ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/03/04/615
СБОРНИК "МНОГО МЫ ВСТРЕЧАЕМ ЧИСТОТЫ!"
МОЛИТВЫ ОТ КУРЕНИЯ.
Молитвы от курения
Все курильщики знают, как сложно бросить курить, ведь они делали это много раз. А сделать это обязательно стоит раз и навсегда, ибо курение сокращает жизнь, приводит к серьезным заболеваниям, отравляет воздух окружающим курильщика людям. С точки зрения церкви табакокурение – грех, дьявольская зависимость, застилающая помыслы и отравляющая душу и тело человека. Ведь курение по сути происки дьявола. Курящий отравляет тело черным зловонным дымом и смолами. Это адская привычка, и выйти из этого порочного круга стоит больших усилий.
Курение в православии приравнивается к блуду, гордыне, неуважении других верующих. Считается, что курящий человек служит сатане, ибо имитирует церковное окуривание ладаном.
В наследии православной церкви есть молитвы на все случаи жизни, в том числе и молитвы, чтобы бросить курить сигареты.
Святой Амвросий Оптинский
Согласитесь, продлить себе жизнь, а значит совершить больше добрых дел, показать хороший пример, стоит того, чтобы завязать с пагубной привычкой. Важно, чтобы бросающий страстно желал прекратить курение, а психологически настроиться и не свернуть с пути помогут тексты православных молитв от курения. Конечно, церковь не запрещает прибегнуть к медикаментам, пластырям и другим вспомогательным средствам, не приветствуется лишь гипноз и черная магия. Все остальное допускается православием для борьбы с курением. По церковным канонам человек должен заботиться о теле и душе, улучшая и совершенствуясь. Даже если человек сумел силой воли продержаться несколько дней без табака, сатана все сильнее будет нашептывать ему «Закури, покури, ничего не будет». С первой выкуренной сигаретой человек опять в ловушке и все усилия напрасны. При отказе от курения первые дни бросающий будет чувствовать раздражение, тоску, нервозность. Для такого случая пригодятся молитвы, помогающие бросить курить, укрепить силу и намерение, навсегда разорвать порочную связь дьявола и человека, вывести из греха. Если молитву от курения читать самому курильщику, с каждым новым днем будет становиться легче и проще.
Содержание
Молитва недугующего страстью курения
Сильная молитва Амвросию Оптинскому от табакокурения
Молитва от курения святому Николаю Чудотворцу
Молитвы Матроне Московской против курения
Молитва Ангелу-хранителю
Чтобы молитвы от курения стали эффективнее
Молитва недугующего страстью курения
Многомилостивый Господи! Услыши прошение мое, прими молитву недостойного раба Твоего, не возгнушайся язв моих, не отвратись от мене. Якоже иногда еси исцелил сребролюбивую душу Закхея мытаря, исцели и мою душу, болезнущую многими страстьми и бедами. Господи, вонми гласу моления моего, услыши стенания и жалкий вопль мой. О, горе мне, горе мне грешному, поелику уподобляюсь идолопоклонникам, не стыжусь воскурять фимиам бесовский, не стыжусь оскорблять Тебя, Господи, лукавством сердца моего. Искушаю Тебя чрезмерной надеянностью на Твое долготерпение. Стоя во Святем Храме Твоем, ублажаюсь благоуханием ладана, а по часе паки таяжде услаждаюсь курение зловония. Оскверняю уста мои и сими же устами глаголю словеса хвалебные к Тебе. Аки пес возвращается к своей блевотине, тако же аз греху служу. Всем бо яко грех есть сие, но не имам дерзновения отрещися мзды наемничей. Многомилостивый Господи! Снизойди моей немощи, прости мое непотребство, укрепи мя, даждь ми терпение и мужество душевное, не остави мене, не даждь мне погобнути в тине греховней, Спаси, Господи! Погибаю! Яко же иногда еси, Господи, исцелил, по молитвам Пречистой Матерее твоея, некоего мужа Сергия — исцели и мене недостойного. Якоже иногда еси Господи, избавил, по молитвам преподобного Амвросия Оптинского от скверной привычки некоего Алексея Московского — избавь и мене окаянного. Якоже иногда еси Господи, свободил, по молитвам святых отец Киево-Печерских, от давлеющей страсти некоего Максима и поставил его служити Тебе во Святем Храме Твоем — темже и мене сквернаго и нечистаго свободи, и даждь ми послужити правде Твоей, и поработати без лености тощно Тебе Господу моему Иисусу Христу во вся дни живота моего, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Сильная молитва Амвросию Оптинскому от табакокурения
Молитва Амвросию Оптинскому от курения помогает, как только рука протягивается к пачке сигарет. Святой однажды убедил курящего отца сильно больной дочери бросить курить. Мужчина у порога церкви оставил пакет с табаком и больше никогда не курил. Вскоре его дочь поправилась. С тех пор молитва помогает от искушения закурить снова.
