На Линии

[На Линии]
[Кузнецов Илья]
[2020 год]

От автора
Реалистическая новелла "На Линии", которая раннее имела название "Экстренный вызов" и входила в жанр "ужасов" претерпела значительные изменения по ходу генеральной доработки и превратилась после фантастического рассказа "Молчаливая Долина" и полного провала "Помутнения" в мое третье концептуальное произведение. Почему новелла "На Линии" для меня стала так важна? Ответ прост - в образе Светы я раскрыл целое поколение, свое поколение, людей, тех кому за "30", и тех, кому нужна помощь в жизни. Вспоминается снова Библия "Имеющий ухо услышит...", когда ты На Линии ты уже не одинок в своей беде, и твое одиночество когда ты На Линии перестает быть важным - Ты просто видишь - Ты все еще нужен или Нужна другим людям в списке живых... Когда Ты На Линии - у тебя уже есть Надежда, и она отнюдь не слепая...

"И так будет в последние дни - во многих, возможно, даже в избранных, охладеют чувства, ...и живые будут завидовать мертвым и искать себе смерти, но не найдут ее..."
Евангелие от Матфея

По грубой и безжалостной статистике каждые 7 минут один человек в мире сходит с ума. Моя восьмая минута наступила уже давно, судя по всему. Крепкий кофе и сигареты в курилке с другими женщинами-диспетчерами службы спасения 112, потом снова сутки через трое за компьютером с наушниками ждать тревожный звонок и каждый раз получать его - это просто после ночной смены в 5 утра размытой тенью идти в неноновых реках мегаполиса домой пешком, потому что метро еще не открыто, там долго не засыпать и пить валерьянку. Да полторы пачки в день и как минимум 15 кружек крепкого кофе для работы мне что врач прописал, но после смерти мужа я буквально 3 последних года страдаю жесткой бессонницей, вдобавок ессли сплю у меня часто повторяющийся кошмар из-за экстренного вызова двухлетней давности, когда наркоман-психопат зарезал свою собственную мать из-за того, что она не дала ему деньги на дозу, потом он ввскрыл себе ввены в ванной и разговаривал со мной 15 минут, пока я вычисляла место его положения на компьютере и к нему летела группа спасения - медицина катастроф, реанимация, скорая помощь, МЧС, полиция, его-то спасли. Его жизнь мне оценили добавкой в жалование в 800 рублей. Вот сколько стоит на деле человеческая жизнь, и мне снится по ночам что этот придурок звонит мне на мобильный и я просыпаясь в холодном поту смотрю на экран айфона и вижу, что там нет вызовов... это подобно безумию, индастрия медицины и полиции... а я лишь повадырь - для женщин, страдающих от домашнего насилия, или тех, у кого внезапно начались роды, или тех, кому просто нечем заняться и они от своего же безумия делают ложные вызовы, а неотложка с невыспавшимися врачами в итоге их определяет в дурдом из-за их шизо-параноидального бреда. Такую работу, вроде бы непыльную - с образованием психолога высшей категории за компьютером и обязательным курением и кофе я бы не пожелала бы и тому психопату, что мне снится уже два последних года...
Часто я вспоминаю одну курьезную для меня историю на Новогоднее дежурство 2020 года - на двух параллельных линиях у меня висят две жизни как на чашах весов - на одной, бабулька с явным Альцгеймером на все правое полушарие, звонит ее соседка - что мол та заперлась у себя и не своим криком зовет о помощи, словно ее режут, а на второй линии у меня в ту же полночь молодая мама с пятилетней девочкой, которая явно годиться мне в дочери, и которая сильно, до костей порезала пальцы о разбившуюся елочную игрушку и сейчас истекает кровью. Дело шло на минуты. Я вызвала одновременно благодаря современной аппартуре службу экстренного вскрытия дверей к бабульке, а потом реанимацию к малышке. Кто Вы Думаете Был Дороже Мне? Черт, да эта старая дева 90 лет полного маразма, которая просто из-за усохших мозгов не могла повернуть ключ еще раз в замке, и маленькое Чудо, которое могло просто не дожить еще 15 минут из-за хлеставшей крови и потерявшая сознание к приезду врачей. Нет, девочку откачали, старуху-учительницу русского и литературы с 50-ти летнем стажем спасли от самой себя, но ребенок навсегда, до самой глубокой старости, вероятно на уровне бессознательной памяти будет помнить этот Новый Год 2020 всю жизнь как самый ужасный день, а бабка эта не помнит даже своего имени. Ну что вы скажете после этого?! Просто опыт работы для меня, скажу я Вам.
