Не люблю успешных людей. Монолог

Я, граждане сочувствующие, человек простой, знаете ли. Звёзд с неба не хватаю и нефть из под земли не выкачиваю. Поэтому дышу скромно и функционирую в мире, по большей части, на городской окраине. Из всех развлечений у меня только - интернет, воскресное пиво да толстенькая жена. И всё у меня вроде бы, как видите, в полном и решительном порядке. Однако есть одна принципиальнейшая заноза, которая мне жить спокойно не позволяет.

Зудит и зудит. Зудит и зудит...

Дело в том, что я не люблю успешных людей. Категорически. СпрОсите, почему? А нипочему! Натура у меня такая. Как говорил когда-то мой лечащий врач:

-Вы, батенька, есть типичный вид избирательного мизантропа.

Я не знаю, мизантроп я там какой-то или не мизантроп, но по мне так - я просто злой. Как невыспавшийся сантехник. Когда вижу какого-нибудь много зарабатывающего господина, у меня, от ярости, аж уши чешутся. И сопли текут. Недовольные...

А кто у нас самые успешные люди в стране? Известно, кто. Чиновники да актёры. Вот всей своей босяцкой душой их и ненавижу. Пропади они пропадом в пропасти.  Ишь, думаю, научились, беспечальные подлецы, деньги в дом мешками таскать, и почему-то решили, что жизнь у них, видите ли, удалась. Ходят себе и улыбаются. Красивыми, вставными зубами. Достали уже со всех телеэкранов своим достатком. Мне-то ведь, граждане сочувствующие, не до смеха. Меня успешные лица раздражают пуще, чем резиновая грелка волкодава Тузика. Я целыми днями думаю, как им отомстить. Этим благополучным хохотунам. Как же сделать их жизнь менее радостной?

Думал, значит, думал и придумал! Интернет же есть! А у каждого довольного жизнью человека, в какой-нибудь социальной сети, обязательно имеется личная страничка. Где он, проходимец, своё насущное довольство и демонстрирует. В общем, нашёл я одного такого обласканного судьбой артиста. Известный киноактёр, постоянно и где только можно мелькающий. И решил я ему удовольствие от жизни слегка поубавить. Прикрутить, так сказать, градус окружающего его праздника.

И вот однажды в пасмурное воскресение отправил я на базар жену, хлебнул из жестяной банки любимого пивка, вытер своё носовое недовольство платочком, почесался немного и пишу этому актёришке, значит, в сообщении, без "здравствуйте":

-Фильмец-то ваш, про вечную любовь, никуда не годный! Слышите? И сам вы ни черта играть не умеете! Такой бесталанный актёр, а лезете в искусство!

Написал и отправил...

И представляете, граждане сочувствующие, от мысли, что этот популярный субъект, наконец, узнает о себе всю накипевшую правду, вдруг на душе так радостно стало. Воскресный день мгновенно перестал казаться бессолнечным и унылым, а по всему телу расползлась куча необычайного спокойствия. Прям, огромная такая куча. Собственного удовольствия. Сижу слегка пьяненький в кресле и балдею. От этой кучи. Вот оно моё счастье, думаю. Вот она где, моя духовная стезя. Оказывается - я просто рождён для того, чтобы портить настроение успешным людям!

Однако дальше всё пошло не так гладко, как я предполагал вначале...

Этот актёришка вдруг мне, спокойно так, отвечает:

-Добрый день. Спасибо вам за полезное, во всех отношениях, критическое мнение. Учту...

Что?? Нет, вы посмотрите на него, думаю. Мало того, что он весь в шоколаде, так ещё и вежливый, оказывается? Ну раз, с первого раза, не понял человек, что нельзя быть везде таким положительным, то я пишу ему, значит, снова. Уже без всякого джентльменства:

-Ты не мнение учитывай, а проваливай из профессии поскорее! Чтоб тебя и там, и везде, не слышали и не видели!

От второго сообщения моя куча счастья хоть и поменьше стала, но опять, приятными тараканчиками, разбежалась по всему телу. Как я тебе ввернул, а? Будешь знать, как хорошо и постоянно зарабатывать!

Но рано я своей новой куче обрадовался. Актёришка мне вновь, с притворным уважением и подленько так, отвечает:

-Спасибо. Сам часто думаю об уходе из профессии. Возможно, так и сделаю...

Да ты чё, гад?! Издеваешься, что ли, над моим серым бытиём?! Приличным членом государства прикидываешься, или у тебя нервы отсутствуют?? А ну, быстро выходи из себя, или я тебя, как изюм, размажу! По виртуальному пространству! И такое несусветное зло меня проняло, граждане сочувствующие, что я сразу про всякое счастье забыл. Выскочил с телефоном из кресла, швырнул банку с остатками любимого пива в стену и, трясущимися от праведного негодования пальцами, набрал незнакомому мне лично врагу новое сообщение:

-Слышь, богатая и спокойная зануда! Ты не размышлениями занимайся, а перестань пургу всякую творить! Тошно всем уже от твоих ролей! И заработков! Сгинь с глаз моих простоватых! Изыди, кикимора, из телевизионного пространства, чтобы про тебя все и навсегда забыли! Из жизни моей - исчезни!! И не пиши мне больше!! Никогда!!! Ты понял меня, Бред Питт недоделанный?? 

И написав такое, я, с видом победившего в бою орангутанга, отправил ненавистному актёришке это, пахнущее невероятным гневом, сообщение!

Но тут же неожиданно поскользнулся на собственной пивной банке и грохнулся со всего маху на лысое пространство старого домашнего ковра.

Вот так. Вы уж поверьте, граждане сочувствующие. Я хоть и руку себе сломал об ковёр, но этому мажору и потом бы ещё словесных оплеух навесил, с три недетских короба. Но тут с базара домой вернулась моя жена. Мой, так сказать, квартирный полицейский. Увидела, что я в одних трусах от боли корчусь, забрала у меня телефон с мокрым платочком, подобрала с пола брошенную пивную банку и сказала мне с ласковой угрозой:

-Боря, хватит чесаться. Иди помойся. И устройся, наконец, на работу. А то сидишь целыми днями в интернете и с кем-то просто так пьяным ругаешься. Ополоумел, что ли, ты - полностью? Так ведь никогда не станешь - успешным человеком...

                КОНЕЦ