Исповедь вечного пациента

Когда мне было 16 лет, я тяжело заболела. Это было большой неожиданностью, ведь раньше никогда не было проблем со здоровьем и иммунитет не подводил меня. И именно тогда моя жизнь полностью переменилась. Дом я сменила на больницу, в школу я не ходила по этой причине, хоть в больнице и было обучение. Я не предполагала, что мое лечение так затянется. И я бесконечно верила в то, что будут какие-то улучшения, что меня наконец-то отпустят домой. Было безумно обидно, когда всех моих знакомых выписывали через дней 10 максимум, а я продолжала лежать. Из-за распорядка больницы я не могла гулять, когда мне захочется, и т. д. Моя лучшая подруга поддерживала меня, навещала, но со временем у неё появился парень и она проводила больше времени с ним. Накрылись все наши совместные планы на лето, да и дружба, в принципе, тоже. За прошлый год я пережила очень многое, повидала столько больных детей, видела плачущих родителей, переживавших за них. И у меня накопился какой-никакой жизненный опыт, хоть и такой неутешительный. Я общалась со многими подростками и детьми, несущими свой крест. Каждый из них вел внутреннюю борьбу, все мечтали поскорее выздороветь, боролись всеми силами со своей болезнью. Из-за довольно-таки тяжелого лечения, причем длительного, мой организм совсем ослаб. Вот уже прошла первая половина моего 11-го класса, пока мои одноклассники готовились к ЦТ и экзаменам, я лежала в больнице. Нет, я тоже училась, но не так напряженно, мне хватало переживаний по поводу проблем со здоровьем. Близкие люди поддерживали меня, жалели, навещали в больнице, приносили всякие сладости и т.д. Особенно я благодарна папе, он старался часто ко мне приезжать, несмотря на плотный рабочий график, был рядом, помогал в трудных ситуациях. А иногда мои дела и интересы ставил выше своих. Я его безумно люблю, он самый лучший и добрый папа на планете, и я не представляю, что было бы со мной, если бы не он. Также у меня есть тетя, которая живет недалеко от больницы. Замечательная женщина, она часто приходила ко мне, мы с ней вместе выгуливали ее собаку, иногда я даже ходила к ней в гости на чай. Но время шло, и болезнь прогрессировала, всё продолжала душить меня своими костлявыми пальцами. Казалось, никакого улучшения не будет, нету света в конце тоннеля. И в один прекрасный день мои почки (а болезнь связана именно с ними) окончательно отказали и перестали выводить жидкость. Эта жидкость накапливалась в животе, мне было трудно дышать, и стало так плохо, что меня перевели в реанимацию. В самые тяжелые моменты, когда казалось, что смерть уже близка и стоит со своей косой возле кровати, я сжимала в кулаке крестик и молилась. И надеялась, что Господь пошлет хоть какое-то облегчение моим страданиям. Ту мучительную боль, которую я испытывала тогда, не передать словами. Меня откачивали от жидкости несколько дней. Я звонила папе и рыдала в трубку, как мне больно и плохо. Он приезжал, был рядом, держал меня за руку, и сразу становилось легче. Со временем мое состояние улучшилось, мне начали проводить диализ (прочищение крови искусственной почкой). Папа меня причастил (он священник в Свято Петро-Павловском Соборе) и привез мне икону Святой Екатерины. Я тоже своего рода мученица, как и она. Иногда мне приходилось терпеть наезды медсестер на пустом месте, что тоже очень изматывало. Они обращались со мной не по-человечески, даже тогда, когда меня тошнило или было очень плохо. Их это не волновало. В реанимации очень строго с посещениями, и мне было очень грустно и одиноко. А вечерами я плакала от осознания всей никчемности своей жизни. Немного отвлекали меня книги и сериалы, я на время погружалась в чужие истории, забывая про свою. Рядом со мной в палате дети сменяли  один другого, и у всех тяжелые ситуации. Лежало много маленьких детей с сахарным диабетом, им кололи их бедные пальчики каждые два часа и брали кровь на анализ. Сколько я наслушалась их криков типа «Хочу к маме» и «Хочу домой». Их было очень жалко, аж сердце разрывалось. Хотя мне хватало собственных переживаний. Была неясна ситуация с поступлением. Так обидно, конечно, что я много чего лишена теперь: меня не пускают уезжать за пределы Минска, я впервые за свою жизнь не