24 часа на 7 миллионов бессонницы мегаполиса.. умножьте и Вы поймете причины моего депрессивного расстройства. Когда, я, Света Антонова, не могу ничего низменить для этого города, ничего не дать ему в итоге, просто за компьютером с наушниками и микрофоном следить за медленной стагнацией социума среди как минимум трех десятков таких же равнодушных баб, как я в обширном помещении, заставленном аппартурой, а потом в курилке с этими же самыми опостылевшими лицами тереть всякую ерунду с каждой новой, но избитой историей, которая осталась по ту сторону "линии провода", нет... знаете, я бы никогда не выбирала себе специальность писхолога медицины катастфор, чтобы потом по ночам мне снилось все это в деталях, и этот часто повторяющийся кошмар со звонком того накромана-психопата со вскрытыми венами в ванной и трупом матери... черт, да это полное безумие такая работа... у нас как у сапера нет права на хотя бы одну ошибку, мы - сродни хирургам при сложной операции, нет, мы не давали клятвы Гиппократа, но мы просто не имеем права навредить другим людям... многое мы повидали с девочками на своем веку - были даже звонки о заложенных взрывных устройствах, в 9 случаях из 10 - ложные, но в 1 из 10 - настоящая адская машина была в учебном заведении, тогда мы использовали даже орбитальный спутник системы ГЛОНАСС и, к сожалению, тогда в результате уураганной стрельбы, сопоставимой с бюджетным голливудским боевиком погибло двое полицеских оперативников. Вечный конфликт между полицией и службой диспечтеров "экстренного вызова" стал оскоминой у нас и у самого МВД... тоже самое и с Министерстовом Здравоохранения и социального развития, когда некоторые угрозы доходили едва ли не до вице-премьера правительства в наш адрес... Поймите же, мы не ангелы отнюдь, но и не бездушный голос машины, говорящий "Ваш звонок оченьь важен для нас..." - за каждой этой девочкой-телефонисткой стоит своя судьба, своя душа и свое любящее сердце, даже у меня, не смотря ни на что, ни на какие преграды в расстоянии между попавшими в беду и операторами диспетчетчерской службы спасения Министерства Чрезвычайных Ситуаций. То, что происходит при телефонном разговоре походит на исповедь зачастую - тогда я невольно сравниваю себя уже во священником в монастыре. Какая-то медитативная молитва, подобно мантрам буддистов. Кришна, Хари Рама не иначе. В курилке мы как из того старого советского бородатого анекдота про бухгалтерию, тот же "сплоченный, дружный, теплый женский коллектив". По сути дела, тот же змеиный клубок со своими сплетнями и пересудами.
"Еще по кофейку?" - спрашивает Анжела за соседним компьютером, снимая наушники и переводя линию на Валерию.
"Пожалуй", - говорю я, но не перевожу линию на другого оператора. а просто слежу за порой хаотичным набором цифр и имен на экране компьютера.
Наш незримый лозунг отмечен на входной двери курилки на латыни. "Терпение" по-русски одним словом. "Щас бахнем кофейку и сигаретку и все разрулим" - иными доступными словами.
Была история двухгодичной давности, вы, вероятно, слышади про нее все или видели по новостям - история связанная с чартерным авиалайнером из Турции на борту которого было свыше 200 пассажиров, тогда в небе над Москвой при посадке оказалось, что выявились явные проблемы с шасси - оба пилота связались сперва с диспечетчером Внуково на земле, тот сказал, чтобы они вырабатывали топливо в течении следующих пяти часов в воздухе, главный пилот связался со всеми службами спасения на земле, включая нас. Нужна была уже помощь опытных психологов. На первый час разговора стало ясно что из-за чувства вины перед 200 пассажирами у главного пилота развилось откровенное психическое расстройство - он посчитал себя едва ли не за Посланника Господня, Мессию на Земле, потому ччто видел, что может в итоге спасти как минимум 200 жизней. На второй час разговора, когда линию передали мне - у пилота начались галлюцинации - голоса и видения, он утвеждал что слышит самого Бога и видит Ангелов и Рай впереди... 5 часов полного безумия в воздухе и на земле... самолет в результате посадили без единой жертвы, а главного пилота ждала путевка в дурдом, хотя по идее он стал героем дня для всех СМИ за выдержку...
