Исповедь за 5 дней до 33-ёх

Мысли из сумасбродной головы, которая через 5 дней доживёт до 33-х человечских лет, пускай останутся здесь.

Часть1.

Счастье-оно каждый день. Хотим мы этого или не хотим.
Счастье во всём. Всё, что происходит каждый отрезок времени в нашей жизни - есть счастье.
Возможно эта мысль покажется сложной или не сразу поддающейся, не отталкивайте её вот так просто. Поживите немного с ней, по рассуждайте, по вспоминайте...

Когда я думаю о том, что со мной было до этих 33-ёх лет, я понимаю одно. Самое главное счастье в том, что тогда в 26 я не спилась, и не села окончательно на стакан. Хотя все предпосылки и очень хороший алкогольный, родовой задел были.
Алкоголь, какой бы он элитный не был, счастье не приносит, и расслабление не приносит. Только дурман.
От алкоголя одна польза - в 3 часа ночи проснуться, выпить 50 грамм коньяка, чтобы сдохли глисты, которые по ночам вылазят. Точка.

Счастье в том, чтобы делать попытки заниматься тем, что нравится; тем, что на душе; делом жизни, приносящим доход. Пускай это будет 1000 попыток, но все нужно проверить, доделать до понятного итога и попробовать, чтобы понять, то это или не то, а не ходить беременным идеями всю жизнь. Основной доход, наёмная работа и т.п. в период попыток должны быть.

Счастье в том, чтобы не бояться дарить счастье. И людям посторонним, и родным, и цветку, и дереву, и солнцу, и бомжу, и кошке и ребёнку. Когда отдаёшь, делишься счастьем, беднее точно не становишься.
Но эту идею нужно практиковать, чтобы прочувствовать изменения внутри.

Счастье приходит, когда доверяешь. Доверять, конечно, космически сложно. Я скорее всего не доверяю или мало доверяю людям.
Но доверяю пространству и событиям, которые происходят.
Я много корила себя за то, что тогда в марте 2012-го года рванула в Москву на первый свой тренинг. И после этого понеслось-вбуханные деньги в тренинги, обучения, перелёты, переезды...
"Какой итог этих тренингов? Что изменилось?" - спрашивала я себя не так давно.
А итог в том, что я доверилась и пошла. Я тогда пошла другой дорогой, как будто свернула на перекрестке. Вылила тонны слёз, вынесла из себя тысячи страхов, научилась благодарить и говорить " Люблю". Да что уж придумывать, я научилась чувствовать. Потому что те, кто переживал долгое время постоянные страхи - чувствовать перестают: чувства забиты, тело зажато.
Если бы тогда не тренинги и психологи, на тихом стакане я бы точно сидела, ну или не буду даже фантазировать о судьбе той 27-летней Натальи из 2011-года...

Сегодня, когда мне без нескольких дней 33, я могу сказать, что я счастлива. Не смотря на то, что чувствую себя периодически 'полным дерьмом'. Да-да, Вы всё правильно прочитали, именно так я себя чувствую иногда. Наверное потому что таким сумасбродным, не умным в некоторых моментах, спонтанным, не продуманным человеком ещё надо было родиться: куча ошибок, туча не правильных действий, мешок долгов и всё из этого вытекающие.
Но Я Счастлива! Я чувствую свой потенциал! Я уже почти точно знаю, что мне нужно делать и что я хочу! Я знаю, что меня делает счастливой и какой кофе люблю!
 Я в контакте с собой и своей жизнью!

Каждый день, ложась спать, я произношу свою молитву счастья: "Спасибо за всё случившееся и не случившееся прожитому дню! Святый Боже, Святый Крепкий, Святый Бессмертный помилуй нас!"

И я буду продолжать. И действовать. Действовать и продолжать...

Часть 2.

Всё, что происходит сегодня в моей жизни - это мой собственный выбор. (И Ваша жизнь то же = Ваш личный выбор!).
Всё, что есть - я выбирала; всё чего нет - то же сама участвовала.

У меня сегодня работа, от которой кружится по вечерам голова и при этом низкая оплата - меня всё устраивает. Ну я же не ухожу!
Мне на носу 33. У меня нет семьи, нет детей, я не разведена и не была ни разу замужем (Да, я такая существую!) - и в этом тоже есть моя выгода! Я сама вольно или не вольно выбираю то, что есть в моей собственной жизни.

