной фигурой, но и своей необычайной скромностью. И  вот  как-то  раз  мы  чуток  поссорились  и  я  сгоряча,  да  еще  и  громко,  вслух,  за  медлительность,  излишние  доверчивость,  и  наивность,  взял,  и  назвал  ее «коровой». Не представляете, что началось!  Иноземка  вдруг  совершенно  неожиданно  для  меня  разревелась  во  весь  голос,  словно  по  покойнику,  и  я, удивленный  столь  непонятной  реакцией,  долго  не  мог  ее  успокоить. 
      Я  и  в  самом  деле  напугался,  хотел  уже  на  колени  пасть,  и  просить  прощения,  но  внезапно  все  выяснилось.  Оказывается,  в  слезах  красивая  иностранка утопала…от счастья.  Да-да!  Что  я  настолько  метко  додумался  обозвать ее, сравнив с «коровой»…Она на шею кинулась, обняла, целовать  стала  и  просить, …чтобы  я  ее  хотя  бы  еще  пару  разочков  буренкой    назвал!  Мол,  теперь  она  уверена  в  моих  искренних  чувствах  к  ней.  И  со счастливой  улыбкой  благодарила  за  сравнение  ее  с  самым  священным  в Индии животным, которого они боготворят. Коровам,  мол,  все  позволено.  На  них  не  кричат,  не  обижают  ни  словом,  ни  делом. Бывает  же  такое…    

                Закон  Природы.

    Для  чего  многие  дети Адама не  отказываются  иной  раз  принять  в  себя  спиртосодержащую  жидкость,  то  есть  «выпить»?  И,  бывает,  крепко,  так  как «остановиться» иногда не получается… Но  пьют-то,  собственно  говоря,  для  чего?  На  вкус  крепкие  напитки  невкусны.  Тогда  зачем  мучиться,  за  следом  тут  же  закусывая,  чтобы  враз  отбить  противный  вкус  и  запах  спиртного?  Но  со  слов «истинных  любителей  зеленого  змия» - все  для  того,  чтобы  хотя  бы  на  время  покинуть  сей  бренный,  сложный  мир  со  всеми  его  проблемами,  и  погрузиться  в  иной.  В  сладкий  мир  грез.
      Да. И  там  достигнуть  состояния  необычности  бытия,  где  будто  бы все  решается  просто.  Хотя  на  самом  деле  это  только  кажется.  И  утром,  с  бодуна,  сие  подтверждается  в  реальности,  рождая  проблемы  еще  и  дополнительные: найти  спиртное  и  снова  «войти»  в  то  же  состояние.
      Великий Омар Хайям частенько напоминал  людям.  Мол,  «истина - в  вине».  Однако  никто  точно  не  знает,  и  не  особо-то  уверен,  что  же  поэт  и  мыслитель  имел  в  виду?  Само  вино?  Или  «винУ»  чью-то?  Свою  ли?  Чужую  ли?  И  кто  виноват  в  том,  что  люди  из-за  желания  хоть  на  пару часов  войти  в  состояние  «нирваны», нередко алкоголиками  становятся?  А  ведь  каждый  из  нас,  грешных,  обязательно  перед  кем-то,  и  в  чем-нибудь,  но  всенепременно  виноват.  А  как  без  этого?  Закон  природы…