Горчица

На Новый год меня зачем-то переодели Дедом Морозом, и я должен был дарить племянникам подарки. Меня выбрали, наверное, потому, что я живу в Южном городе, и московские племянники меня видят редко. Я честно вышел в коридор, надел синий махровый банный халат брата, красный колпак и поролоновую бороду. Борода щекотала мне кожу и мешала говорить, халат не застегивался на пузе. Парное молоко и творог Центрального рынка Южного города изрядно увеличили мои габариты. Красный колпак был большеват и держался на ушах. Ко всему прочему я почему-то решил, что Дед Мороз должен рычать. Так рычат бомжи на телеэкране в исполнении плохих российских актеров.
Я позвонил в дверь, вошел в гостиную, встал спиной к сверкающей новогодней елке и зарычал: «Где тут детки, я Дед Мороз, я подарки принес». Пятилетние племянники вместо того, чтобы броситься мне на встречу для получения подарков забились по щелям. Один спрятался за дверью, второй помладше, залез под диван. Родственники, не ожидавшие такой реакции от детей, на какое время замерли и опешили, не зная, что делать. Я зарычал еще раз: «Вылазьте детки, будем делить подарки» (с кем и что я собирался делить – непонятно). Но племянники только поглубже забились в щели, как домашние тараканы в ожидании химической атаки санэпидемстанции. Повисла гнетущая тишина. Спасла всех тетя. Она сказала: «Надо читать стихи».
Целительная сила настоящей русской поэзии вытащила племянников из щелей. Они стали читать Маршака и Барто, петь и плясать, а я вспомнил, что надо раздавать подарки, вынимая их из рюкзака (вместо мешка был швейцарский рюкзак). Почему-то, когда я раздавал подарки, то говорил своим обычным голосом. Русская поэзия избавила меня от рычания. Но самое главное достижение я вижу в том, что племянники меня не узнали.  Я спокойно завершил свои дела, погладил племянников по головам и, тяжело вздохнув, вышел из квартиры на лестничную клетку, рыча от удовольствия.


Однажды я понял, что мне ругаться запрещено. Я неожиданно стал общаться с компанией молодых парней и девушек (разница лет 25), где грань между дружеским общением и дружеским поругиванием была стерта. Впрочем при мне молодые люди объяснялась в основном без поругивания, даже иногда замолкали, когда я включался в разговор. Не знаю, что это выражало. То ли почтение к моим сединам, то ли невключение в свой круг, то ли понимание того, что для меня поругивание имеет сакральный внелитературный характер. Я, например, до сих пор при обнаружении этого явления в тексте ищу заменитель, как бы говоря себе: "Зачем". Мне почему-то кажется, что это такое снисходительное похлопывание по плечу молодых, которое они на самом деле не принимают и втайне смеются над нами. Так вот, как я это понял. Мы просто курили, разговаривали, и я в порыве щедрого настроения высказался грубо и резко, и вдруг кожей почувствовал, что переступил какую-то важную черту, которую мне в силу моего возраста переступать нельзя. P.S. Получилось как-то нравоучительно(


Ко мне перестали писать роботы. Как сменил место жительства с Москвы на Южный город, так и перестали. Раньше не проходило и дня, чтобы рыжий, белокурый или черноволосый робот не спросил у меня, как мои дела. Я обычно глумился над ними (грешен, грешен), а вот сейчас почему-то грущу. Наверное Южный город не входит в зону дислокации роботов. Южный город не интересен искусственному интеллекту. Он не предлагает дополнительного финансового заработка, медицинских услуг и высоких материй.

У кота в Южном городе
Заканчивается московский корм.
У кота в Южном городе
Заканчивается московский наполнитель.
Скоро, скоро я узнаю,
Что он на самом деле думает
Об этой авантюре.


Попросил от автора фотографию к рассказу в журнал. Прислал собаку.


Огурцы в Южном городе имеют странный огуречный немосковский вкус. Таким вкусом обладали огурцы моей бабушки. Его даже сложно передать. Просто в отличие от огурцов центральной полосы, которые ничем не отличаются от картошки, после южных огурцов во рту остается тонкое странное послевкусие, к которому северный человек не привык. Еще некоторое время ты сидишь и не можешь понять, что же ты такое съел. Первое время я думал, что меня обманывают, но сейчас через полгода я смирился с этим послевкусием и даже думаю, что настоящие огурцы должны иметь именно такой вкус. А вот редиска в Южном городе разная. Она двуцветная. Фиолетовобелая и розовая. Фиолетовобелая вкуснее, но зачастую бывает пустой (да-да), а розовая пустой не бывает, но уж больно твердая. Мои пятидесятилетние зубы (точнее их отсутствие) с трудом воспринимают розовую редиску.