Если Вы посмотрите через призму 'я сама/сам выбираю!' на свои жизни, то и с Вами та же история.  И это снова не простая мысль, не привычная, может даже дикая отчасти, но в настоящий момент это моя правда!

У меня не получается завершить космическое количество дел и целей. Я вижу все эти моменты, пыкаюсь, мыкаюсь, но не могу ничего сделать. Они просто висят.
Согласно мыслям 'собственного выбора' в стратегии 'космическое количество не завершенных дел' есть высокая доля моей личной безопасности. Ну, или поддержания моего собственного, тёпленького, комфортненького болотца.
- Завершила все недоделки - вылезай из болота!
-А я не умею без болота! Я там ни разу не была (не в болоте). И как я потом назад в него вернусь, если всё завершу?

Ведь всё просто. И всё объяснимо. А главное, всё возможно.
Достаточно всего пяти витаминок:
желание--цель--задача--действие--результат.
Без этой быстродействующей аптечки (5 витаминок) жизнь через 33 лет (не описка) будет точно такой же , как и сегодня, без каких либо изменений.

Часть 3.

Важным вижу выстраивание отношений с родителями: наличие нейтрального, нормального контакта с ними, а не негатив/гиперлюбовь (от мамы ни на шаг).

Что бы ни было, какие бы не были истории, они все равно передают после себя отпечаток.
И кайф, если есть силы и намерение разобраться с этим и из негатива прийти к нулю, например. А не всё своё недолюбленное/обозлённое передавать своим детям или партнёрам.

Ни что наверное так быстро и точно не делает тебя сразу взрослым, как  упорядочивание отношений с родителями и возвращение на своё место.
Жаль видеть и слышать взрослых (по паспорту) знакомых (семейных с детьми), которые на  фразу о выстраивании отношений с мамой:
- Дети подходят к родителям!
Отвечают:
- Я пойду к маме первой??? Да ни за что!!! ( и продолжающийся возмущенный монолог о том, что вообще-то мама виновата).
Немая сцена. Продолжать бессмысленно...

У меня вообще к 33-ём годам сформировалась планетарная мечта. Она заключается в том, чтобы все новые люди на Земле рождались в любящих семьях; чтобы у детей было счастливое, полное детство; чтобы они не просто росли в счастье, а чтобы их родители были взрослыми и друг к другу, и сами к себе. И эти новые люди, чтобы сразу генерировали передовые идеи для всей Планеты, а не залипали каждый месяц в соплях из-за того, что их кто-то из родителей не любит (например).

Ну и, конечно же, у меня есть и личная мечта. Чтобы мои детишки (если они собираются ещё ко мне, как к маме) родились и росли в полной семье. С большими новогодними ёлками, адекватными родителями и уютным, большим домом, где пахнет счастьем. И достатком:)

К своей родительской семье претензий не имею. Быть в контакте и понимании с родителями - кайф!

Часть 4.

Но и жизнь сама по себе -кайф.
Вот вообще ни о чём не жалею, что случилось и происходило. Больше чувствую сожаления о том, что медленно иду и, например, так до сих пор и не написала книгу, сюжет которой менялся в моей голове раза 84.
Нет, сожаление о совершенном одном поступке преследовало меня некоторое время. Было как-то неловко вспоминать и чувствовать себя перед другими людьми за содеянное. Но вот недавно всё прошло. Сожаление сняло, как рукой, как говорится!
Ни разу, кстати, не пожалела о том, что не вышла замуж, тогда, в институтские годы. Сама почти умоляла, света белого не видела из-за одурманенной любви. И на получилось. И Господь милостив, и был на моей стороне в тот момент.
Спасибо, что тогда не состоялось.
И, вообще, вот совсем не  мучаюсь о том, что не согласилась быть с теми, кто звал, и хотел, и думал... Я то не хотела с ними быть, а себя надо любить, и быть верной себе в первую очередь.
Может и не права здесь, но ни капельки не жалею.