Преподобне отче Амвросие, ты, имея дерзновение пред Господом, умоли Великодаровитого Владыку подать мне скорую помощь в борьбе с нечистой страстью. Господи! Молитвами угодника Твоего, Преподобного Амвросия, очисти мои уста, оцеломудри сердце и насыти его благоуханием Духа Твоего Святого, да отбежит от мене далече злая табачная страсть, туда, откуда пришла, во чрево адово.
Молитва от курения святому Николаю Чудотворцу
Святой Николай Чудотворец
Святой Николай Угодный известен в народе как чудотворец. А разве не чудо, решившись однажды, бросить курить навсегда. Такие случаи известны, и окружающие курильщики действительно удивляются, втайне завидуя силе духа и воли. Читайте молитву против курения Николаю Чудотворцу, и все получится.
Святой Николай Чудотворец, Великий Угодник Божий, услышь мольбу раба Божьего (собственное имя) и помоги мне справиться с пагубной привычкой. Окажи мне поддержку в том, чтоб отказался я от курения. Умоли Господа Всемогущего принять мои искренние раскаяния в моих прегрешениях и простить все мои вольные и невольные грехи. Помоги мне, Святой Чудотворец Николай устоять перед соблазнами греховными и уменьши мое желание курить. Благодарю тебя, Святой Николай, уповаю на твою поддержку и прославляю все деяния твои. Аминь.
Молитвы Матроне Московской против курения
Святая Матрона Московская
Святая Матрона Московская помогает при алкоголизме, табакокурении, серьезных болезнях. Молитва Матроне, чтобы бросить курить может читаться как самим бросающим курить, так и его родственниками. При этом Матрона поможет укрепиться в своих силах, а родственники должны воздавать молитву о курящем с просьбой наставить его на верный путь. Предлагаем 3 молитвы-песнопения Матроне от табакокурения:
Блаженная Старица, Матрона Московская. Я верую свято в силу твою, чтоб ты заступилась- сердечно молю. От злобного дыма и тяги избавь, на Божью дорогу молитвой наставь. Пусть с первой затяжки курить перестану, от злобной привычки навеки отстану. Да будет воля твоя. Аминь.
Блаженная Матронушка, Праведная Старица. Спасаешь ты нас от болезней и хвори, а я погибаю в курительной смоли. Отвыкнуть пытаюсь от вредной привычки, но липнут к рукам сигареты и спички. Молю, помоги мне в нелегкой борьбе, с молитвой и верой ступаю к тебе. Да будет так. Аминь.
Матрона Московская, Блаженная Старица. В греховном курении я утопаю, себя и других каждый день заражаю. В бессилии этом с привычкой борюсь, чтоб ты помогла мне, сердечно молюсь. Да будет воля твоя. Аминь.
Молитва Ангелу-хранителю
Укрепить силу воли помогут молитва, чтобы бросить курить самостоятельно своему Ангелу – хранителю. Ведь ангел назначен богом вам в помощь. Да и молитва с обращением к нему может быть своими словами.
Ангеле Божий, хранителю мой святый, на соблюдение мне от Бога с небес данный! Прилежно молю тя: ты мя днесь просвети, и от всякаго зла сохрани, ко всякому деянию настави, и на путь спасения направи. Аминь.