Приходили гости. Достал из холодильника все, что было. Посидели, повыпивали, пообсудили, обрадованные и одухотворенные разъехались. И тут я понял, что забыл достать гостям сало, лежавшее в морозилке. Сижу горюю. Курю. Дрожат руки. Очень стыдно.


Вчера позвонил по мессенджеру прозаик из Северного города. Он выгуливал мопса в освещенной фонарями темноте. У мопса было красивое имя английского политического деятеля. Прозаик показывал мне архитектурные сооружения, холодные воды Финского залива и яркую полоску Ленинграда на той стороне залива. Прозаику было хорошо, он немного расслабился горячительным, был добр, весел, снес фейсбук (поэтому я сейчас сюда и пишу безнаказанно) и просто выглядел молодцом, хотя его борода покрылись инеем, а руки, сжимающие мобильный телефон, покраснели от пронизывающего северного ветра и морской соленой пыли. Я смотрел на него из Южного города и поеживался. Мне думалось, что зря я жаловался на погоду, вон где люди живут, прекрасно себя чувствуют и жуют балтийскую кильку вместо хамсы и ядреный чеснок вместо сладкого крымского лука. Я смотрел на прозаика и мне хотелось сала, купленного на центральном рынке Южного города, но все сало я давно съел. Под конец мы расцеловались через экран, попрощались, отключили мессенджеры, и я представил, как суровый бородатый русский прозаик далекого Северного города идет к жене и детям, садится за дубовый стол в холодном кабинете, отапливаемом дровами, и пишет настоящий русский роман толщиной в 1000 страниц.


И все-таки я купил здесь Пятигорского. Я думал его приобрел кто-то другой, но нет. Просто он оказался в самом задрипанном сверкающем книжном магазине. Знаете, в таком, где основной оборот не книги, а открытки, упаковка, кофе и мастер-классы. Я зашел в этот книжный как-то раз и больше решил ни ногой. А вон оно что оказалось.


Электрички. С тоской вспоминаю в Южном городе, где я хожу в основном пешком, московские электрички. Неожиданно понял, что мне не хватает голоса робота: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Вялки". Оказывается, я тоскую по теткам-контролерам в фирменных пуховиках Казанской железной дороги, по радостной суетливой толкотне, по спертому запаху последнего вагона, по бродячим торговцам и музыкантам, по зайцам, бегающим из вагона в вагон. Вчера сидел на работе и вдруг все бросил и открыл расписание электричек Южного города. Их оказалось 4. Не 4 маршрута, а всего 4 электрички по расписанию Южный город - Севастополь. Развернул станции. Совсем немного, а ехать час пятьдесят минут. Перегоны по 6-10 минут. Долго смотрел, изучал. Решил в субботу или воскресенье прокатиться на электричке Южного города.


У кота новое развлечение: дорожки. Не подумайте ничего плохого, просто в съемной квартире в коридорах лежат ковровые дорожки. Такие, знаете бабушкины. У меня у бабушки в частном доме были ковровые дорожки. Расшитые, поперечные, длинные. Каждые выходные их выносили на улицу, вешали на турник (вот для чего в моем детстве был нужен турник) и выбивали пластмассовыми отбивалками, предварительно засыпав белым чистейшим снежком. Ну вот у меня в съемной квартире такие дорожки. Кот их увидел и сразу воспылал к ним странной любовью. Сначала он на них катался на заднице: разбежится, оттолкнется и едет, а потом понял, что можно под них прятаться. Иду я, например, в ванную бриться, а на меня из-под ковровой дорожки нападает кот. Тяпнет лапой и бежать. Устал уже с ним. Каждый час поправляю дорожки, которые он превращает в ком, и жду нападения.


В кафе «Советское», где я ежедневно обедаю, на столах в свободном доступе стоят соль, перец (красный и черный), горчица и уксус. Когда я первый раз здесь взял пельмени, то подумал, что исходя из общего антуража, горчица должна быть тоже советская. Так чтобы слезы из глаз, чтобы сопли, чтобы иголочки в мозг. Поэтому я положил горчицу с осторожностью, но она оказалась французской. Ерунда, а не горчица. Детский лепет, а не горчица, сладкая и безвкусная. Ну я и перестал ее класть, а сегодня почему-то решил добавить. Огромную столовую ложку. В этот раз была русская. И тут весь комплект: слезы из глаз, сопли до пола, иголочки в мозг.