Опять линия и ожидание чужой беды и горя... сама неизвестность, наверное так выглядит... некоторые девочки здесь, из операторов иммеют даже воинское звание старшего лейтенанта.
После работы - это всегда горячая ванна с горячим молочным коктейлем через соломинку, смотреть в зеркало как из тебя вытекает жизнь понятием "старение" и уже на фоне депрессии погружаться в глубокий сон не ради отдыха, а ради того, чтобы просто спать. И видеть во сне как ты спишь. Сон во сне. Где-то это уже было.
Порой мне приходит весьма безумная мысль, которая может даже показаться логичной - что если где-то подобно нашей картотеке всех диалогов за последние 10 лет со всеми людьми, записанными в электронном виде и разбитыми на нули и единицы бинарной математической матрицы - есть другая картотека, незримая - наших снов... что если, возможно, некий Высший Разум, смотрит все наши сновидения, записывает их, видит все это, порой аморальное и непристойное, а чаше просто противное, как застарелая помойная яма... от этих мыслей никуда не деться... возможно, это и есть сам Господь Бог... и от этого становится настолько страшно и эта мысль просто непостижима неподготоовленному уму, что мозги могут свернуться как кипящее молоко от представления этой сновиденной картотеки... блиннн, да эти мысли - это уже шизофрения...
Я вижу фотографию, номер телефона, базу данных, ИНН. В виде ИНН, этого кода 3 по 6 я невольно, опять же вспоминаю число Зверя из моря. Это детка, не Питер, это Вавилон... Все разбиты по паспортам, бланкам, нулям и единицам. И здесь я подобно звездному счетоводу, благодаря великой науке кибернетике знаю о каждом человеке все. Буквально все. Бывает, я захожу в свое личное досье, в свою базу данных. И понимаю, что за цифрами и словами просто многое не сказано. Просто многого еще не знают. Это приводит к спокойствию и одновременно тревоге - а что если не знают о тысячах, сотнях тысяч, миллионах разбитых сердец и сломманных судеб и жизней. Системе просто все равно до этого...
Линия... так, наверное, выглядит в высшем замысле понятие Кармы...
Где-то в глубине души из-за того, что у меня к 32 годам нет ребенка я начинаю думать, что чувствовала на деле Дева Мария, когда из-за ее ребенка убивали тысячи младенцев посланники Ирода, когда другие матери буквально кричали от горя, а ее Сын Божий с ней и ее мужем отсиживались по сути дела в тиши в Египте? Что Она чувствовала тогда, даже как Мать? Вину? Стыд? Страх? Невольно приходит мысль, что этот аспект Священного Писания намеренно вычеркнут из всего текста, и вряд ли молодая женщина долго могла бы жить с такими чувствами в душе и в итоге попасть в Рай небесный... каким-бы ни был уникален Христос и его Миссия, все в итоге спустя две с лишним тысячи лет превратилось уже в фарс, как ни печально, из трагедии...
Линия. Вызов. Черт! Я от неожиданности даже обожглась кофем.
"Экстренная служба спасения 112. Меня зовут Светланой. Я Вас слушаю."
Одновременно включить определитель номера и запуск внутренней программы на компьютере по вычислению места вызова вне зависимости от важности вызова. Это незримый, негласный Закон подобно Заповеди.
"Говорите же."
"Я... - девичий голос, - мне сделали какой-то укол, я не помню даже своего имени после него... не могу сказать где я точно, случайно на своем айфоне набрала Ваш номер, простите пожалуйста, я не могу даже сказать номера своего телефона потому что его не помню... простите, у меня раскалывается голова..."
Сосредоточиться. Сделать глоток уже ненавистного кофе, который в этот миг мне показался настоящей Амброзией - Пищей Богов.
"Я Вас слушаю..."
"Меня явно кто-то похитил, какой-то человек в маске сделал мне укол, а потом все померкло и я очнулась в закрытом помещении, я вроде не привязана ни к чему, не прикована..."
Линия. Нельзя, просто невозможно вычислить ни номер телефона, ни местоположение жертвы похищения. Холодный пот по спине.
"Что вы видите вокруг себя?" - спрашиваю я эту девушку, одновременно включаю коммутатор на три параллельных линии с моей, чтобы меня слышали в полиции и два соседних оператора - Вика и Наташа. Я вижу на их лицах озабоченность и страх.
