Бомби с лимоном!
"В таком виде никуда не пустят, - грустно подумал он и тут же себя одернул: - Да нет, это чепуха какая-то! Я должно быть просто заснул!"
Он присел на какую-то полусгнившую лавочку и полез в карман за носовым платком. Однако, привычной тряпки почему-то не нащупал, а наткнулся на что-то другое - круглое и холодное. Недовольно поморщившись, он поспешил вытащить предмет из кармана. На ладони лежал темный пузырек. Надпись на пузырьке гласила: "НАСТОЙКА БОЯРЫШНИКА.XXL.777".
"Что за ерунда!" - подумал он. Отвинтил пластмассовую крышечку и принюхался. Жидкость пахла малиной и скипидаром.
- Буль-буль-буль, - услышал он голос позади себя.
Нервно обернулся. Перед ним стоял актер Олег Басилашвили и улыбался.
- Ну что ты вцепился в нее? Дали - пей! - Сказавши это, Басилашвили тут же исчез.
"Ну сон - так сон!" - решил Папанов и приложился к пузырьку. Он сразу же почувствовал, как обожгло горло и заслезились глаза. Все вокруг сразу же засветилось радужными красками. Дышать стало легче и он почувствовал резкий прилив сил. Вместе с тем он почти сразу же осознал, что он теперь не вполне Папанов - актер театра и кино. Он сделал еще глоток и тут его осенило: "ТОЛЯ ПАПАНОВ - ВОТ КТО Я!"
Толя Папанов бодро огляделся вокруг. Все приятно плыло перед глазами. Воздух вокруг наполнился запахом малины и скипидара. Взгляд его вдруг остановился на грязном шатре с мигающей вывеской: "ПИЦЦЕРИЯ". Вновь ощутив сжигающее чувство голода, Толя Папанов подорвался с места.
Через пять минут, тяжело дыша, он с треском ввалился в пиццерию. За стойкой стоял носатый кавказец, а на диванах восседали его соплеменники. Все в кожаных куртках, веселые и громкие. Тут же на него уставились десятки подозрительных глаз. Он стоял посреди пиццерии в своем грязном поношенном сюртуке и все лицо его горело от какого-то радостного куража.
- Что тебе дать, старичелло? - осведомился носатый кавказец у стойки.
Толя Папанов сдернул с себя шляпу и на пол посыпался песок.
- Пи-и-ицу... и чай! - крикнул он каким-то осоловевшим фальцетом.
- А как чай - с лимоном или без? - тут же поинтересовался носатый.
Толя Папанов подозрительно прищурился:
- Что, прости, не понял тебя? - Потом, немного пожевав губами, поинтересовался:
- С лимоном? А ты можешь с лимоном?
Воцарилось молчание. Кавказцы за столиками затихли и заинтересованно рассматривали согбенную фигуру в поношенном сюртуке. Толя Папанов резко рубанул рукой и добавил:
- Ну что ж, ла-а-адно, хер с тобой! Бомби с лимоном!!!
Через десять минут заказ был готов. Толя Папанов к этому времени слегка задремал, расположившись на ближайшем диване.
- Старичелло, вот твоя пицца и чай с лимоном. С тебя сорок тысяч.
В ответ Толя Папанов как-то нервно потряс головой. Глаза его налились кровью. Схватив с ближайшего стола нож, он резво вскочил и бешено закрутился по залу.
- Дерут с трудящихся втридорога!- заорал он во всю глотку и бросился на носатого. Привыкший ко всему кавказец как-то лениво отмахнулся от него, но отлетая, Толя Папанов успел задеть его ножичком по руке.
- Уф, ты черт! - выдохнул носатый и недоуменно уставился на Толю Папанова.
- Я - гигант мысли! Отец русской демократии и особа, приближенная к Императору! - вопил в исступлении Толя Папанов, размахивая ножичком.