Чтобы молитвы от курения стали эффективнее
Чтобы мольбы о помощи в отказе от табакокурения были эффективнее, стоит посещать церковь, пройти причастие. Подойдите в храме к иконам, прочитайте молитву от табакокурения Амвросия Оптинского. Выпишите текст понравившейся молитвы на листочек и читайте каждый раз, как мысль о курении посещает. Поговорите с батюшкой, попросите, чтобы он молился за вас. Продолжайте произносить слова молитвы дома несколько раз в день при каждом желании закурить. Постепенно слова молитв дойдут до вашего сознания, отказ с каждым днем будет укреплять дух. Помните о положительном эффекте: здоровье, красота, правильные мысли начнут возвращаться. И самое главное, вы заслужите любовь господа, ибо победите пагубную вредную привычку. По прошествии 7-10 дней тяга ослабнет, человек начнет ощущать улучшения во внешнем виде, почувствует покой и радость на сердце от своего поступка.
Чтобы не возвращаться к пагубной привычке, обязательно читайте молитву. Господь да не оставит нас с нашими грехами наедине, покайтесь, и он обязательно поможет вам осуществить добрые намерения и обрести радость бытия без отравляющего дыма.
Источник: https://omolitvah.ru/molitvy/molitvy-ot-kureniya/
Курящим, смерть творящим! Ко Святому Дню
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2016/03/04/615
МОЁ ДОПОЛНЕНИЕ К ФОТО:К сожалению на фото не отметили самый уязвимый в первую очередь внутренний орган -ПЕЧЕНЬ, которая перерабатывает все никотино-алкогольные яды и несёт главную нагрузку, очищая кровь.А если она перегружена, то не исполняет свою функцию и травится весь организм!И рак печени самый распространённый диагноз...
КУРЯЩИМ, СМЕРТЬ ДЛЯ ВСЕХ ТВОРЯЩИМ!
СОДЕРЖАНИЕ:
1.Брось курить и догоняй! http://www.proza.ru/2012/08/08/282
2.Бросьте курить, дорогие девчата! http://www.proza.ru/2011/06/04/623
3.В положеньи куришь, пьёшь? http://proza.ru/2013/07/10/1719
4.Умрёшь, Марина, от никотина! http://www.proza.ru/2013/10/01/2122
5.Курящая Мартышка! http://www.proza.ru/2011/10/30/897
6.Опомнись, женщина! Там бездна… http://www.proza.ru/2012/08/08/479
7.Курящим!!! http://www.proza.ru/2013/06/07/496
8.Расстаюсь я с тобой, сигарета! http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
9.Коль ты, русский Иван, не дурак! http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
10. Поэт Маяковский курящим... http://www.proza.ru/2011/01/29/907
11.В постели со мной женщина чужая!http://www.proza.ru/2012/07/26/329
12.Советы начинающим моржам! http://www.proza.ru/2012/08/20/514
13.Я хочу жениться, но... http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
14.Когда ты накуришься!? http://www.proza.ru/2012/04/13/637
1.
БРОСЬ КУРИТЬ И ДОГОНЯЙ! -фото автора http://www.proza.ru/2012/08/08/282
Пожалуйста,скажи мне, ради Бога,
Курящий и коптящий свет народ,
Не сгоряча,а так, слегка подумав:
-По чём сегодня стоит кислород?
Достав со дна души свой прокопчёный
Покрытый никотином интеллект...
Пойми, ты приближаешь парниковый
Убийственный для климата эффект!
Ты с каждой сигаретой убиваешь
Себя и всё живущее вокруг-
Осознанно безвольно поступаешь
Как ворог злой, но только не как друг!
Твой организм-всего лишь оболочка,
Что Бог душе с рожденья подарил
На счастье, радость, труд и размноженье!
А ты его безумно прокурил!
Ведь ежели во вред ты применяешь
И не по назначенью оболочку,
То Бог её назад возьмёт досрочно
И в жизни этой ты поставишь точку...
Коптишь себя, как рыбу изнутри,
Все органы подряд уничтожая!
Прислушайся хоть раз и пожалей их
Ведь стонут они в муках умирая...