На грани подсознания в сознание всплыло название этого средства, что ей вкололи на деле - "сибаксол" - и мне стало не со себе от той мысли, следующей, как она вообще после этого укола смогла вспомнить три цифры 112 экстренной службы спасения и говорить при этом вполне внятно. Даже сама мысль об этом средстве приводит знающего человека в ужас. Его используют только спецслужбы для того, чтобы промыть мозги предполагаемому шпиону после допроса, чтобы он ничего не помнил. Это само лекартсво от здоровья. Так его называют иначе, не по научному.
Тут пришло неожиданное предложение от параллельного оператора службы спасения Виктории:
"Попробуйте через айфон сфотографировать и записать на видео себя и помещение. Мы будем иметь хоть какую-нибудь информацию или зацепку чтобы Вам помочь."
Голос девушки перешел на плач:
"Вы не понимаете, тут на айфоне все настройки на арабском языке - я с трудом сумела вызвать экранную клавиатуру и набрать три цифры 112..."
"Вы можете описать ваших похитилей? За вас просят выкуп?"
"Дело в том, они дали мне этот телефон, он явно не мой, они дали этот номер и просто сказали что через 10 часов меня обезглавят ножом, им от меня кроме моей смерти ничего не надо, они просто хотят записать все это на видео со своим обращением..."
Замес... звездец... террористы... - думала уже я.
Девушка продолжала:
"Я не помню даже имени своих друзей, чтобы назвать вам их, даже своего..." - она уже рыдала.
Теперь инициативу взяла в разговоре я:
"Если Вам помогут слезы лучше их выплакать, так будет легче", - эта психологическая установка, вдолбленная мне в гуманитарном факультете психологии МГИМО была единственной, чем я могла помочь девушке в данный момент.
Тогда у меня самой подступил липкий ком к горлу; прислонив ладони к наушникам я почувствовала водянистые дорожки из своих глаз. На меня тревожно и испуганно смотрели Вика и Наташа. Встал уже четвертый оператор из-за своего компьютера с удивлением - Анжела.
"Света, прекрати... пойди покури лучше, дальше мы... - говорила Вика мне, - ты сейчас..."
Я не дала ей договорить, зажав ладонью микрофон я прошипела этой суке Вике:
"Черта с два! Я справлюсь, - а теперь той девушке, - вы курите? У Вас есть зажигалка?"
"Я не курю... у меня нет зажигалки..."
Это был уже тупик. Нельзя даже устроить элементарной диверсии для похитителей со взорвавшейся зажигалкой, которая бывало, становилась козырем в рукаве. У той девушки в рукаве лишь "холостые" шестерки.
"У меня разряжается телефон..." - прозвучал голос по ту сторону экрана.
Я взялась за клавиатуру и стала переходить на чистый хакерский экстрим - записать голос девушки. Я записала его. Сверила с базой данных. Ничего. Никакой зацепки на то, кому мог принадлежать этот голос.
Последняя попытка.
"Девушка, если вы не помните некоторых деталей, - я уже даже свой голос не узнавала, - может Вы помните что нибудь примечательное из своего детства?"
Попытка пробудить спящий пласт памяти несчастной ничего не дала.
"Я ничего не помню, я не помню даже даты дня своего рождения"
Сибаксол, Света, сибаксол - точно на этот раз в голове прозвучал голос того наркомана-психопата- ты забыла?
К сожалению, я была права. Ей промыли мозги до самого основания уколом именно сибаксола.
"В чем Вы одеты? Вы подвергались каким-либом актам физического насилия?"
"Я одета во что-то оранжевое... целиком. Они меня и пальцем не тронули, кроме того, что заволокли сюда, но я помню это очень смутно..."
Оранжевая роба - роба смертника на электрическом стуле печально известной тюрьмы Гуантанамо.
На прощание девушка сказала мне неожиданно:
"Простите..."
Связь оборвалась - телефон девушки по ту сторону "провода" разрядился. Я была в шоке. В шоке были все.
Райский сад моего сердца. этот Эдем превратился просто в Мертвую зону отрыристыми гудками, походящими чем-то на волчий вой. 
В сердцах я швырнула наушники прямо об клавиатуру компьютера, так что едва не полетели пластмассовые кнопки ЭВМ, и как та Дороти из Арканзаса сказала по своему "Прости и Прощай".
"Я увольюсь! Хоть сию секунду начинайте писать все рапорт про меня, но с меня хватит всего этого!"
"Эта девушка... она не стоит..." - я не дала опять Вике договорить.
"Это ты, б..ь, не стоишь того, чтоб тебя трахал твой муж."