Надо открыть какой-нибудь канал, на ютубе, например, все понаоткрывали каналов всяких и со всеми борются. А чем я хуже! Живу в провинции, вещай о чем хочешь, никто по морде не даст. Надо бороться. Какое ваше кредо? Борьба. Надо только одежду правильную подобрать. А то все каналы какие-то без одежды. Это неправильно. Шапочку с пумпоном, как у Телониуса Монка, балахон, как у Демиса Руссоса и устроить канал правды. Рассказать все что думаешь, все что знаешь. Все что накопилось. Да и возраст как раз такой. Ближе к пятидесяти.


- Новости смотрел?
- Какие?
- Заезда Бетелгейза может рвануть, 600 световых лет. Она размером, как до Сатурна, самолет миллион лет будет облетать.
- И чего?
- Будет два Солнца, ночью спать не сможем. У нас в Южном Городе и так жара, а тут еще и ночью тени не будет.
- У меня газовый котел барахлит, давление падает.
- И у меня падает.
- Утечка где-то воды, неделю держит и в ноль.
- А у меня два дня держит и в ноль и что.
- Замерзнем.
- Да хер замерзнем.
- Вода в батареях замерзнет и конец нам.
- Не конец, звезда Бетелгейза рванет, и будет ночью тепло.
- А если не рванет.
- Рванет, ученые врать не станут.
- Надо мастера вызвать, котел починить, пусть утечку ищет, тебе и мне.
- Зачем, если звезда Бетелгейза рванет. Выживем.

Домашний кот Феник, сидя на втором этаже у открытого окна, увидел как во дворе метровый кот Мистер Зло мочит замухрышку кота Басю. Сказать, что у Феника была истерика, значит ничего не сказать. Он бегал по двум этажам, распушив хвост и вращая глазами. Потом еще час не отходил от меня. Взгляд его выражал одно: "Куда ты меня привез". Закрыл окно. Феник немного успокоился.


Что в Хоббите поражает, так это то, что гномы идут спасать свое золото от дракона за деньги, по контракту. Ну то есть король гномов не вбегает и не начинает орать как комиссар: "Родина в опасности! Злобный дракон забрал наше священное гномье золото! Каждый уважающий себя гном должен взять в руки оружие и пойти спасать нашу гномью Родину!" Нет, они там по контракту идут, ставят какие-то жалкие подписи, делят будущее золото, которое лежит в горе. То есть идут за бабки и ради бабок. А вот наши 33 богатыря и дядька Черномор у Пушкина из воды за просто так выходят, из любви к Отчизне, так сказать, из уважения к русскому народу.


Смотрю Хоббита по СТС. Там орлы прилетают в самый нужный момент. То с горы заберут, то битву выиграют. Какого хрена без орлов вообще шляться и битвы начинать, что нельзя сразу договориться с орлами. Или орлы типа сидят где-то в горах пьют пиво, а Гендальф у них в ногах валяется: "Орлы, извините, мы опять муйню затеяли". И орлы так значит, вздохнув, вытерев пивную пену, почесав тыквы,говорят: "Ну ладно, полетели Гендальф".


Цена на книги в Южном городе ниже московских в два раза (минимум). Например Лосев, Шестов и Керуак из серии «Азбука» мне обошлись по 200 рублей каждая. В Москве это стоит рублей 400. Я уже не говорю о том, что в отличие от столицы в Южном городе сохранились букинисты, где можно рублей по 20 – 30 (честно) купить книги годов 80-90-х (Заболоцкий, Домбровский, Сопровский, серия «Огонька», «Новый мир»). Дорого стоят детективы и сентиментальные романы. Цены почти московские. Может доходить до 1000. Этот пост навеян постом Вики Лебедевой.


Мне сказали сделать канал на Яндекс Дзене. Я, как человек ответственный, пошел изучать, что это такое. Завел аккаунт, нажал кнопочку Дзен, выбрал приоритеты. ИИ выдал мне список статей, и я конкретно залип. То есть сегодня вместо веселого времяпрепровождения я с 9-15 по 23-21 читал статьи на Яндекс Дзене и комментарии к ним. Я думал фейсбук - это времявыжиралка. Нет, на фейсбуке живут мирные граждане, которым всегда можно сказать адье. А вот Яндекс Дзен - он сродни компьютерным играм или студенческому преферансу. Можно сесть в пятницу вечером и выйти пошатываясь из-за стола в понедельник утром, чтобы идти на работу. Нет, нет, как ни заманчивы денежки за белиберду, но своё болотце краше.