А ты беременна и куришь "невзатяжку"!
Не ври! Ты, дорогая, враг ребёнку!
Ведь ты родишь истерика-бандита,
Мальчишку или может быть девчонку...
Ведь он ещё в утробе ощущает
Что на него проводят покушенье!
И там ещё в утробе, как в тюрьме,
Там начали испытывать терпенье!
Родится - бумеранг уже запущен!
Он выдаст всем и с ближних начиная,
Агрессию срыгнёт на всех вокруг,
Родную мать, во-первых, проклиная!
Ты помнишь, начинала с "облегчённых",
Но это же обман прямой и явный!
Дойдёшь до "термоядерных" без фильтра
И в этом только ты виновник главный!
Курильщик алкоголику подобен-
Он сам себя обманет, но закурит!
Ты запустил "дракона голубого"
И он в тебе сидит - сознанье дурит!
А чаще они впаре заседают:
"Зелёный" с "голубым" сидят вобнимку-
Хихикают и дружно вызывают
На роже твоей пьяную ужимку!
Но если ты решился, наконец,
Их гнать нужно обоих сразу впаре!
Единожды-навек поставить точку
В алкашно-наркотическом угаре!
И надо избегать той обстановки
В которой ты с "драконами" общался
И тех друзей с которыми курил,
С которыми когда-то упивался!
Они в тебе пробудят те рефлексы,
Которые в паденьи приобрёл...
Без них взлетишь ты из помойной ямы,
А с ними, извини, ты не орёл!
Пожалуйста, прошу Вас, не курите!
Как много в жизни чистых наслаждений!
Полезных и для Вас и окруженья
Без всяких сатанинских наваждений!
Пожалуйста, прошу я , ради Бога,
Ответь мне окружающий народ,
Не сгоряча, а так, слегка подумав,
По чём сегодня стоит кислород?
***
И к слову, так сказать, и в заключеньи
Скажу я Вам немного о себе:
Да! Много было всяческих колен
В довольно не простой моей судьбе...
Мне шестьдесят, увы, с хорошим "гаком"
Курить совсем я бросил уж лет шесть!
И я скажу- серьёзные подвижки
В здоровьи, организме явно есть!
Веду весьма подвижный образ жизни.
Моржую я уже лет тридцать пять!
И бегаю весьма спортивным бегом-
На трассе меня нужно догонять!
Причину оправданья не ищи,
На время мой читатель не пеняй!
Послушай мой совет - он всем полезен:
Бросай-ка ты курить и догоняй!
2.
ПОСТСКРИПТУМ: http://www.proza.ru/2011/06/04/623
БРОСЬТЕ КУРИТЬ, ДОРОГИЕ ДЕВЧАТА!
Девочка – цыпочка, девочка – птичка!
Губочка к губке, ресничка к ресничке!
Ангелы плещутся в чистых глазах,
Личико нежное! Ну, просто: Ах!
Она сигареты достала из сумки,
Жадно, дрожащей рукой прикурила-
Личико нежное девочки-птички
Рвоты гримаса её исказила…
Понятно- она и себе-то противна…
Поэтому девочка личико в рыло,
Плюнув под ноги, будто срыгнув
В пару затяжек тот час превратила!
Бросьте курить, дорогие девчата!
И дочки, и мамы, и бабушки тоже!
Хочу я Вас видеть в цветах и под солнцем!
Но не в табачном дыму ваши рожи!
Вы на три метра себя окружили
Грязным от пепельницы ароматом!
Вместо улыбки я плюнуть хочу
И говорить с вами лишь только матом!
Дети запомнят ваш запах родной -
Вы же пропитаны сквозь никотином!
И после соски возьмут сигарету,
Чтоб уподобиться предкам - кретинам!
Л. КРУПАТИН г.МОСКВА 2008 г.
3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://proza.ru/2013/07/10/1719
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.
В ПОЛОЖЕНЬИ КУРИШЬ, ПЬЁШЬ?
В положеньи Куришь? Пьёшь?
Ты, увы, родишь урода!
Психопата и бандита
Для себя и для народа!