Это было окончателной точкой.
Через 15 секунд меня уже не было в помещении и никто не видел больше из них моих слез. Может, плакали и они. Скорее всего.
хладнокровный Левиафан системы сожрал еще одну живую душу. Теперь уже мою.
Холодный колючий ветер в спину и ледяной дождь, я стою после пешеходного перехода на тротуаре, в моей сумочке смартфон стандартной мелодией пропускает один за другим входящие вызовы, а по моим шекам текут уже не слезы, а капли поздней осени. Я смотрю в пасмурное небо конца 4 утра при свете фонарей и пытаюсь что-то для себя уяснить, уловить то, что от меня ушло когда-то навсегда. Слишком часто эти два слова в моей жизни - либо "никогда" либо "навсегда". Очередной пропущенный вызов. И снова трель смартфона.
"Почему все так? Почему я здесь еще?" Небо не ждало ни мольбы ни угроз в свой адрес. Оно молчало дождем.
Неоновые реки постмодернисткой рекламы в лужах, неоновый дождь с небес, можно было бы назвать историю эту иначе - "Электронная любовь", но вышла совершенно иная история, где нет победителей, как при Армагеддоне версии фильма "Пляска Ада". В витринах я вижу того психопата-наркомана и он мне говорит, в каждой: "Здравствуйте, Светлана, это я - ваш повторяющийся кошмарный сон."
Свет неона и дождь проходят сквозь меня, не причиняя никакой боли и я начинаю думать, что возможно, еще там, в оперторской меня схватил либо инсульт, либо инфаркт и теперь я - лишь душа без тела. Весьма похоже... может, мне осталось всего 40 дней земной жизни в виде невидимого духа и души. Но под сапожками все так же мокрый асфальт и лужи середины октября 2020 года. Просто не понимаешь жива ты или нет. Все же жива - это я определила по тому, что прислонила ладонь к стеклу витрины круглосуточного магазина и ладонь не прошла сквозь нее, а почувствовала стекло, жидкость дождя и холод. Стало грустно. Грустнее даже, если бы я в итоге умерла от сердца за компьютером прямо на глазах у той же Вики.
И тогда я думаю - "Неужели все так просто?"
Для мужчины и для женщины выпитая бутылка водки - это совершенно разные вещи по конечному эффекту - для мужчины моего возраста это что орешки для той белочки, для меня же с моим весом 0,5 литра 40 градусов этанола может привести к летальному исходу. Поэтому на бессонное утро я планирвала выпить всего треть от всей бутылки, слегка опьянеть и просто выспаться в кайфе. Я не планировала самоубийство никогда и сейчас не планирую. За 10 лет работы на МЧС я слышала столько самоубийц, порой даже "удачных", что у меня отворотило, натомашь отбила даже мысль о намеренном прерывании своей жизни. Я не верила, я знала до конца, до дна своей души, что завтра будет резкое потепление на термометре - к обеду от этого клятого дождя и тяжелых свинцовых туч не будет и следа и будет светить яркое и очень теплое, ласковое солнце и будет теплый ветерок внезапно продолжившегося "бабьего лета". В Москве так бывает часто осенью. Завтра у меня будет немного болеть голова от спиртного, но уже через неделю я найду новую работу на новом месте - может, в своей прежней школе тем же психологом для всяких неудачников-мальчишек, и для сопливых девочек, которые стесняются своего взросления. Я улыбнулась этой мысли. Пришло чувство реальности бытия, а не небытия, в котором я доселе шла по улицам остывающего мегаполиса. До меня дошла другая тема - сегодня из-за стресса я окончательно и навсегда бросила никотиновую соску. Да, у меня еще в сумочке дорогая пачка сигарет и дорогая зажигалка. Но они мне больше не нужны. То, что пришло как мысли о сердечном приступе за компьютерным столом и эргономической клавиатурой, при помощи которой я уже 5 последних лет лечила т.н. "тоннельный синдром" кистей рук было тем, что называется элементраным "кислородным опьянением". Я травила 5 лет организм и легкие табачным дымом, а теперь уже 14 часов дышу чистым воздухом - не это ли Чудо, когда ты рада сама себе? Ведь в сигарете убивает не никотин, как думают многие. В сигарете убивает угарный газ CO и канцерогенная смола, оседающая на легких. Никотин - лишь уздечка на лошади. Никотин просто вызывает зависимость, являясь, не спорю ядом, но его губительное действие на деле по сравнению с угарным газом, когда дышишь тем же, чем при пожаре при курении в течении 3 минут одной сигареты. Но к чему эти рассуждения, когда боли больше нет, а может, нет и самой души во мне... завтра взойдет солнце и будет тепло. Я Знала Это. Послезавтра я встречу мужчину, в которого влюблюсь так, что моей любви хватит чтобы он меня тоже полюбил на всю жизнь. Я знала, что через два года у меняя с этим мужчиной будет долгожданный ребенок - мальчик, идя по улице я уже планировала, как его назову. Я чувстовала начало перемен во мне и еще не догадывалась, что они фатальны.