поехала летом к бабушке в Могилев,  я была в больнице на Новый год, дни рождения моих близких, да что там говорить, даже на свой день рождения и т. д. Смотрела в Инстаграме на счастливых подруг, которые беззаботно гуляют и развлекаются, а сама была несчастна. Да, было время, когда я даже думала о суициде. Я тогда устала от жизни, у меня опустились руки, я не видела другого выхода. И уберегла меня от этого моя крестная, она же моя тетя. Я часто впадала в отчаяние, и даже сейчас иногда я плачу, потому что скучаю по прошлой жизни, хоть и знаю, что прежней она не будет никогда. Я перестала общаться со многими моими подругами, потому что мы почти и не виделись, ибо я всё время в больнице. Зато нашла много новых знакомых в больнице. Но как бы мне ни было тяжело и плохо, я чувствовала, что Бог рядом, он есть, и он не оставит меня, что бы ни случилось. Возможно, Бог послал мне болезнь, чтобы помочь мне это понять. Когда я лежала в реанимации, рядом со мной лежал мальчик с алкогольным отравлением. Это было как раз после Нового года, у него не работали почки и его откачивали несколько часов, прежде чем он пришел в себя. После этого он клялся никогда больше не пить. А ведь почки могли не восстановиться. В реанимации мой лечащий врач по случайности оказался прихожанином церкви, в которой служит мой папа. Был один момент, когда на меня напала инфекция, мне было особенно плохо по самочувствию, и он написал в какую-то группу в Вайбере, чтобы обо мне молились. И как-то так вышло, что на следующий день мне резко стало лучше: давление пришло в норму, прекратилась рвота, температура спала. Мы уже обрадовались, думали, что меня скоро переведут в отделение, но скоро всё это возобновилось, и я осталась в реанимации. Хотелось поскорее в отделение, там всё не так строго, там есть учебная комната, можно ходить на процедуры и т.д., а не лежать постоянно. Из-за такого лежания у меня сильно затекала спина, и папа делал мне массаж, когда приходил. Самочувствие и настроение мгновенно улучшались. Меня беспокоил вопрос с поступлением и сдачей ЦТ. Мама и бабушка в один голос твердили, что мне не надо поступать в этом году, а я не хотела отставать от сверстников, от брата в конце концов. Я и так много чего пропустила по школьной программе. Но готовиться решила всё равно, хоть никто не знает, какая ситуация со здоровьем будет летом. Я не хочу терять целый год, поэтому решила, что лучше попробовать и провалиться, чем ничего не делать, а потом жалеть. Но, конечно же, на всё воля Божья. Да и чтобы учиться, должно быть хорошее самочувствие и стабильное состояние, которого пока что нет. Поэтому я всё же верю в то, что мне станет лучше. А если и нет – значит, так надо. Может быть, Господь хочет меня от чего-то уберечь. Ему виднее, что для человека полезнее. Я не хочу жить в больнице, конечно, мне хочется возобновить нормальную полноценную жизнь, но пока не в состоянии этого сделать. Долгая борьба с болезнью изменила меня, я стала сильнее морально, научилась ценить то, что есть, радоваться мелочам. И хоть в этой борьбе я пока проигрываю, дух мой не сломит ничто. Это не значит, что я не даю иногда волю слезам и не проявляю слабости, но именно так я избавляюсь от всего негатива, который накапливается в течение долгого времени. Ну и, конечно, вера в Бога и в Его целительную силу – вот что спасает и дает отдушину всегда. Поэтому отчаиваться нельзя в любом случае, от этого лучше точно не станет. Надеюсь, моя история кому-то помогла и вселила надежду. По крайней мере, я очень постаралась, чтобы так было. Прошел месяц моего пребывания в реанимации. У меня пропал аппетит, поэтому мне бесконечно ставили капельницы. Была жуткая слабость, постоянно хотелось спать. А когда я засыпала, мне снились сны, в которых я здорова и хожу в школу, часто снился дом. Я скучала по нему, по своей семье, от которой оказалась оторвана на долгое время. Потом аппетит восстановился, я стала чувствовать себя лучше, и очень рада тому, что сейчас не приходится испытывать тех мучений, которые я испытывала ранее. Люди и не представляют, что происходит за стенами больницы, каково это вообще – лежать здесь. И в своей небольшой истории я постаралась это показать без прикрас и преувеличений.