Ведь дитя уже в утробе
Ощущает покушенье!
От агрессии извне
Наступает озверенье!
На свет божий народившись,
Видит он вокруг врагов!
Ощущает он, что в жизни
Будет трудно без «рогов»!
И «рога» свои, во-первых,
Он испробует на ближних!
А потом на окруженьи,
Начиная, явно, с нижних!
А до верхних не дойдёт он!
Воспрепятствуют ребёнку!
Полицаи спеленают –
Отдыхать пойдёт на шконку!
Там постигнет он законы
Воровских, тюремных дел –
Как бесплатно в этой жизни
Получать то, что хотел!
А вернувшись на свободу,
Развлечёт он маму, папу…
Грабанёт, кого успеет –
Снова двинет по этапу!
А виной судьбе ребёнка,
Ты же, мамочка плохая,
Что позволила папаше
Жить спиртным благоухая!
И сама в беспутной жизни
Не искала божий свет…
От того у нас в России
Просветленья в жизни нет!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/10/01/2122
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.
МАРИНА!!!
На тротуаре в жаркий день
Мы слышим, происходит драма!
Малыш канючит на ходу:
-Купи мороженое, мама!
И нет предела возмущенью,
Поскольку слышно нам в ответ:
-Ты эгоист! У мамы даже
На сигареты денег нет!
Л.КРУПАТИН 2010 г.
На остановке у трамвая
Стоит знакомая Марина!
Суёт в прокуренный свой рот
Жвачку с названием: «Малина»!
И захотелось мне сказать:
-Напрасно пыжишься, Марина!
Ведь у тебя и от затылка
Прёт страшной вонью никотина!
Ведь у тебя растёт же сын!
Ты знаешь, что такое дети?
Так это самое святое
Что у Природы есть на свете!
А ты, какой пример даёшь
Насквозь пропахнув никотином?
Воняя пепельницей, как
Мораль внушать ты будешь сыну?
И на изъяны в поведеньи
Мораль не будешь ты внушать!
А, не имея прав моральных,
Ты будешь бешено орать!
Тебе, увы, ответит тем же
Твой подрастающий сынок!
Пошлёт тебя куда подальше
Свозь никотиновый дымок!
И от "букета" всех болячек
Ты будешь мучиться, Марина!
Не надо их перечислять...
Они ведь все от никотина!
В конце-концов ты
Умрёшь Марина
Вполне конкретно -
От Никотина!
***
А на могилу
Твой сын курящий
Окурок бросит
Дерьмом смердящий!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА октябрь 2013 г.
5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/10/30/897
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.4, фото Яндекс.
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"
КУРЯЩАЯ МАРТЫШКА! с ответами на рец.
Сидит мартышка
И курит смачно,
Подходит сзади
К ней волк удачно!
Хотел уж было
Он съесть мартышку
Почуяв дым он
Сдержал отрыжку!
Подумал Серый:
-"Какой дурак!
С такой закуски
Получишь рак!
Не аппетитна
Сия картина!
Умри скотина
От никотина!"
Мораль сей басни
Такая будет:
Тебя мартышка
И Волк осудит!
Коль ты воняешь
От никотина,
Наверно прав Волк,
Что ты скотина!
Коль ты бездумно
Коптишь натуру,
То ты, Мартышка,
«Валяешь дуру!»
Л.КРУПАТИН.МОСКВА,2009 г.
Ответ на рецензии-1 к Курящая Мартышка!
Леночке Рябцевой и Александру Купидону.
Нет, уж! У четвероногих
Исключительнейший нюх!
Знают, что с гнильцой нутро
У прокуренных подруг!
Из двуногих на курящих
Глаз положат лишь на время!
А семью создать с такими-
Это тягостное бремя!
Как учить потом ребёнка
Все запреты понимать,
Если курит на глазах
У него родная мать?
Если мама говорит,
Что курить сыночек вредно,
Но пропахла никотином:
Воспитанье очень бледно!
Из двуногих кто с курящей
Свяжет вдруг свою судьбу,
То система воспитанья
И семья летят в трубу!
Потому не съел Мартышку
И не волк и не шакал!