Даже конечная ветка метрополитена не работает в пять часов утра. Пешком до дома. Бутылка водки в сумочке, и я невольно понимаю - теперь я никогда в своей жизни больше не буду плакать. Просто потому, что все слезы излиты за всю жизнь за один разговор с той, уже погибшей наверняка девушкой, имени которой я так и не узнала.
"За что? Просто ответьте мне, за что нам всем, даже той Вике, уготована судьба такая на этом пепле обетованном?"
Пустынные улицы молчат. Город вопреки тысячелетней бессоннице еще спит. Какой завтра день недели? Не без разницы ли тебе?
По курсу начальной психологии я знала, что если заядлый курильщик внезапно бросит курить он вполне возможно почувствует смесь эйфории и расслабления от успеха и освобождения от никотиновой зависимости, но когда на 12 час без сигарет, пусть и на стрессе ко мне пришло это чувство сродни Откровению и Просветлению, но в этот момент я уже абсолютно неосознанно выпила первые 10 таблеток снотворного и запила горькой как водой в три глотка. Думаете, мне от этого стало плохо? Отнюдь, даже наоборот из-за абсолютной неосозанности того, что в итоге грозит мне. Вторую пластинку феназепама я выпила также, точно также, чувствуя водку подобно живой воде и уже понимая, что я буквально в каком-то шаге от Рая небесного. ...дальнейшую попойку с закуской таблетками от бессонницы я описывать не буду - это просто наркоманский кайф, грубо говоря. Я не понимала, что делаю... в 5 утра я легла спать с желудком, полным снотворного и бутылкой водки без еды. Пришел сон - очень приятный. ...на первый час быстрого сна - мне снилось, что со мной как со старой подругой весело шебечет та девушка по ту сторону линии, зовут ее на деле Аней и мы что-то радостно смеясь обсуждали. Так прошел первый час сна, в котором, в первые за долгие годы жизни я была счастлива... на конец этого сна Аня сказала мне "Ладно, Свет, мне пора, но скоро увидимся!" И резво поцеловала меня в щечку. Потом же на второй час сна - полная темнота и тишина, которая, кажется, по Библии наступила после шестой или четвертой печати, не помню точно... Дальнейшее же для меня - лишь темнота, тишина и вечный сон и вечный покой... когда не понимаешь - жив ты или нет, ты еще не мертв, но умираешь, и цепляешься за жизнь, но неизбежна остановка сердца от передозировки всей этой дрянью, что была у меня в желудке и активно всасывалась в кровь. На следующий день, к полудню, действительно взошло солнце и было очень тепло для середины октября. По улице шел одинокий мужчина и ловил взгляды встречных женщин, но меня уже там, к сожалению, не было, а я могла сделать его счастливым в том же день на всю жизнь просто робко улыбнувшись ему и остановившись рядом с ним. Чтобы он сказал? Я бы сказала первым делом "Привет." Никто не видел, но в 8 утра, когда я уже была мертва на моем лице отразилась улыбка, которая так и застыла до вызова экстренной службы спасения моей сердобольной соседкой, которая заволновалась, когда я не ответила ни на ее телефонный звонок, ни на звонок в дверь. В тот день на Линии дежурила уже не Вика, естественно, Вика - спала к тому времени в объятиях мужа. на линии была другая женщина - Вера. Мигом ко мне - медицину катастроф, реанимацию, полицию, МЧС, вскрытие двери. Уже не важно... это уже было у меня самой и не раз, когда я была на Линии.
Не было на деле ни источника света в конце тоннеля, ни Ада, ни Рая с апостолом Петром у врат Небесного чертога - была лишь темнота, тепло, тишина, покой и вечное одиночество, которое бы было бы грустным со стороны, но я просто уже не могла чувствовать что-либо кроме понимания того, что я не могу ничего понять вокруг себя... так выглядела на деле смерть. И на этом точка всей этой истории.