Размышления изгоя

  ( Всегда найдутся люди, считающие, что могут судить меня по тому, как я выгляжу. Шэрон Болтон )

   В детстве меня никогда не ставили в угол, хотя иногда было за что, но это с постоянной периодичностью делает жизнь. Как существо социальное, раньше пыталась вырваться из такой геометрии, глупо доказывая кому-то достоинства своего внутреннего мира, но зрительное восприятие людей всё сводило на нет. Увы, внешним привычным стандартам я не соответствую, поэтому всегда всеми отвержена. Постепенно смирилась и живу, как на автопилоте, стараясь быть доброжелательно-приветливой с окружающими, чего бы мне это не стоило. Оглядываясь на прожитую жизнь, вижу только выжженное поле, и становится не по себе, несмотря на то, что стала закалённой к неприятностям и стрессам.
   Ежедневно наблюдая на работе вполне состоявшихся и удачливых людей, удивляюсь их жуткой зависимости от сильных успокаивающих препаратов, без которых впадают в депрессию. Из их откровений причины срывов воспринимаются мною какими-то лёгкими огорчениями. Странно, что от этого люди ломаются, часто глуша душевный дискомфорт  алкоголем, быстро деградируя, даже скатываясь до психиатрической больницы. Все эти нескончаемые истории меня очень удивляют. Да, мы живём не в сахарном мире. Но ведь люди даже не осознают счастья своей полноценной жизни, при этом шарахаясь от мира людей Других, к которым по воле судьбы принадлежу и я. Мою точку зрения наверно может понять только такой же внешне ущербный человек, как я сама. Через какие душевные муки, не говоря о болевых, которые глушить легче, пришлось пройти в жизни, что остаётся удивляться, как я всё это выдержала, и собственно для чего, если даже сейчас, в преклонном возрасте, отторгаема всеми, даже близкими родственниками. Меня стесняются приглашать на торжества и встречи, даже из вежливости. Понимаю, отвращение - барьер от неприятных эмоций, но когда оно направлено на тебя, и причина неустранима, стараешься поменьше соприкасаться с миром людей, дабы не раздражать их, и чтобы твоя ненависть к ним за это до конца не разъела душу. В детстве и юности всегда любила большие города, особенно Москву, потому что там никто друг друга не знает, все мчатся по делам, и до тебя никому нет дела. А жить в маленьком посёлке для меня было слишком мучительно. Чтобы дойти до школы, я пыталась выбирать любые окольные пути, насколько это было возможно, чтобы меньше попадаться на глаза прохожим. По улице, видя идущих навстречу, пыталась перейти на другую сторону, где было безлюдно. Вот так я и жила, боясь встречи с людьми, всегда пялящимися на меня, как на жуткое недоразумение, гордо неся мимо свои неизуродованные тела. И я старалась цепляться по жизни за большие города, чтобы в общей людской массе чувствовать себя почти полноценным человеком. Фрик сейчас - рукотворная неординарность, а истинное его значение полностью ломает жизнь. Прозябаешь затаённо, стараясь не выносить на люди свой порок кунсткамерный, не юродивая же. Хотела влиться в виртуальное сетевое содружество, но все когда-то знакомые  слишком хорошо запомнили меня с тех далёких лет- ярким я всё-таки недоразумением была, и быстро отшатнулись даже виртуально. Душевно близких контактов у меня конечно ни с кем никогда за всю жизнь не было. Но иногда накатывало неукротимое желание прикоснуться к тому, всё равно счастливому миру, нарываясь в лучшем случае на одноразовые дозы жалости, которая по большому счёту только унижает. Отторжение было всегда на 100%, моментально превращая радужные искорки надежды в обугленные шрамы души. И вся моя жизнь этому подтверждение. Да, тяжко жить исключением из правил, но я не могу, да и не хочу пересиливать чувство собственного достоинства, снова навязываясь людям, которые однажды оттолкнули, потому что  глубоко им противна, выпрашивая элементарные добрые отношения с этим обществом.

  P.S. Не торопитесь судить. Для этого надо встать на моё место, что для вас, к счастью, невозможно.