И двуногий… «по-матросил»
На другой же день пропал!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г
ОТВЕТ НА РЕЦ.-2
Рецензия на «Курящая Мартышка!» (Леонид Крупатин)
...Прочтя слова сии,
Мартышечка вздохнула,
Стряхнула пепел, пальчиком,
И дым в себя вдохнула...
Александр Купидон 12.08.2010 08:29 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Александр, примерно так:
На тротуаре в жаркий день
Мы слышим- происходит драма:
Малец канючит на ходу:
-Купи мороженое, мама!
И нет предела возмущенью,
Поскольку слышим мы в ответ:
-Ты эгоист!У мамы даже
На сигареты денег нет!
Л.Крупатин. Москва, 2010 г.
6.
ОПОМНИСЬ, ЖЕНЩИНА! ТАМ БЕЗДНА! http://www.proza.ru/2012/08/08/479
Бегу осенним тротуаром,
Жгу кислород в своей груди!
Гоняю кровь по жилам в мышцах…
Однако…Что там впереди?
Остаток женщины идёт…
Дымит, как старый паровоз!
Меня заставила закашлять
И довела меня до слёз!
По ней я плачу! Да, по ней!
«Эндартерьит» сосудов ног:
Хромает! Скоро их отпилят!.
Да, вразуми же её Бог!
Она совсем меня не старше!
Мне шестьдесят… почти четыре!
К определенью удовольствий
Я отношусь трезвей и шире!
Ведь сколько нам дано Природой
Духовных, Светлых наслаждений!
Для нас полезных и Природы
И без бесовских наваждений!
Опомнись, женщина! Там бездна!
И ты идёшь в неё хромая!
Остановись! Ещё не поздно!
Хотя стоишь уже у края…
ПОСТСКРИПТУМ: Ровно год назад умерла моя бабушка, чуть не дожив до ста лет, но последние десять лет она была слепая. Перед смертью ей отпилили ногу в Филатовской больнице: «Облитерирующий эндартериит» - закупорка сосудов от переохлаждений в военные и голодные годы. В больнице с нею тоже лежали девчата и молодые женщины с отпиленными ногами с тем же диагнозом, но от переохлаждений в капроне и в миниюбках и от курева, так как никотин сильнейший дубящий канцероген, так что у курящих во время операции на лёгких, скальпель с трудом их режет… Опомнитесь, курилки! На вас смотрят дети!
В колонне к пропасти идёт за идиотом идиот! Будьте здоровы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010
7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/06/07/496
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото Яндекс.
ВСТУПЛЕНИЕ:
Чтобы не пахло никотином
У нас в России и в Европе,
Надо Закон, чтобы курящим
Тушить чинарики на попе!
Автор Законопроекта Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 04.06.2013 21:53
КУРЯЩИМ!
Кто расстаться добровольно
С никотином не хотят,
Пусть помрут как можно раньше –
Меньше небо закоптят!
Но! Пусть нас они с собою
Не торопят на Тот Свет –
Слава Богу, там у нас
Перспектив особых нет!
Добровольные вонючки
В «резервациях» пусть курят,
Сокращают жизнь свою
И мозги себе там дурят!
Заявления с апломбом
О своих «правах курящих» -
Это пляска идиотов,
Перед пропастью стоящих!
Понимают, что творят!
Ведь они не дураки!
Бросить? Нет! Кишка тонка!
Это просто – СЛАБАКИ!!!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2013 г.
8.
РАССТАЮСЬ Я С ТОБОЙ СИГАРЕТА! http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
Расстаюсь я с тобой сигарета!
Ведь пора нам расстаться! Пора!
Я решение принял такое
Не сегодня отнюдь, не вчера!
Я почувствовал необходимость
Разорвать с тобой дружбу навек!
Потому что весьма просвещённый
И сознательный я человек!
Я давно осознал, что змеёю
Заползала ты в душу ко мне!
Очаровывала, завлекала
Постепенно, подспудно, извне!
