Два кума, а ещё Игорёк

Обычно в выходной за двором собираются два кума, Толян и Володька, которые живут по соседству. Сегодня воскресенье и они вновь повстречались. Пить давно завязали, потому просто сидят на лавочке и разговаривают на свободные темы, пытаясь всем внушить, а самое главное - себе, что они в жизни больше никогда не дотронутся к бутылке со спиртным.

-   Как оно ничего, кумец? - нарисовал на своём лице дежурную улыбку Анатолий.

-   Кум, как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо... Но если без шуток, то и правда ничего, так это нормально, даже на подвиги не тянет. Не, ну Игорьку, всё-таки пришлось вломить по первое число... А вон он, как раз идёт и хромает...

-   Как это вломить? - переспросил Толян, оглядываясь на Игорька. Это их сосед, а живёт он напротив кумовьёв.

-   Да так, я его вчера с вертухи вырубил.

-   Как это с вертухи? - допытывался Толик, по-прежнему не спуская глаз с Игоря, заметно припадающего на одну ногу.

-   Да что ты, как маленький? - психанул Володька. - Крутанулся и вырубил его, вот и всё!

Толян не успел задать следующий вопрос, как Игорёк показал Володьке кулак.

-   Ты что там ещё показываешь? - вскипел Володька. - Я те щас морду оторву, поганец этакий. Ты чего моей жене посоветовал, как излечить меня от храпа?

-   А что я посоветовал? - остановился Игорёк.

-   Повернуть мою голову к стене. - изрёк Володька грубым голосом.

-   И что тут плохого? - не сдавался Игорёк.

-   До щелчка повернуть мою голову к стене! - заорал Володька.

-   Разве? Не помню. - пожал плечами Игорёк и двинулся дальше.

-   Ну ты представляешь? - сказал куму Володька, недобро посматривая вслед Игорьку. - Виноватый, а ещё пытается отмазаться.
-   Не обижай меня, да не обижен будешь! - крикнул ему Володька вдогонку.

-   Наш человек! - похвалил Игоря Толик.

-   Чего это ты? - с ревностью спросил у него Володька. Вроде кум, должен за него заступиться, а тут наоборот.

-   Ты его побил, как сидорову козу, а он ещё и передвигается... Самостоятельно!... Да ладно тебе, не надо кидать косяки, я же к тебе с добром. Давай лучше поговорим о наболевшем?!

-   Это ещё о чём? - подозрительно спросил Володька. А чего ждать от кума, который кого угодно поддержит, но только не его?

-   Да вот, кум, заставила меня нынче моя Катька рис помыть, она плов собралась готовить. Сказала, чтобы мыл до тех пор, пока вода будет прозрачной. Кум, я пока добился положительного результата, так кубов пять воды израсходовал. Сто пудов, что эти магазины, которые крупы продают, в договоре с ЖКХ. Специально всё выдумывают, чтобы люди побольше воды истратили.

-   Не сочиняй! Что, прям, продавцы насильно заставляли тебя мыть этот рис до умопомрачения?

-   Да, именно так! Только не меня, а мою Катьку. Сказали, чтобы плов был вкусным и рассыпчатым, надо хорошенько его промыть, понял?

-   Тебя как послушаешь, то тогда со всех товаров надо цену поснимать. Например, кефир или ряженка. Они учитывают, сколько мы его выкидываем, потому что он на стенках коробки граммов по сто, а то и больше, остаётся?!

-   Правильно, кум! И соль тоже... Без конца рассыпается... И вообще, мы с тобой что, не на той улице живём? - выпучил глаза Толик.

-   В смысле?

-   Я за то, почему нету праздника?

-   А, ты об этом?... Давай лучше поговорим про Европу?

-   А что про неё говорить?

-   Да глупая она.

-   А чего глупая?

-   Откуда я знаю? У неё спроси.

-   Нет, я же тёмный человек, вот и спрашиваю, почему ты так решил, что Европа глупая?

-   И правда темнота... А я сегодня по телику смотрел... Вот скажи, разве можно завоевать русских, которые голую спину чешут ножом? Это обо мне!

-   И обо мне!

-   Вот! А в минус двадцать едят мороженое на улице.

-   Ты ещё про одно забыл...

-   Про что?

-   Как ты щуку в проруби ловил в минус тридцать?

-   Когда мои яй... мои трусы к санкам примёрзли?

-   Точно! Так и было!

-   Толян, я всегда догадывался, что ты меня ненавидишь, а вот нынче полностью в этом убедился. Я же тогда полгода в урологии пролежал, да я просто мечтаю забыть об этом случае, а ты нарочно мне его напоминаешь.

-   Я же ничего тебе не говорю, что ты специально мне Тризорку моего напоминаешь, которого я любил до потери пульса. И который подох два года назад.

-   Это чем я тебе его напоминаю?

-   Да ты гавкаешь, вернее, говоришь - ну один в один мой Тризорка! Да и внешностью маленько... Заросший весь, даже глаз не видно. Я, кум, уже и забыл, какого цвета твои голубые глаза.

-   Ах, я уже не говорю, а гавкаю?

Помолчали минут пять, злобно посматривая друг на друга.

-   Кум... - нарушил тишину и сопение Толик.

-   Чего тебе надо от беспородистой дворняги?

-   Да перестань ты! Я про то, что мы дружнее были, когда выпивали, не находишь?

-   Нахожу.

-   Ну и что теперь дальше будем делать? Ведь скоро грызть друг друга начнём!

-   ... ты о том же думаешь, что и я?

-   Пока не знаю. Но, на всякий случай, давай потихоньку продвигаться к магазину?!

-   Давай, кумец! Вот выпьем и как врежем той Европе, что ей мало не покажется.

-   Ага, точно, врежем! Она у нас ещё попляшет, эта старушка Европа...