Трибуна, мать её!

            Рассказ работника Дома культуры.

    
           В нашем районе дом культуры работает на полную мощность: Хор со званием народного, ездящий неоднократно даже в Москву на смотры, и привозящий призовые места. Студия " Светла горница", поющая народные песни. Два театра: ТЮЗ и Дебют, тоже имеющие звания народных. Танцевальные коллективы детские и взрослые: Восточные, современные, народные, бальные. Вокальные коллективы. Часто бывают платные выступление всех этих коллективов, так как  отчасти ДК на самоокупаемости.

           Но в преддверии праздников сборные концерты всех коллективов бесплатны, то есть даром, на которые народ валит валом. Одно плохо: перед собранным бесплатно народом любят выступать народные районные избранники. Вот, мол, смотрите на нас своих слуг и господ ( в одном флаконе).

           Обычно такой концерт начинается зажигательным детским танцем, затем песенный ансамбль. Народ расслабляется:
           -Ну,- думает- сегодня пронесёт!
Но не тут то было: выходят на сцену из зала по ступенькам, специально сделанным для этого по обе стороны сцены, по очереди два или три местных бонзы и долго и нудно напутствуют народ на великие свершения.

           Наступает канун очередного праздника. Вдруг звонок из пресс центра  республиканского правительства:
           -Сегодня у вас будет выступать наш представитель!
           -Оччень рады...
           -Так что приготовьте всё как надо!
           -А как надо?
           - Трибуну надо!
           - Ххорошшо…
Срочно стали думать, где трибуна, ведь со времён СССР не пользовались ею. Вспомнили: Глубоко в подвале с ненужным скарбом и реквизитом, но не списанным. Для того, чтоб вытащить тяжеленную дубовую махину из подвала, (ДК не оборудован лифтами), вызвали на подмогу,

 кроме своих сил, трёх грузчиков из соседнего магазина. Наконец, вытащили, свинтили герб СССР, отскребли, отмыли, затащили и поставили в центр  сцены.  Звонок:
           -Трибуну поставили?
           -Да!
           -Где?
           - На сцене.
           - Я спрашиваю, где на сцене?
           - В центре сцены.
           - Надо сбоку.
Поставили в левой стороне. Снова звонок:
           - Куда трибуну поставили?
           - Слева.
           - Надо справа в трёх метрах от лестницы.
           - Сделаем.
Перетащили, а сами думаем:
           - И что это за представитель, что народу весь показаться боится, неужто дефект какой в фигуре?

           Коли на сцене громадная трибуна, то с выступления представителя правительства, приближённого к телу САМОГО!, действо и начинаётся. Выходит человек, среднего роста, средней упитанности, в очень дорогом ( за версту видно) костюме, но без каких либо видимых дефектов фигуры. Вместе с ним выпорхнули две нимфы модельной внешности (типа личный эскорт). У одной две папочки, у другой жалкий букетик из нескольких штук гвоздичек. Представитель забрался на трибуну, выставившись как бюст, росту не хватило, а табуреточку под ноги не приказано было поставить. Девица, стоящая ближе к трибуне, передала ему одну из папочек, и ОН начал доклад, который закончился минут через пять. После чего представитель правительства, от имени и по поручению, стал зачитывать Ф.И.О. и должность или специальность награждённых.
 Те гуськом выходили на сцену. Одна из девиц вытаскивала  из своей папочки грамоту и отдавала награждённому, вторая вручала полудохлую гвоздичку. Представитель, во время этого действа, не счёл нужным слезть со своего пьедестала, и поздравить личным рукопожатием награждаемых, как обычно это бывает.

         - Ах,-строили мы догадки- наверное руки у него очень слабы, больше ста грамм не поднимает. А кто- то предположил, что он через рукопожатие боится заразиться. Нам так и не удалось объяснить себе причину столь странного поведения чинуши, а он со своими девицами, провожаемый всем коллективом ДК, сел в шикарную иномарку и укатил в своё правительство. После его отъезда трибуну с трудом затолкали за кулисы.

            А зал выдохнул и стал с удовольствием смотреть концерт.