Ворона и волшебная бумага

Сказка для взрослых и детей от десяти лет.

Каждое  утро,  под окнами моего дома,   кормил  я ворону с потрепанным и выщипанным в драке хвостом. В первые дни  кормежки, ворона была  какая-то грустная,  шокированная и травмированная, но потом повеселела. Даже летать начала потихонечку. 

Однажды она прилетела ко мне с листом белой бумаги в клюве. Аккуратно так положила листок рядом со мной, наклонила голову, посмотрела на меня внимательно, словно желая сказать что вроде:
"Ну, хоть на этот раз НЕ будь дураком!"  —
и улетела по своим делам.

Все это показалось мне довольно загадочным. К чему это все?!  Зачем мне бумага? Только что две пачки купил!  И к чему, вообще,  такая торжественность и важность? Можно подумать, что ворона сделала мне бесценный подарок! Ха! Тоже мне еще! Что за привычка надувать щеки при каждом чихе!  А я-то думал, что птицы умнее нас!

Бумагу я все-таки с земли подобрал и пошел домой. По дороге, сочинил историю. Всегда сочиняю, чтобы потом забыть! Вот и в тот раз,  пока поднимался на лифте, забыл все, что придумал: от первой заглавной буквы до последней точки!

Дома,  я положил бумагу на стол, зажег настольную лампу (время было раннее, и еще толком не рассвело)  и увидел на листке мой рассказ,   который  я придумал и позабыл по пути. Сочинение мое было записано прекрасным  почерком, иллюстрировано превосходными рисунками, отредактировано  и проверено каким-то супер-пупер корректором, который расставил за мной все запятые, точки, кавычки  и чертовы черточки, которые я даже не в  состоянии тебе  правильно назвать, чтобы мне не было потом  за неграмотность мою   стыдно!

Вот это подарок! Царский!

Дни закрутились в месяцы. Месяцы соединились в годы. Годы  стали короткими  и скоротечными, как дни.  Круг почти замкнулся.

А я…который… который…как этот который…

Нет! Не могу! Разучился   писать  совсем! Грамматику забыл.
Лексику упростил  до нескольких слов: Вот они!

"Пиши, дура,  еще круче!"
Это я —  волшебной бумаге!

"Пошлите вы к черту!
Мне в Голливуде за сценарии в тысячу и один раз больше дают!"
Это я — продюсерам.

"А вы знаете, что за интервью я беру золотыми слитками?"
Это я — журналистам!

Мне ничего теперь не надо делать. Даже думать не надо. Все придумает бумага. Она не только пишет, читая мои мысли! Оказывается, в ней есть такая хитрая начинка, чтобы самой за меня сочинять. Она, к примеру,  может, без моего участия,  разрабатывать сюжеты,  делать  их модными,  создавать шум вокруг "моих" произведений и меня самого, представляя  мою персону как взрыв  космического Величия, как гибрид способностей  Гомера, Вергилия, Шекспира и Дюма — отца и сына.  Аминь.

Раз в неделю я лениво поднимаю тяжелую голову  с подушки, чтобы посмотреть, на сколько триллионов увеличилась моя капитализация  на бирже всемирных тунеядцев,  и на сколько пунктов вырос мой рейтинг. Все эти данные высвечиваются на моей дорогой  бумаженции  багровыми печатными буквами со стократным увеличением моего  Всемирного значения!

Однажды, во время сиесты (обычно она длилась у  меня круглосуточно, без всяких там  дурацких перерывов на  работу и/или на созидательный труд!)  я возлежал,  покоился и простирался, растянувшись на циклопических размеров диване.

Передо мной лениво колыхался огромный фиолетовый  дряблый живот. Кажется, мой! Впрочем, не уверен; собственно говоря;  вот именно, и так далее;  а какая разница;  вообще-то говоря, по сути дела, — мыслить  я давно уже разучился!… Не могу даже правильно согласовать подлежащее со сказуемым! (Оказывается, даже для этого требуется некий минимум интеллектуальной активности!).

Опирался я на заплывшие жиром лопатки, а также  на,  чудовищных размеров,  синюю задницу. Ой,  а это чье?  Впрочем, кто-нибудь, когда-то, приблизительно, то-то и оно, быть может, того самого, ответит и  на этот трендец !!!

Что-то совсем давно уже я мыслить  разучился! Надо будет моей бумажечке строгий выговор вынести! Почему не суфлирует мне, лентяйка такая! Во что она там вложилась и куда это завалилась?  Всех наемных работников надо немедленно оптимизировать, а потом пропустить через машину для уничтожения бумаг! Ну, вот видите! Ума уже нет во мне, а крутизна еще осталась! Не все, значит, потеряно!

Извини! Увлекся  я   тут: пересгустил краски!
Хотя… Ты  все, наверное, прекрасно  понял! Догадался, что  не живот был фиолетовым, а майка, что  не задница — синяя, а облегавшее ее трико,
в которое, без проблем,  одновременно и легко
влезли бы  все Три Толстяка из сказки  Ю. Олеши!

Вдруг, неожиданно, как всегда бывает  в сказках,  в  распахнутое настежь окно,  в мою опочивальню  влетела ворона.  Та самая! С которой все закрутилось! Узнал я ее по ощипанному хвосту! Эта хулиганка  и революционерка схватила своим мощным клювом мой чудесный листок,  родник и источник моего высокого уровня жизни и не менее длинного самомнения, сердито посмотрела на меня, презрительно прищурилась, капнула на пол  белым  веществом со специфическим вороньим ароматом  и выпорхнула из комнаты вместе со своей (бывшей моей!) бумагой!


 ...Прошло еще какое-то время.
Я похудел, стал умнее и строже. Пишу под тремя псевдонимами, словно скрываясь от правосудия, рыночной экономики  и, особенно, от успеха! 

Успех! Я уже успел! Попробовал  и наелся! Иди к воронам! Не приставай!

Жить я хочу! Очень!
Как синичка, облако, куст боярышника,  росинка на траве,
снежинка в небе! Просто  Жить. А если и сочиню еще что-нибудь
"хорошего"  или "плохого",  так это "хорошо" или "плохо" моим будет!
Не от суфлера!  Вот так!