Об еврейских анекдотах

Среди анекдотов народов мира особое место занимают еврейские. Сам великий комбинатор Остап Бендер любил рассказывать еврейские анекдоты.

Еврейский юмор всегда отличался самобытностью, интеллектуальным изяществом и необыкновенной обаятельностью. Это свойство нашло отражение в еврейских анекдотах.

Важной отличительной особенностью еврейских анекдотов является тот бесспорный факт, что они созданы не просто ради смеха, а практически всегда несут на себе определенный социальный, политический, экономический или даже религиозный оттенок. Юмор еврейской нации отличается, в первую очередь, самоиронией. Согласитесь, смеяться над собственными недостатками может не каждый человек, а вот евреи обладают этим умением.

Утонченный еврейский юмор обладает множеством подтекстов. В анекдотах про евреев говорится просто о довольно сложных вещах. Причем, даже грустные явления смешны. Ведь юмор этой нации предоставляет возможность возвыситься над будничной суетой и отыскать непредсказуемый выход из трудного положения. Без преувеличения можно сказать, что выстоять, утвердить жизнестойкость еврейскому народу помог именно юмор. Еврейские анекдоты являются вечным поиском светлых сторон в любых жизненных ситуациях.

Среди еврейских анекдотов есть настоящие бриллианты, но и алмазы бесподобны.
Для иллюстрации привожу некоторые из них:

Сара и Додик ругаются.
Сара:
- А теперь стих!
- Какой стих, Сарочка!
- Стих – это глагол. Сел и стих!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи повелись.

- Яша! Ну и как? Были у тебя проблемы в Нью-Йорке с твоим английским?
- У меня нет. У американцев были.

- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться, мой мальчик…
- Но ты же раскрываешь мою жену.

- Святой отец, я согрешила.
- В чём твой грех, дочь моя?
- Я обманула еврея.
- Это не грех. Это чудо!

- Папа, а почему у нас национальность определяется по маме?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа.

Хорошо погулявший муж пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
- Сёма, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили.

- Сёма, што-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

- Моня, вы волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности.

- Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть!
- Я вам говорю.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх мог, а ее не мог!

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.


Если среди приведенных анекдотов вы обнаружили уже известный вам, снимите шляпу, как при встрече со старым знакомым.

Рисунок из Сети