Афонаризмы

Вкушая плоды с древа познания последние 20 лет, обнаружил, что они несъедобны. Значит ли это, что никаких новых "перестроек" не предвидится?

Самым большим спросом у пенсионеров в магазинах пользуется теперь скидка.

- "Мы пойдём другим путём!" - сказал Володя Ульянов по поводу казни своего брата за покушение на убийство царя. И пошёл тем же - путём террора.

Пятая графа в старом паспорте была более информативной, чем весь нынешний.

Знаете ли вы, что при въезде из Татарии в Башкирию по трассе М5 стоит мост рекордной длины. По нему, при скорости 90 км в час, надо ехать 2 часа и 2 секунды?

Для зарабатывания денег на ТВ рекламщики эксплуатируют самые святые чувства зрителей. А эротика для них - божий дар!

Американские пацаны знают только те страны, которые бомбит их президент. Российские – только те, в которых «бомбят» сами.

Торгую со штатами. Они мне шлют "Освежитель воздуха". Я им: "Очиститель совести", "Осветлитель души", "Отбеливатель мыслей" и "Обелитель дел".

Раньше лучшими друзьями девушек были бриллианты. Теперь – телефоны. А самыми лучшими – телефоны с бриллиантами.

Нет, всё-таки спасибо отцам: из чего бы мы сейчас добывали хорошую макулатуру, если бы не было полных собраний их сочинений?

Благополучие города пропорционально количеству дворовых собак.

Из соображений политкорректности американцы готовы плохое хамство загнать в хорошую пошлость.

Скидки-ого-го! Интересно, какие тогда были накрутки? Это самый массовый вопрос при переходе от серой мыши к жёлтому быку – 2009 году.

Если Вы проехали на мигающий красный свет, то знайте, что Вам нужен немигающий жёлтый. Дом.

- Ты что пьёшь для снижения сахара в крови?
- Горькую!

Изя - отличный диагностик. Его пациенты умирают исключительно от того, от чего он их лечит!

У нас Мойдодыр всегда в цене: уж если отмываться, так не до чистоты, а до дыр! Стали, в восьмидесятых, отмываться от коммунизма, так отмылись до полной дырявости страны.

Хотите, я Вам анекдоты в стихах буду петь?

Если правда глаза колет – как же её рассмотреть? Поэтому вокруг – ложь….

Сотрудник штата партии любителей пива. Вот и профзаболевание – трудовая «мозоль».

Что бы ни рекламировалось, оно привязывается к основным человеческим инстинктам. В первую очередь – к сексуальности.

Живот – явление положительное. На него книгу можно положить, читая лёжа.

Жевать резинку – вежливость по отношению к нюхающим, но грубость – к смотрящим.

Телепередача «Планета еды» показывает, что жить, чтобы есть – реальный способ хорошего существования гурманов – путешественников.

– Да мне уж 60!
– Господи, всё-таки как быстро растут чужие дети!

Разговор в магазине:
– Не знаете, какой телевизор лучше?
– Знаю, выключенный.

– Сколько Вас помню, Вы все сторублёвками платите?
– Да я только их и печатаю. Сто рублей издавна – не деньги! Поэтому у милиции ко мне претензий нет.

Американцы: «украл 100 долларов – сел, украл миллиард рублей – молодец, едь к нам». Двойные стандарты – сказал бы чукча – стандартизатор.

Лохнесское озеро названо так в честь лохов-туристов, которые содержат организаторов этого шоу.

Деньги теперь точно не пахнут. В состав бумаги включили новый дезодорант.

Последним хорошо смеётся разве что тот, у кого, к примеру, художественный смех. А так – просто поздно «доходит».

Человек без недостатков, это у которого достаток?

«Точность – вежливость королей». И снайперов.

Соблюдение авторских прав копающихся в носу (скребущих в затылке, уставившихся в потолок…) – дело рук самих копающихся!

Для тех, кто придёт после нас, ничего не жалко. Да хоть потоп!

Я с детства не любил углов, к овалам я питал любовь.

В музее современного искусства чай стоит в 10 раз больше входного билета. Говорят: «У нас такой чай – искусство!».

Идёт девушка в пушистом капюшоне. Из лица видны только яркие губки пухлым бантиком, словно говорящие: «Узнавать меня не обязательно, сразу целуйте!».


Сокращать афоризмы? Я же не Сократ!

В банке табличка: «Кредитование физических лиц». А химических? Ну, хотя бы, физико-химических?

Вчера конкурс песни смотрел. Красиво! Звук выключил, чтобы не портить картинку….

Уснул в ожидании снотворного. И его никак не могли разбудить.

Что такое чакра, мы не знаем. Но отремонтировать её – запросто. Плати!

Я готов идти дальше. Но, если на пути такое дерьмо – готов идти только в обход.

Соседи – это пожизненно. Научись соседствовать.