Счастливо прихожу домой. Пока заваривается вкусный, горячий чай; в микроволновке чуть растапливаю 50грамм молочного шоколада; сажусь на диван, опираясь спиной; ложечкой смакую растаявший шоколад, запивая горячим чаем и кайфую жизнь...
И да, простите, ещё приговариваю иногда: " Какая же ты классная, Наташа!" :)

Ой, где это я?
Ах, да! Возвращаюсь...
Возвращаясь к разговору о сожалениях, чётко отслеживаю камень преткновения моей родительской семьи в том: "А что скажут люди?". На фоне этой сложившейся притчи вижу, что выдаю себя внешним видом не  тем человеком, кем являюсь на  самом деле.
Воспитали меня так. Не то, чтобы в 'ежовых', больше вот в этом: 'а что скажут люди?'. Поэтому по первому взгляду, я скромна, вежлива, боязлива, добра и стеснительна (список на этом не исчерпывается). И Наташенька.
Но, честно, это только 20% моей яркой, уникальной личности. И, да, не так уж я и добра, как кажется на  первый взгляд. Или жизнь сделала свои коррективы, или кем родился - тем и будь!

В связи с этим 'кем родился тем и будь', когда в спину дышат 33, волей не волей смотришь назад и видишь этот написанный перед глазами вопрос:
' А что вообще ты сделала, дорогая моя Натали?"
- Что? Что?
-Выкарабкалась! Вылезла из болота на кочку; обсохла от грязи болотной, отряхнулась;  протерла глаза, когда грязь  отвалилась и осмотрелась вокруг.
33 года понадобилось, чтобы это совершить! Сейчас даже страшно представить и вспомнить сколько раз я соскальзывала назад, когда уже почти, почти... но это уже в прошлом.

Я, кстати, в этом  году осознала, что первая в семье, кто вылезла из рабочего класса. Точнее сказать, я ни дня рабочей не была (только УПК в школе и в институте подработка), сразу заскочила в инженеры и там осталась. Я летала на  самолёте тоже первая из семьи. (10 удалось мне совершить перелётов и летать я обожаю). И я видела море. Как Вы понимаете, в этом я тоже единственная. Два раза мне, правда, только удалось увидеть море за всё моё время. Но 2 раза  - это космически мало. (Космически и Бомбически - эти два слова я обожаю и часто использую сейчас). Мало - это когда я смотрю на тех, кто в разы успешнее и продуктивнее. И 2 раза - это Космос, если кто-то с морем вообще не знаком.

Ближе к 30-ти я всё больше и больше чувствовала свободу, легче дышала и шла за тем, что просила моя душа. В этом году, в 32, я пошла на рисование. И, знаете, сама удивлялась полученному результату. Совсем скоро я создам страницу "Творческое поле Ларни (Larni)", где будут собраны все мои порывы души. Это и случившиеся стихи, и немного прозы, и мои ажурные конверты, и ларчики мыслей, и рисование и может что-то ещё.

При всём этом, мне так и на удалось научиться плавать, кататься на роликах и коньках, постройнеть, получить автоправа, доучить=выучить инглиш (список продолжается), но вылезти  на кочку и удержаться на ней, было куда важнее и сложне.
В будущем буду тренировать навык прыгучести, чтобы с   кочки на кочку допрыгать до нового качества опоры под собой.

Часть 5.

Мысли исповедницы, проживающей последний день в 32-ухлетнем состоянии, пришли к благодарности.

'Благодари за всё! За то, что есть, и за то, чего ещё нет!' - кто-то где-то сказал.
И благодарности больше всего, наверное, выводят в необъяснимую эйфорию комфорта и спокойствия.

В преддверии того, как стрелки часов закроют свои двери тройке и двойке, а откроют двум динамичным троечкам, хочу поблагодарить каждый год своей минувшей жизни, каждый день, час и каждое мгновение за всё случившееся и не случившееся.

И я благодарю себя за то, что понимаю и принимаю мысль о том, что всё благо для меня.

И, как говорится, пользуясь случаем хочу выразить благодарность всем моим друзьям, людям близким, знакомым, учителям, духовникам, наставникам и их  семьям. Знаете, самое магическое, что произошло со мной за эти прожитые годы - это люди. Я бесконечно благодарна и счастлива тем, что могу общаться с самыми потрясающими людьми. Всегда придут на помощь, выслушают, не уколят и не будут надменными. Самым главным отличием их можно выделить - принятие людей такими какие они есть, без обсуждений и штампов.
Благодаря им я знаю, что не одна. И это, как дар Божий.
У меня сложилась такая дамская компашка ( они не знают друг о друге) - Асия, Эдита и Малика. Знаете, я обожаю их уже просто за их имена. И мне тепло думать, что такие бомбические дамы есть в моём окружении.