То искусными кольцами дыма,
Восторгавшими разум мальца,
То пустою коробкой «Казбека»
Из прокуренных пальцев отца…
И в «общажной» прокуренной «келье»,
И в армейских привалах не частых,
И в тюрьме, и в СИЗО, и в «ментовке»,
Где спасал я заблудших, несчастных!
Окончательно я говорю:
Всё! Гадюка, моя сигарета!
В моей жизни нелёгкой, горбатой
Твоя дымная песенка спета!
Много органов скальпель изъял
Из народного нашего тела!
Многим людям, змея-сигарета,
Ты трагичную песенку спела!
Много раз я пытался расстаться
Дорогая отрава, с тобой!
Я давал «распоследние» клятвы!
Я давал тебе истинный бой!
Но за мной твой дружочек «зелёный»
Змей Горыныч, сидящий в бутылке,
Как опять я с тобою целуюсь,
Наблюдал расплываясь в ухмылке!
И решил я обеим змеюкам
Дать последний решительный бой!
Я единым ударом покончил
С «голубой» и « зелёной» змеёй!
Как я счастлив! Какая свобода!
Мир в глазах поменял всю окраску!
Из дремучего грязного плена
Я вернулся в красивую сказку!
Удивляюсь! Ну, как же я мог?
Чуть не сдался я в рабство на век!
Не слюнтяй, не безвольный, никчёмный!
Независимый я человек!
ПОСТСКРИПТУМ: Это я пишу о Вас и для Вас! Сам я не курю 11 лет. Читайте: «Брось курить и догоняй!» в сборнике «Будьте здоровы!».
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2011 г. август.
9.
КОЛЬ ТЫ, РУССКИЙ ИВАН, НЕ ДУРАК! http://www.proza.ru/2012/04/14/1305
Баб не надо бросать – они бросят тебя,
Коль пропьёшь и прокуришь здоровье!
Опускается просто стремительно вниз
У российских мужчин поголовье!
Гастарбайтеры будут работать за нас!
И не только с метлой, а в постели…
Опылять будут наших хорошеньких баб,
Потому что мы «сели на мЕли»!
Эти мели искуственно нам создают:
Алкоголь, наркота и табак!
Ради баб разгляди эти мели в пути,
Коль ты, русский Иван, не дурак!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2011 г.
10.
ВСЕМ КУРЯЩИМ: http://www.proza.ru/2011/01/29/907
Поэт Маяковский сказал бы так:
"Куренье придумал какой дурак?
Сколько же пачек за день курю я
О Жизни и Солнце стихи сочиняя!
Добро творя в поэтических виршах-
Травлю никотином внутри себя я!
Я леди могу предложить закурить-
Не той, что мне будет детей родить!
Леди прекрасную отравляя,
Я поступаю видимо скверно!
Как воблу коптя красоту изнутри,
Сволочь, товарищ поэт, наверно!"
С наилучшими пожеланиями,
Под Маяковского "закосил" Л.Крупатин
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/26/329
(Сборник "О любви с улыбкой!") (2 рец.)
(Сборник "Будьте здоровы!") ( 4 рец.)
В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ!Фотографировал меня внук 17 лет,(на сегодня 20 лет) студент МГУ.
В этом году мне исполнилось 67 лет, 52 года трудового стажа из них 32 года адвокатского. До этого - 5 лет истребитель и 15 лет электрик,участвуя летом и осенью в сельхозработах от завода.
Утро! Я в постели потянулся,
Я проснулся, веки протирая…
Боже мой! Но как это возможно?
Рядом со мной женщина чужая!
Улыбаясь, нежно ко мне жмётся…
Кто ты? – дико спрашиваю я.
А она игриво отвечает:
-Не узнал, мой милый! Лень твоя!
Видимо давно мы не встречались!
Я-то тебя помню каждый день!
Между нами стену ты возводишь,
Не какой-то жиденький плетень!
Выскочил я из под одеяла!
Я надел трико, надел кроссовки
И бежать стремглав и в пруд и в прорубь
От развратной ласковой плутовки!
И бегу я, лужи разбивая
Ветрам и дождям наперекор!
С ленью примирения не будет!
Я не уберу войны топор!
У меня война не где-то с кем-то!