На «халяву» любишь? – Заболей, как следует и отправляйся в наши поликлиники. Живо вылечат. От халяволюбия.

Все детки - ну просто прелесть! Однако, откуда тогда берутся взрослые монстры? Дети портятся? - Тогда их надо держать в холодильнике!

Монополия – полимония; страстотерпец – страстохотец, страстолюб, страстознавец; монарх, олигарх, полиарх, полуарх. Ба, сколько ещё белых пятен в русском языке, а значит и в русской жизни!

Паршивец со стажем.

Широко не разбрасываться, но глубоко копать! Вот я и думаю: а куда выкопанное-то девать?

Раньше я был покладист – положил на всё. Теперь – не те времена. Надо жить по-новому! Ну, я и «забил» на всё.

Правда всплывает. Поэтому её не ценят, приняв за всплывающее всегда.

Может ли человек судить о своём нутре по характеру своего внутреннего голоса?

Натужно стремиться попасть в рай – это идти против линии Господа. Ведь он уже «попросил» оттуда наших предков.

Не ту тональность в искусстве взяли: американщина – тоннами!

Петь акафист пошлости, это – хамство?

Туча. Лишь бы успеть полить грядки до дождя!

«У Вас нет экономического мышления» - сказал когда-то экзаменатор, слушая мой ответ на вопрос о первом законе экономики при социализме. А я и сейчас не врублюсь: как можно лозунг считать законом?!

В Катькинском гипермаркете «Антей» в отделе мужской одежды вижу вроде мужскую доху с застёжкой налево. Спрашиваю у продавщицы: «Это для «голубых»?». Начался переполох….

Вы очень пунктуальны – опаздываете каждый раз. И всегда – на 15 минут!

Сегодня, кажется, стрелки часов затеяли установить рекорд скорости на дорожке своего стадиона.

Когда мой сосед по даче чихает, замирает дальний и удаляется ближний пернатый мир; а из гороховецких лагерей по тревоге взлетают все имеющиеся в наличии вертолёты. Карабасу Барабасу до него далеко…

Мысли нараспашку. Это – под пашню?

Когда сердцеед объестся сердцами, то у него болит не живот. Болит душа. От пустоты.

Детали машин – бесплатно. У «лежачих полицейских». И – по бартеру – на детали Вашей машины.

Компьютер - неграмотная штука. Когда я печатаю свой роман в текстовом редакторе, то каждое четвёртое слово он подчёркивает красным. Это обозначает, что ему данное слово незнакомо.

Пусто место свято не бывает.

Отборные плоды. У кого их отобрали?

Царила атмосфера взаимопонимания. Но дышать ей не хотелось….

Полдевятого? - Нет, потолок!

Троллейбус тронулся, взвизгнул дверями, взял верхнее «э» и запел в тональности «у бемоль минор».

Поют соловьи… Их пародируют скворцы и автосигнализации со всей деревни.

У обломанного грозой дуба переругиваются двое: кошак Кузя кровожадно клацает зубами; а в ответ ему – сова – похоже матом – на ломаном кошачьем языке…. Вы слышали когда-нибудь сову? Мне кажется, они кошачий знают.

Проспал…. В выступлении местного петуха звучат ноты негодования….

Болдинская зима у меня: пишу-балдею!

Свобода слова это свобода лгать.

Главное – хороший бизнес-план. Вот я: нажился на поставках угля в ад. Количество грешников же растёт! Да и транспортные расходы минимальные.

«Деньги не пахнут». Они воняют: потом или кровью.

Физическое лицо, юридическое…. А теперь вот – виртуальное ввели. В девяностых.

Поздравляю знакомую даму с 8 марта: – « и чтоб у тебя в жизни всё было «на 5», но никак не выше 5,8!

Казнь в Казани: топят в казане.

Скромность угрожает человеку.

Холодильнятики – это люди, которых по ночам ходят к холодильнику с вытянутыми вперёд руками.

«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу» А ночью всё это компенсируй – у холодильника.

Вы рождены, чтоб сказку сделать былью? Для начала следует наврать, как следует. Слово – материализуемо!

Победу над превышением скорости на дорогах удалось достичь только когда полицейские сами легли на асфальт.

Лучший полицейский, это лежачий полицейский.

Если у Вас заложен нос, для облегчения заложите за воротник. Или заложите в ломбарде что-нибудь. Для хорошего лечения.

«Театр начинается с вешалки». Это место, где начинающие актрисы вешаются на шеи режиссёров?

Стремление к лёгкой жизни ведёт порой к тяжёлым последствиям.

Я люблю читать свои книги. Поэтому и пишу их.

Я практически не читаю книг. Читать тех авторов, которые пишут хуже меня, мало смысла. Читать тех, кто пишет лучше – только расстраиваться. Поэтому и читаю только свои.