- Жопа ты в шляпе! - закричали кавказцы, повскакивав со своих мест.
В мгновении ока молодые парни скрутили тщедушного старика и вызвали милицию. Некоторые, наиболее горячие, хотели сами расправиться со стариканом, но носатый хозяин разумно заключил:
- Недавно открылись. Зачем сразу проблемы наживать из-за этой перди.
Когда приехала милиция, Толя Папанов уже стоял на ногах. Взгляд его пылал, а в правой руке у него откуда-то взялся еще один ножичек.
- Хамы!!! - гнусаво завопил Толя Папанов и бросился в сторону кавказцев. Кому-то он даже успел нанести несколько несерьезных царапин. Потом два дюжих милиционера скрутили его.
- Вот дед-то неугомонный! - с каким-то даже восхищением вскричал носатый.
По прошествии пятнадцати суток Толя Папанов вышел из заключения. Он снова устало брел по мостовой и дивился, что сон такой длинный и он все никак не проснется. Еще он с удивлением обнаружил в левом кармане свежий пузырек с боярышником.
Он чувствовал себя матерым волком и в течении пятнадцати суток ручкой нацарапал себе татуировку: "ТОЛЯ ПАПАНОВ - ПИЦЦА И ЧАЙ". Он сел на парапет подземного перехода и принялся рассматривать ее. Невольно и даже как-то само собой в руке у него оказались пузырек с боярышником и какая-то листовка. Развернув ее, он прочел: "РЯЗАНОВ И СЫНОВЬЯ. ОСТЕКЛЕНИЕ БАЛКОНОВ И ЛОДЖИЙ"
- Ну так звони! А вдруг выручит, на работу тебя устроит, непутевого!
Он поднял голову. Перед ним стоял Олег Басилашвили и улыбался.
- Буль-буль-буль, - показал он на пузырек и добавил: - Жетоны не забудь. У них тут теперь все по жетонам!
Басилашвили протянул ему горсть жетонов и растворился в воздухе.
Ближайший таксофон располагался тут же у перехода. Толя Папанов хорошенько приложился к пузырьку и принялся набирать номер. После непродолжительных гудков трубка ответила:
- Рязанов слушает.
- Алё... - хрипло начал Толя Папанов.
- Кто говорит?
- Толя, Толя...
- Какой еще Толя?
Папанов собрался с духом и выпалил:
- Толя Папанов беспокоит. Слушай, Эльдар, тебе курьер-актер не нужен?
После недолгого молчания голос на том конце произнес:
- Послушайте, молодой человек. Анатолий Папанов давно умер, и как Вам не совестно прикрываться его светлым именем? Бросьте Вы это дело!
Толя Папанов смешался:
- Но я действительно Толя Папанов. Точнее сначала я был как бы просто актер театра и кино Папанов. А вот теперь, после пузырьков боярышника и тюрьмы - я самый настоящий Толя Папанов! - Папанов глотнул воздуха и вновь заговорил: - Ты не спеши отказываться! Представляешь, как повысится престиж твоей фирмы, если на побегушках у тебя будет сам - Толя Папанов!
На том конце воцарилось молчание. Потом железный голос с расстановкой произнес:
- Ничем не могу Вам помочь.
Толе Папанову кровь бросилась в виски.
- Не можешь значит, да? Ну смотри! Теперь оглядывайся на улице, потому что Толя Папанов так это не спустит...
И продолжал, уже выкрикивая каждое слово:
- НОЖИЧКОВ У ТОЛИ ПАПАНОВА НА ВСЕХ ХВАТИТ! НАГЛОТАЕТЕСЬ ДОСЫТА! КАК ДАВЕЧА В ПИЦЦЕРИИ! БУДЬ, РЯЗАНОВ, НЕ КАШЛЯЙ!!!
В остервенении он швырнул трубку. Дососав залпом последнее из пузырька, он разбил его об асфальт и заорал во все горло:
- Мошенник! Бомби с лимоном!!!