И также, я хочу поблагодарить за одну особенную встречу в моей жизни. За моего деда. Я счастлива, что имела возможность быть с ним рядом моё детство  и сознательную жизнь. Это словно благословение быть его любимицей и его внучкой. ('Малеча' - он так меня называл иногда :) ).
Мне не очень повезло на избыток отцовской любви. Так случилось. Но моё сердце цветёт пионами с ароматом жасмина, когда я чувствую и понимаю, как любил меня и любит дед. И как был всегда благосклонен ко  мне, встречал и просто любил. Сейчас, когда уже прошло более года после его смерти, теплом внутри разливаются воспоминания о его отношении ко мне. И я с гордостью и уверенностью чувствую любовь, которую он мне посылал всю жизнь и чувствую себя, словно под защитой.
Спасибо, дедуся, тебе, туда на небеса. И Спасибо высшим силам за то, что наша встреча была реальностью.

Я обожаю наслаждаться жизнью и замечать каждую мелочь. Это особый магический ритуал быть в моменте, чувствовать солнце ( когда оно ярко светит) и видеть, как падает мелкими снежинками снег.

Этой уникальной особенностью я была наделена по рождению - видеть маленькие чудеса каждый день, в каждой паутинке бабьего лета, в каждом проливном дожде и случившемся лете.
Иногда я ругаю себя и удивляюсь: " Как можно быть такой рассеянной?".
А потом, спустя время, неподдельно изумляюсь: "Как можно быть таким замечательным человеком, как я?"

Сколько дорог ещё придётся пройти, но они все ведут одним маршрутом... к себе.
И осознать это и почувствовать,  словно выиграть в лотерею; словно почувствовать прикосновение волшебной палочки; словно окунуться во Вселенское благословение.

 Спасибо. Я тебя люблю.

Часть 6.

33 вывода к 33-ём годам.

1) Главное в том, что всё главное.
2) Счастье  - оно каждый день. Счастье в мелочах.
3) Смысл в том, чтобы понять себя.
4) Где страх там счастье ( преодолевая страх получаешь счастье). (умозаключено с Сашкой)
5) Здоровое, крепкое тело помогает быстрее думать.
6)  Добра на Земле никогда не будет много.
7)Всё, что есть сегодня у меня ( или у тебя, кто это читает) – это мой/твой  личный выбор. Никак иначе!
8) Жизнь состоит из действий, а не из думаний, и мечтаний, и планов.
9) Когда отдаёшь, точно не беднеешь.
10) Самое сложное – это видеть близкого человека в гробу. Остальное можно решить.
11) Нужно научиться доверять.
12) Иметь список из минимум 10 мечт.
13) Узнать свой талант/таланты.
14) Один раз в год встречаться с морем в реальности.
15) Обязательно выучить хотя бы один иностранный язык.
16) Найти согласие/нейтральное состояние со своими родителями. Обнимать родителей при первом предоставившемся случае (если такая возможность имеется).
17) Наслаждаться. Как можно больше минут проживать в наслаждении жизнью.
18) Читать, побольше читать. С книгами никогда не почувствуешь себя одиноким.
19) Чётко определить чего хочешь от жизни. Эти чёткости могут меняться, возникать новые в течении жизни.
20) Не предавать себя и свои желания ни при каких обстоятельствах.
21) Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть ( но все равно предварительно 8 раз обдумать).
22) Не держать эмоции в себе. Научиться их отпускать, выкрикивать, выносить из тела.
23) Научиться любить без привязанности.
24) Быть только с позитивными, приятными людьми. Низкоэнергичных, деструктивных красиво отправлять в пеший тур с эротическим уклоном.
25) Кайф, когда можешь купить что-то дорогое близкому человеку, отвезти на море, видеть, когда исполнится чья-то мечта с твоей помощью.
26) Реальность учит в миллион раз понятнее, чем книги и тренинги. Но тренинги формируют устойчивость и закалку перед заданиями реальности.
27) Купить себе запредельно ( не  свойственно!) дорогую вещь  в гардероб ( и носить, как можно чаще).
28) Стремиться к лучшему.  Смотреть, как на пример, на тех, кто круче, а не на равных.
29) Не бояться безумных поступков ( но за все безумства заранее понимать ответственность).
30) Жизнь заканчивается, когда душа говорит «Стоп!». Быть в контакте со своей душой.
31) Вокруг что-то изменится, когда встанешь и сделаешь.
32) Чем больше запутаешься, тем быстрее закончится клубок.
33) Если бы всё было просто, не было бы так привлекательно.

13.12.17