Под футболкой...

Я всегда росла примерной девочкой и не стремилась стать самой популярной в классе или школе. Откровенно говоря, мне было всё равно на парней, так как я чётко понимала зачем я хожу в школу. Так и оставалось, пока не настал переходный возраст. Да, все через него проходят, кто-то раньше, кто-то как я, позже.

В 18 лет я познала вкус взрослой жизни. Это не был алкоголь, сигареты или наркотики, совсем нет. Я ощутила притягательность мужского тела. Словно вирус всё моё тело пропиталось страстным желанием к мужчинам. Каждое новое знакомство заканчивалось моим безумным желанием раздеть своего собеседника, узнать, что скрывает его одежда. И не всегда это были накаченные и загорелые парни, хотя у них почетное место. В список моих жертв попадали парни с разными фигурами, и в этом был самый сок. Я наслаждалась общением, прекрасно понимая, что дальше я смогу прикоснуться к телу. Это словно болезнь. Я не могла остановиться.

Первое воспоминание связано с молодым человеком, с которым мы много лет встречались, тело его было прекрасным, рельефным, стройным, и это чувство не насыщения до сих пор в моей голове. По телу бегут мурашки, когда я вспоминаю, как первый раз провела руками по его накаченному животу под футболкой. Руки ощущают каждую впадину пресса, горячее тело, напряжение от прикосновения.

Мои руки дрожали, дыхание замирало. И я полюбила это чувство и оно со мной до сих пор. Каждый раз, когда я вижу мужчину, который привлекает меня своей внешностью, я мысленно его раздеваю.

После первой пробы, как наркоман, я хотела ещё и ещё. Я бежала от постоянных отношений, мои романы длились недели, максимум месяц, до тех пор, пока в поле моего зрения не попадал Он, неописуемый красавчик или харизматичный парень, который задевал мой разум и я уходила от одного, чтобы ощутить вкус другого.

Десятки мужчин, тел, фигур, длинные руки, загорелые, рельефные тела и накаченные мышцы, миловидное лицо и стильная внешность, всё вместе или что-то одно, цепляло мой разум и я уже не могла здраво мыслить.

Забавно то, что мужчины, которые затаскивают девушку в постель на первом свидании думают, что они на столько хороши, что способны любую уломать, но не всегда так. Иногда, они становятся жертвами таких как я. Мне не составляло труда в первую же встречу оказаться в кровати с очередным красавчиком и не всегда ради секса, меня манит именно прикосновение, запах тела, я наслаждаюсь процессом, люблю доводить мужчину до оргазма лишь лаская, трогая, целуя эрогенные зоны. Доказывая парню, что и без животного секса может быть хорошо. И если я слышала, что мужчина никогда не получал оргазм, или что девушки плохо занимаются оральным сексом, означало объявление войны его чувствам.

Извиваясь на простынях от наслаждения, вздрагивая от прикосновений, забывая о соседях, крича от наслаждения, получая оргазм за оргазмом, я давала мужчинам то, что они за годы практики не получали от женщин, сколько бы их не было. Своим поведением я забиралась в подкорку мозга и долго от туда не уходила, в отличие от реальности. В жизни я давно уже сбежала в поисках нового удовольствия. Не всегда мужчины меня забывали, долго искали встреч, настаивали на общении и продолжении и даже если не сразу, то через время они вновь появлялись. Но я не привязывалась к людям, я двигалась дальше, нахально перешагивая через парня.

Этот путь бесконечен. Я влюбилась во всех мужчин сразу. Не было мыслей о семье, постоянстве, я всегда знала, моё счастье - это мимолетное удовольствие от прикосновений горячего тела под футболкой.

Одно тело, засевшее в моей памяти, мужчина, который так же сильно любил игры в постели, как и я. Наша совместная ночь прошла на расстоянии 10 сантиметров друг от друга и мы всего несколько раз решились на прикосновения.
Лёжа под одеялом, взглядом пытаясь уловить мысли, боясь перейти границу и разочароваться. Ведь никто из нас не знал кто как относится к сексу, и был страх сделать первый шаг. Мы лежали несколько часов, практически не разговаривая, только быстрое дыхание выдавало напряжённую страсть.
«Можно я прикоснусь к твоему телу?» этот вопрос я не раз произносила, который часто был началом красивой ночи, на этот раз поставил меня в тупик, так как ответ был - «Нет». От удивления я даже отодвинулась. Но он взял мою руку и сказал - «Сначала я». Резко перевернул меня на живот, сел сверху на ноги и начал целовать мою спину от поясницы вверх к шее. Знал бы он, что спина - эрогенная зона, доводящая меня до оргазма от одного прикосновения, и никто её не трогал до этого.
Потом он так же быстро перевернул меня обратно, оставаясь в той же позе, он готов был накинуться на меня.
Он улыбнулся, молча лёг рядом.
Мой шок не передать словами («И всё?» крутилось в голове).
; «Ты успокоилась?»
; «Я спокойна. Но я всё ещё хочу прикоснуться к тебе.
; Не сегодня. Я не хочу чтобы наши отношения закончились утром. У меня к тебе влечение, и это больше чем просто секс.
(Но и это я уже проходила. Отношения конечно здорово, но кому они нужны? Мне? Нет! Я хотела лишь прикосновений, страсти, чувств, утоления желания).

Утром я пришла на кухню, он готовил завтрак, на нем были одни шорты. Его тело, сводило с ума. Высокий, смуглый, с шикарной улыбкой, и безумно сексуальной фигурой, рельефный живот, так и манил меня. Но мой план был куда профессиональней его. Я обняла его за шею, поцеловала, он взял меня за талию и приподнял, чтобы я села на стол, обхватив ногами. Он видел, что под футболкой на мне ничего не было. Его разум не поддавался соблазну в отличие от тела. Прекрасно понимая, что получив желаемое, я исчезну. Он оттягивал момент на сколько хватило терпения. Спустя пять минут, он уже нёс меня в комнату, возбужденный, страстный, напряженный.
Кидает меня на кровать, секунда сомнения, футболка летит на пол, следом шорты. Я переворачиваю его на спину, сажусь сверху и, о да, получаю своё тело, ласкаю, целую его, он был в моей власти.
Это был быстрый флирт, красивый заход, который не имел продолжения. Мне не нужен был секс, мне нужен был весь он, до кончиков пальцев, каждый мускул. За сутки воздержания довести его до точки кипения не составило бы труда, но тогда мой интерес бы пропал. Я остановилась, сказав банальное «Не могу» и он поддержал меня.
Зачем это нужно? Может мы сглупили и упустили такой шанс? Но сколько ещё таких шансов будет впереди?

Прошло много лет и в моей голове всё так же стоит этот накаченный парень. Я касаюсь тела, всё так же возбуждаюсь от мысли о нём, мечтаю о продолжении, представляю какое удовольствие бы испытала, если бы он вошёл в меня, но пусть это воспоминание, вместе с мечтами и сумасшедшим желанием останется со мной навсегда.

Однажды я остановлюсь, но чтобы это случилось, нужно встретить тело, которое будет вызывать во мне страсть каждый раз, когда я буду его видеть. Не только мои руки должны хотеть трогать его, мой мозг должен пожелать остановиться.

Сегодня мой разум всё ещё возбуждён от мысли о сексуальном мужском теле и меня не пугает одиночество, меня смущает желание мужчин построить что-то большее с такой женщиной как я.