Грязный и оборванный он брел по какому-то бульвару. Вокруг шелестела листва и светило солнышко. Но Толе Папанову все это было глубоко противно. Погруженный в свои невеселые мысли, он не заметил, что, нос к носу, стоит перед маленьким плюгавеньким человечком.
- Дай папиросочку - у тебя брюки в полосочку, - произнес человечек низким голосом.
- С кем имею честь? - старомодно осведомился Папанов. - Почему это Вы со мной "на ты"?
- Чисто, как в трамвае! - бросил человечек и смачно сплюнул под ноги. - Обыкновенная пьянчуга, а форсу, как у комиссара!
С этими словами он достал огрызок краковской колбасы и полбутылки водки. Отпив хороший глоток, он продолжал уже более миролюбиво:
- Нешто я не понимаю! Я же не какой-нибудь московский студент Преображенский! А то ведь, понимаешь, один по Кузнецкому Мосту в лаковых туфлях расхаживает. - Он показал взглядом на свои лакированные ботинки. - А другой по помойкам ходит, питание ищет.
Он протянул Папанову бутылку.
- На, хлебни. А то чисто, как в трамвае! Я Шариков Полиграф Полиграфович. Только теперь, пора бы все это оставить! Сейчас 90-е годы, моя эпоха. Ты лакай-лакай! Прости, колбасы дать не могу - сам люблю! Но в сущности, на хрена Вам гнилая лошадь?
Откромсав порядочный кусок "краковской", он продолжал:
- Ты ведь тоже, небось, хочешь в лаковых по Кузнецкому ошиваться? Могу устроить. Я ставлю мюзикл в Театре Оперетты. Для того тебя и пригласил. Ты туточки по моему усмотрению.
У Папанова перехватило дыхание:
- Так это твоих рук дело, сволочь?!
Шариков нисколько не смутился.
- Толь, дело молодое! Я их всех сюды перетащил! Преображенский, вон, теперь за бугром опыты свои ставит! Зинку бабочкой своею сделал. Борменталь правда долго упирался - перебираться не хотел. Но мы с Швондером ему репрессиями пригрозили - спекся, докторишка! Теперь вот и ты! Мы, брат, такие дела тута закрутим! Мюзикл "ПАПАНОВ-ЛИМПОПО" - звучит? Швондер будет конферансье, а ты - в главной роли!
Папанов проглотил слюну. Подумав немного, он спросил:
- А я смогу потом вернуться назад?
Шариков расхохотался:
- Пшено-вопрос! Отыграешь - и катись! У нас тут Басилашвили по этим делам работает. Кого хошь переправить могёт туды-сюды!
Из воздуха возник Олег Басилашвили.
- Только я Вас попрошу молчать об этом, - сказал он торжественно. - Я тут, так сказать, тайно, ИНКОГНИТО! - Он поднял указательный палец вверх и исчез.
- Ну так чего? - спросил Шариков.
Папанов понуро опустил голову.
- Ну вот и поладили! - обрадовался Шариков и толкнул Папанова плечом. - Не бзди, Папаныч, забацаем мюзикл!
Через пять дней, около Театра Оперетты собралась целая толпа народа. Афиша гласила: "СУПЕР-МЮЗИКЛ ПАПАНОВ-ЛИМПОПО по совместительству ПИЦЦА И ЧАЙ". Над надписью был изображен Толя Папанов во фраке, поднимающий большой палец вверх. Очень многих заинтересовал новый мюзикл. Когда народу у окошка кассы скапливалось уж слишком много - со второго этажа высовывалась пьяная голова Шарикова и омерзительно вопила:
- В очередь, сукины дети, в очередь!
