За цезаря!

– А давайте-ка взглянем на ситуацию под другим углом. 

– Под каким? 

– Под другим? 

–Под извращенским? 

– Под справедливым. Так сказать со стороны закона. 

– Валяйте. 

– Я правильно понял, что вы, ваши друзья и ваши дети устроили представление, разодевшись римскими легионерами и гладиаторами? 

– Ага. Это жена моего друга Вероника придумала. Она у нас девочка креативная, сидит дома, не работает, ей скучно. Вот она обычно и организует все наши семейные праздники. Так сказать "Постановка периодов всемирной истории". Первобытное время у нас уже было, Греция была, до Рима добрались. 

– Интересно. Дети, наверное, в восторге? 

– В восторге, ещё бы. В позапрошлый раз я как дурак в шкуре бегал, от которой тело чесалось, и с куском сырого мяса, а в прошлый раз изображал фавна. Кстати быть козлоногим мне понравилось, с собой у меня была фляжка с вином и чтобы соответствовать роли я... 

– Кхм, мы отвлеклись. 

– Ах да. В общем как вы и сказали дети в восторге. 

– Ну и что произошло дальше? 

– Сняли помещение. Превратили его в Колизей. Кстати на эти деньги можно было наверное настоящие построить. Наверное, римлянам-то он дешевле обошёлся, они же трудом рабов пользовались. 

– Вроде бы да. 

– Точно говорю. Вам бы надо на наши представления походить, много нового... 

– Продолжайте. 

– Ну, закупили, пошили костюмчики. Я на этот раз варваром быть категорически отказался. После предпоследнего раза чесался весь два дня. Решил быть легионером. Ну, там шлем с гребнем, нагрудник, копьё... 

– Пилум. 

– Кого? 

– Пилум – метательное копьё, состоявшее на вооружении легионов Древнего Рима. 

– А, так вы в этой теме шарите? 

– Не отвлекайтесь. Дальше. Зачем вы избили Засикина и Маздина? 

– Кого? 

– Потерпевших! 

– Так вот как их величают. Засикин это подходяще... ха-ха-ха! 

– Перестаньте Петров! 

– Извините гражданин следователь. Шок. 

– Какой шок? 

– Нервный. Ха-ха-ха! 

– У вас-то с чего? Это у них шок и телесные повреждения. Рассказывайте дальше. 

– Ну, вот мы стоим за сценой, за Коллизеем... 

– Кто конкретно с вами там стоял? 

– Мишка, Гришка, Любочка, Серёжка мой и Оленька и Светка – детишки наши. Вероника им всем костюмчики смешные римские пошила, ну такие словно они в полотенца завернулись с сандаликами. Как из бани... хы-хы-хы-хы! 

– Тоги – верхняя одежда граждан в Древнем Риме. Перестаньте смеяться. 

– Шарите, уважаю. 

– Не отвлекайтесь. 

– Ну вот, а тут эти Сикины и Изгваздины... 

– Засикин и Маздин! 

– Ну да, ну да. Тоже смешно. 

– А что вы там делали за сценой? 

– У нас всё как в лучших домах Ландона – сценарий и всё такое. Я в сопровождении ребятни с букетиками должен сопровождать Цезаря, которого Витька Буров играет... 

– Понятно, понятно. Потом что произошло? 

– Обосикин и Обосраздин... 

– Засикин и Маздин! 

–Точно так, взяли без спросу наш инвентарь... 

– Что взяли? 

– Тоги эти и сарафанчики женские, ребята-то не все ещё переоделись... 

– И? 

– Напялили на себя и совершали разврат. 

– Каким образом? 

– Целовались взасос и лапали друг друга за булки! Мужики! Слюнявыми ртами! Трогали друг друга! Фууууууууууу! 

– Понятно, а вы что? Сделали им замечание? 

– Ну, можно и так сказать. Я велел детям отвернуться к стене и... сделал им замечание... несколько замечаний. 

– Вы их избили. 

– Врут. Не было такого. 

– У Засикина по всей спине кровоподтёк от удара вашим пилумом. 

– Видать кожа нежная. Как у девочки. Хы-хы-хы! 

– Хватит смеяться! 

– Понял. Я его ударил всего пару раз. Потом копьё сломалось. Детский вариант. Игрушка. 

– А что с Маздиным? 

– Так пилум ваш сломался и я ему сделал замечание хуком справа. Разочек. 

– Вы ему зуб выбили. 

– Нет. Зуб он выбил себе сам, когда ударился о стену... 

– А на голову ему свалился огнетушитель? 

– Точно так, гражданин следователь. Видать спортом не занимается, силы нет, ловкости нет... 

– Это не смешно. 

– Какой уж тут смех. Плакать надо, больные люди среди нас. 

– Что было потом? 

– Потом ребята прибежали – Цезарь то есть Витька, Володька, Тимофей, Жанна она у нас тяжести тягает... 

– Они что потерпевших тоже били? 

– Нет, они хотели им пару замечаний сделать, но я не дал. Сказал, что с них достаточно. 

В дверь постучали, и в кабинет заглянула маленькая девочка с большими синими глазами: 

– Пап, а пап, а ты ещё долго? Скоро Новый год, мама спрашивает. 

– Светка, закрой дверь. Вот сейчас гражданин следователь меня опросит, и сразу поедем... а может и нет. 

Когда дверь закрылась, дознаватель Честноков захлопнул папку и убрал ручку в нагрудный карман пиджака. 

– Даже и не знаю, что с вами делать Петров. 

– Да уж, новогодний утренник прошёл не по плану. 

– С одной стороны вы виновны. Причинили гражданам Обосикину и... тьфу ты, Засикину и Маздину телесные повреждения. 

– Но не слишком тяжёлые ведь? 

– НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ! 

– С другой стороны, в нашей стране пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних запрещена, статья 6. 21 КоАП РФ. 

– Вот, вот они же ненормальные... 

– ПОЭТОМУ... 

– Молчу, молчу... 

– Если вы не будете писать заявление на них, они не будут писать на вас. 

– Ух! Прямо как бальзам на душу доктор. Я согласен. 

Когда все формальности были соблюдены все объяснения и заявления подписаны, Петров, забрал со стола Честнокова свой римский шлем с гребнем и, гордо поправив нагрудник, направился к выходу из кабинета. 

– Минутку Петров! 

– Да. 

– А что вы вопили когда били этих... потерпевших? Это их напугало сильнее чем ваш пилум. 

– Что вопил? Ааааа! Я кричал: "ЗА ЦЕЗАРЯ! " 

– Зачем? 

– Ну не знаю... в роль вошёл.