Высота. Вершина мира

Я сидела на вершине мира верхом на огромном камне. Теплом и приятном, на непостижимой высоте, от которой мучительно кружилась голова и физически, повинуясь диким первобытным инстинктам, сжималось все. Каждая клеточка была скована чудовищным спазмом и насквозь пронизана липким холодным страхом. Руки сжимали камень настолько сильно, что успели посинеть. А разум только ухудшал ситуацию, хоть и судорожно пытался перебрать всевозможные варианты спасения с самого непостижимого места во вселенной. Было невыразимо страшно и высоко, и это почти все, о чем я могла думать. Если не считать мысли, что всегда был вариант отпустить себя, расслабиться, и все закончится намного быстрее и проще.

Напуганный до смерти мозг в таких ситуациях часто предлагает поступить именно так. Какой-то демонически ясный голос моментально реагирует, побуждая отпустить. Внушая непогрешимую уверенность в том, что это самый надежный и очевидный способ выхода из этой крайне неприятной истории. Очень просто: разжимаешь руки, и все. Ни лишней боли, ни лишнего страха, накатывающего мерзкими волнами и парализующего все конечности, ни новых решений, которые придется принимать, начни ты искать иной выход.

Но с крепким разумом такое не проходит. Он начинает искать ответы посложнее, ведь к самому простому варианту всегда можно вернуться, из любой точки бытия или сна. В этом ли суть? Стоит на секунду задуматься, и тут же поймешь, что, если попытаться найти другой путь, результат, скорее всего, будет тот же: упадешь вниз, и от тебя ничего не останется, и все прекратится. Но а что, если нет? Какова вероятность? Что в такой ситуации вообще может быть хуже, чем уже есть?

Пожалуй, продление пытки разумом и временем. Избрав любой другой вариант, кроме самого очевидного, придется снова и снова принимать новые решения, раз за разом, со все возрастающей сложностью и риском, ради призрачной надежды на спасение с самого высокого и кошмарного пика во вселенной. А страх – он никуда не делся. Растекается и сковывает конечности, заставляет их обильно потеть, и это вовсе не прибавляет уверенности, что все получится, если начать пытаться.

Но теперь самый легкий вариант больше не кажется единственным приемлемым. Преодолевая невыносимый страх, я заставляю себя медленно, не отрываясь от камня, осмотреться: может, с другой стороны есть уступ или площадка, на которую можно прыгнуть и подумать, что делать дальше. И я нахожу ее. Далековато, но хороший шанс есть.

Тело реагирует быстрее, чем разум, и я уже лечу вниз и оказываюсь на той самой площадке. С нее тоже нет выхода, один лишь камень, но сокрытый от лучей солнца, очень холодный и совсем не приветливый. Не то, что тот согретый теплым светом, на самой вершине мира.

Но вот ведь в чем фокус: эта площадка из-за своего строения дает большее ощущение безопасности, несравненно большее, нежели просто гладкий камень. И разум спрашивает: а что, если нам остаться тут? Зачем снова пытаться? И следом приходит осознание, что нет никакого толку в этой безопасности: она насквозь пустая и бесполезная. Оглядываюсь и понимаю, что простых решений уже точно не будет. Ближайший выступ дальше, чем прыжок, который может представить себе разум человека, тем более охваченный первобытным ужасом. А угол обзора теперь вдвое меньше.

Ловушка! Пробивает ледяной пот.

Но вариант легкого быстрого выхода все еще при мне.

Вопреки любому здравому смыслу, инстинкты моментально бросают меня вперед – к новому уступу... Даже в полете я уверена, что не долетела. Импульс был слишком слаб, слишком человечий, ограниченный. Слишком отчаянный и безрассудный. Но каким-то неведомым образом я на том уступе. Как? Разуму все равно. Я тут, и этого достаточно. Сердце бешено стучит, но я чувствую мучительное облегчение.

Уступ большой, солнечный, по нему уже можно пройтись, но я сворачиваюсь в комок, прижавшись спиной к скале, что находится как можно дальше от края. Нет никаких мыслей, шок, пустота, холодная и тихая. Этот каменный балкон внушает еще большее ощущение безопасности, останавливает меня, позволяет выдохнуть и освободиться хоть на время от ужаса и экстренных решений. В какой-то момент мне даже кажется, что я не вынесу больше ни одного из них.

Я не знаю, сколько так уже сижу. Солнце не сдвинулось ни на сантиметр, и я не могу судить о времени. Я просто сижу и смотрю куда-то. А потом тихо встаю и иду вдоль скалы, к которой только что прислонялась спиной, и в конце площадки нахожу дверь. Неожиданно, нереально, дисгармонично, но там незамысловатая, самая обыкновенная дверь. Посреди голого камня. Уже даже не удивляюсь, открываю ее и возвращаюсь к жизни более привычной, нежели вершина вселенной. Пусть и с самым приветливым солнечным светом, какой только доводилось чувствовать человеку.

23.06.2016 – S.Jackman – 13.01.2020, 21.01.2020