Стадии дзена:
1. Лень отправлять на премии.
2. Лень отправлять в журналы.
3. Лень отправлять в издательства.
4. Лень писать.
5. Лень править странички в социальных сетях.


Пишу в вотсапе хозяину квартиры: "Прошлый жилец не оставил пароль от вайфая". И вдруг замечаю, что вместо этого написал "пошлый жилец не оставил пароль от вайфая". И точно. Не оставить пароль от вайфая - это пошлость.


Г.В. из Южного города в подарок в Москву я вез книги. Ну как книги, еще сыр фермерский. Правда сыр вез в подарок его жене Ане, но Г.В. мне сказал, что не довез его до жены. Съел в метро. Ничем не хуже итальянского, говорит.
Но я в общем не об этом. Вернулся я из Москвы, смотрю, а оказывается книги я Г.В. передал не те. Хотел Межирова, Левитанского, Сопровского и Кублановского, а подарил Асадова, Дементьева, Рубальскую и Тряпкина. Как это вышло, не представляю. Вот сижу сейчас на кухне, ем хамсу и говяжий язык с хреном с рынка, листаю Сопровского и думаю: «Зачем я вместо Сопровского подарил Дементьева».
Хотя в то же время, когда в мае полечу в Москву, подарю Г.В. опять Межирова, Левитанского, Сопровского и Кублановского.


В Южном городе на каждом шагу кафе и кофейни, но в отличие от Москвы и Питера они совсем небольшие: два, три столика. Очень часто они совмещены с пекарнями. В отличие от Москвы (возможно сказывается северный климат) в Южном городе продают не сосиски в тесте и кулебяки с рыбой, а шоколадные круассаны и эклеры, нарезанные торты Наполеон, Прага, Медовик, бисквиты, корзинки, сдобные булочки, слойки с абрикосом, малиной и вишней, пахлаву, пастилу и еще что-то, чему я не знаю даже названия. Огромные витрины со сладостями занимают половину кафе. Если вы захотите найти привычную вам сосиску в тесте или курник, то вам придется изрядно постараться, потому что этому недостойному для южного человека продукту отведена самая дальняя, единственная и незаметная витрина. Все южные жители легко ориентируются в сладостях. Более того, они могут вступать в спор с продавцами, обсуждая все вкусовые ощущения. От тонкого налета корицы, до слабого привкуса мяты, присутствующего в булочке. Споры могут продолжаться долго, и пока вы не кашлянете у спорщиков за спиной, о вас могут просто забыть. И да. Кофе, только кофе. Чай вам может дорого обойтись в плане душевного принятия вас в стенах Южного города. И да. Только здесь я увидел, как в заштатной пекарне продавец-пекарь просит вас усесться за столик, а потом на огромном блестящем подносе, куда мог бы поместиться поросенок в яблоках, под звуки южных песен выносит вам малюсенькую чашечку эспрессо и огромный шоколадный круассан.


Я, как человек, выросший в Советском Союзе, очень плохо поддаюсь на пропаганду. Мол если ругают Битлз и Зоопарк, значит их надо обязательно послушать. Поэтому где-то внутренне я понимаю, что курить плохо, но вся эта массированная антитабачная кампания как бы говорит мне: "Эээээ, Славик, значит все совсем не так, значит они знают о табаке как индейцы Чероки что-то хорошее, чего не знаю я".


Мой друг читает самотёк
А мой запал давно истёк
Наскучили его тома
Его тугие закрома
Не спи ответственный пиит
Пока твой разум не пропит
Пока дымится уголёк
Пока читают самотёк.


Сегодня встал очень рано. Забыл перевести будильник с 6 на 7. В 6 я улетал в Москву, вот он и остался. Вышел в темень покурить на крыльцо, ну и московский кот Феник за мной увязался. Я думал эта тварь будет всего на улице бояться, подожмет хвост и будет дрожать у меня в ногах. Ага, ага. Уже через секунду раздался какой-то воинственный мявк, и мой кастрированный проходимец перемахнув забор учесал куда-то в черную ночь. У меня аж сигарета изо рта выпала. Пока искал ключи, пока открывал калитку, покрылся потом. Оказывается разглядел какую-то серую подзоборную кошку Южного города, которая раньше приходила ко мне кормиться. Смотрю катается у нее в ногах. Взял Феника подмышку и внес в дом, так этот засранец еще меня и поцарапал. И это январь. Это снег. Представляю, что будет твориться летом.