Начиналось нечто особенное. Сперва в зале погас свет. Потом зазвучали фанфары, занавес разверзся и зрители увидели шесть полуголых красавиц. Они танцевали кан-кан, а в центре возвышался Толя Папанов, изрядно накаченный пузырьками боярышника. Он тоже немного пританцовывал и щелкал пальцами. На сцену, тем временем, выплыл огромный лимон с сопутствующей надписью: "БОМБИ С ЛИМОНОМ!". Толя Папанов так обрадовался этой надписи, что чуть не упал со сцены.
А среди зрителей вдруг промелькнул лысый череп профессора Преображенского, который горячо говорил доктору Борменталю:
- Вот это так! Это верно! Папанов пусть поет, я буду оперировать - и все хорошо! И никаких разрух!
Тем временем Толя Папанов совершенно разошелся. Окруженный прекрасными дамами, он стал притопывать лакированными туфлями и громко восклицать, прищелкивая пальцами:
"ПАПАНОВ-ЛИМПОПО -
КУДА ИДЕШЬ?
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО -
ЗАЧЕМ ИДЕШЬ?
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО -
НА ЧТО ИДЕШЬ?
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО -
И С КЕМ ИДЕШЬ?
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО
В ТЮРЬМЕ СИДЕЛ!
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО
ТАМ ПИЦЦУ ЕЛ!
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО,
УЖЕ ВСТРЕЧАЙ!
ПАПАНОВ-ЛИМПОПО -
ПИЦЦА И ЧАЙ!"
Далее загрохотали барабаны. Толя Папанов резко смахнул с себя фрак и остался в исподнем. Красный, с бешенными глазами, он орал во все горло:
"ПАПАНОВ-ЛИМПОПО!
ТОЛЯ ПАПАНОВ-ЛИМПОПО!
ТОЛЯ ПАПАНОВ, ГЕР ПАПАНОВ!
ГЕР ПАПАНОВ-ЛИМПОПО!"
От перенапряжения у Толи Папанова совершенно закружилась голова. Его шатало из стороны в сторону. Рядом вдруг появился пританцовывающий Басилашвили, который весело напевал:
"Еще настойки -
Буль-буль!
Буль-буль!"
От этих слов Толю Папанова ветром подхватило и понесло прочь. На сцену выскочил Швондер и заголосил:
"Ой, что это?
Ой куда это меня -
Опять понесло!"
Лица зрителей слились в одном исступленном мракобесии. Все дрались, хохотали, пили водку и совокуплялись. Надо всем возвышался пьяный Шариков, широко раскинувший руки и вещавший:
- МОЕ ПЛЕМЯ! МОЯ ЭПОХА! ТЕПЕРЬ Я НИКУДА НЕ УЙДУ! ТЕПЕРЬ Я ВСЕГДА С ВАМИ! ВНУТРИ ВАС! ВМЕСТО ВАС!!! ХАМИТЕ ДРУГ ДРУГУ! СОСИТЕ КРОВЬ ДРУГ ИЗ ДРУГА! БУДЬТЕ ГРУБЫМИ! БУДЬТЕ ЭГОИСТАМИ! БУДЬТЕ МЕРЗАВЦАМИ! БУДЬТЕ, КАК Я!!!
...Папанов проснулся в больничной палате. Было тихо и в окно ласково светило солнышко. Рядом сидел Андрей Миронов.
- Мы так все испугались. Как Вы себя чувствуете?
- Ох, Андрюша, лучше не спрашивай. Я ТАКОЕ увидел! Неужели это все НАШЕ будущее?
- Вам не стоит сейчас волноваться. Хотите чаю? Я попрошу сестру.
- Да, пожалуй...
- Вам с молоком или с лимоном?
Папанов вдруг весь подобрался. Выхватил из-под одеяла пузырек с боярышником и швырнул его об стену. В ту же секунду Миронов узрел омерзительную рожу Шарикова и услышал еще более отвратное:
- БОМБИ С ЛИМОНОМ!!!
январь 2020
Свидетельство о публикации №220012302157
Юрий Городничий 25.01.2020 19:56 Заявить о нарушении