What a wonderful world

И вроде ничего особенно трагического не произошло, не рухнул мир, не грянул гром, люди сочувственно не стали похлопывать по плечу при встрече, отводя глаза.

И, кажется, я всегда это знала, и даже не боялась себе признаться в минуты особенно отчаянной храбрости. И сожалений нет, и удивления. Ни-че-го.

О чем я могу написать теперь? О пальцах, которые прикасаются. О человеке, который жил в Москве, и никогда меня не любил. Да, слова те же. Это не так страшно, если задуматься. Можно привыкнуть.

Собственно, и не изменилось ничего. Я все так же покупаю прироженые в том самом киоске на площади, приношу домой и прячу в холодильник, не потому, что боюсь потолстеть, а потому что желание обладать было, а, когда обрела - резко пропал интерес.

Я все так же слушаю грустные песни с этими приторно-тошнотворными мини-сигарами на нашем с тобой месте, мечтая втайне перекрасить его в красный. Так же хожу по комнате в одних трусах, зажигаю свечи, и так же не замечаю, как они сгорают. Так же тихо ругаюсь матом, а потом себя ненавижу за недостаточно благородную речь. Так же оглушительно кашляю, благо, в комнате кроме меня нет никого, и некому слышать эти, периодически разражающие тишину, звуки.

Так же танцую у зеркала, оставаясь лишь тенью в свете настолькой лампы. Все так же не знаю, кто я.

Это так странно... Знать, чего ты боишься, что тебе нравится, а кто ты  - даже понятия не иметь. И носить этого незнакомца всю жизнь.

Я не люблю перемен в погоде. Их необратимость пугает меня. Я не хочу, чтобы завтра за окном шел снег, опадали листья, набухали почки. Я не успеваю замечать этих процессов. Калейдоскоп природных явлений. Все так страмительно, так неизбежно, а кто ты? Жизнь идет, а ты все так же растерянно озираешься по сторнам в поисках точки опоры. Ты дышишь, стареешь, в твоем сознании происходят перемены, ты контактируешь с новыми людьми, по сути, оставаясь слепым. Ты не постиг правду жизни. И тебе опять страшно. Как тогда, в детстве, когда сидел в темной комнате, обхватив коленки руками и с ужасом глядел в обволакивающую темноту. Ты только что узнал про смерть, но не постиг этой тайны, не проник в глубину того, что мы все здесь временно.

Давай снова о человеке. Тогда мне казалось, что все это не важно. Главное, что он есть, а остальное, его можно не замечать просто. Но я получила манекен. Послушную куклу без сердца и эмоций, которая исполняла все, что я хотела.

Рядом с ним всегда было холодно. Неуютно как-то. Когда без эмоций. Смотришь в него и дрожишь. А тебе жить хочется, дышать, тепла чтобы, когда не виделись давно, чтобы тебе радовались искренне, не натянуто, и не осторожно как-то, а наотмашь, полностью, чтоб в охапку и по-настоящему.

Я так давно не писала... Хоть и читаю каждый день в огромных количествах. В голове столько идей, столько сюжетов, вариантов своей жизни тоже. Чего ты хочешь? Куда теперь? Какие планы? А ответов - одна сплошная растеряность, да и минус один теперь.

Наверно, мне должно быть больно, или вот это привычное в таких случаях желание напиться, как у людей чтобы. Но у меня в том году уже столько раз менялся вектор истории, что я теперь ас в "начать с чистого листа". Без предисловий и вступлений. Чтобы листа даже не было, а его изобретать пришлось, или искать другие поверхности. Песок, например, как у той девочки, помнишь? Она сейчас на Бали летит, вот ведь ирония. Наверно, чтобы найти этот свой песок, летит.

Я, наверное, еще не верю, просто. Что это все по-настоящему. А может, это все болезнь. Она притупляет чувства. Ты понимаешь только то, что сейчас ты уязвим, твои защитные механизмы дали сбой и тебе надо с этим что-то делать. А для психики и нервных раствойств просто не остается сил. Но еще придет их время, я чувствую.

На самом деле, это страшно. Когда ты не можешь справиться с собой, и моей единственной соломинкой всегда был ты. Дерьмово, когда чувствуешь все так остро. Каждой клеточкой, когда каждый нерв обострен и усилен. И ты ничего не можешь с этим поделать.

В последнее время все чаще хочется бежать. В другой город, страну, просто куда-нибудь. На какое-то время это помогает. Ты чувстуешь себя героем другой истории, с другим сценарием. Ты питаешь надежду на призрачный шанс хоть на мгновение побыть другим человеком, но очарование мгновения развеивается слишком быстро. И вот ты - снова знакомый ты с уставшим взглядом. Разочарованный и потерянный. Ответов нет.

Люди начинают все больше утомлять, уже давно пропало желание вступать в диалоги. Истории, почерпнутые из фильмов и книг, кажутся фальшивыми и затасканными до дыр. Ты пресытился этой жизнью на несколько воплощений вперед. И редко какая удачно и к месту услышанная мысль может вызвать твой интерес  и чувство не зря прожитого дня. Но такие еще встречаются, встречаются...

И лишь сны, эти услужливые заменители реальности, влекут тебя в свои неизведанные миры. Они делают счастливым, дарят покой. Ты бежишь к кровати, словно там начнется твоя настояшая жизнь. А ведь ты всего лишь крупица космической пыли, которая зачем-то пришла в этот мир. И по ночам ты можешь путешествовать по тем местам, о которых человечество еще не знает.

Если жизнь - это сон, а сон  - это явь, есть ли тогда смысл в чем-то, кроме сна?

Однажды, один парень подошел ко мне, взял за руку, и было все, как в старых фильмах, где играет Louis Armstrong "What a wonderful world", а потом я проснулась.

Я все ищу его, и здесь, и во снах. Я все надеюсь, что он возьмет меня за руку,  и пойдут титры. И мне не захочется бежать больше, а вопросы, "кто я?", станут неуместны.

Надеюсь, он живет не в Москве.