У меня война во мне самом!
Много лет идёт сраженье между
Силой воли , ленью и умом!
Лень-дешёвка манит силу воли,
Улыбаясь прячет своё жало!
Прелести показывает нагло,
Приглашая лечь под одеяло!
Только не сдаётся сила воли!
И влечёт меня с собой вперёд!
А иначе лень под одеялом
Душу мою грешную сожрёт!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"
Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, НО…
Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Я хочу жениться, но…
Никотином ты воняешь!
Из-за курева мне чтобы
Не начать с тобой войны,
Буду я с тобой общаться
С некурящей стороны!
Но у нас будет ребёнок
И возможно не один!
С молоком грудным ребёнок
Будет кушать никотин!
Руки, губы, даже грудь
Пропитал табачный дым!
От рожденья этот запах
Для детей будет родным!
Нет! На это не пойду я -
Чтобы с пепельницей жить!
Хочешь ты семью иметь?
Или будешь ты курить?
Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Только спереди и сзади
Никотином ты воняешь!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2017 г.
12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/514
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.15, фото автора, фото Яндекс
СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ МОРЖАМ!НАЧАТЬ НЕ ПОЗДНО.сборник-П
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2014/09/13/1172
СОДЕРЖАНИЕ:
1).СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ МОРЖАМ! фото Янд. :http://www.proza.ru/2012/08/20/514
2).ЮМОР ИЗ ЖИЗНИ МОРЖА! фото Янд. http://www.proza.ru/2012/08/08/362
3).ДВА КРЕСТА! ИЗ ЖИЗНИ МОРЖА.фото Янд. http://www.proza.ru/2012/08/20/635
4).СПАСИБО, ПРОРУБЬ ДОРОГАЯ! фото Янд. http://www.proza.ru/2013/01/19/1271
5).ЭТО ТОЧНО ОЧЕНЬ КРУТО! фото Янд. http://www.proza.ru/2013/11/17/1699
6).ЗАГЛЯНУ В ОКНО К МОРЖИХАМ! фото Янд. http://www.proza.ru/2014/01/19/1443
7).ПРИШЛА ПУШИСТАЯ ЗИМА! фото Янд. http://www.proza.ru/2011/02/14/708
8).В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ! фото Автора http://www.proza.ru/2012/07/26/329
1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: :http://www.proza.ru/2012/08/20/514
(Сборник "Будьте здоровы!")
СБОРНИК "О ПРИРОДЕ, ЧЕЛОВЕКЕ И ДУХОВНОМ!"
Советы начинающим "моржам"! фото автора 1974 г.
Моржую я уже 40 лет. Можете посмотреть у меня в сборнике «Будьте здоровы» - «Два креста!-история моржа». Там я рассказал, как в 2004-м году я стал хвалиться коллегам, что я 30 лет не обращаюсь к врачам и за это поплатился, потому что в проруби (наверное) подцепил заразу, от которой лечился и не купался больше месяца. Поэтому я сейчас оговариваюсь, что я Вам скажу о том, что с врачами до сих пор «не дружу», кроме одного костоправа, Богданова Дмитрия Борисовича, который остался в Волгограде, а я уже три года живу в Москве и говорю я Вам это, уважаемые не ради «похвальбы», а ради
Привлечения Вас к Святому делу – моржеванию. Сейчас объясню, почему моржевание Святое.
Моржевание я считаю святым, потому что я приближаюсь, приобщаюсь к Природе, бужу в своём организме естественные защитные силы и реакции жизнеобеспечения в экстремальных условиях. А, если я приближаюсь и приобщаюсь к Природе, я считаю, что приближаюсь к Богу. Бог, по моему глубокому убеждению, это окружающая нас Природа в которой все объекты живые и неживые имеют Память и хранят в себе наше отношение к этим предметам.И всё это связано с нашей Вселенной владеющей всемирной Памятью наших Предков. В этом я лично уверен и глубоко убеждён, потому что примеры того вокруг нас! Но, то, что это факт, наукой доказано только в отношении воды! И это уже много значит и говорит о необходимости постоянного общения с нею, с нашей Святой водицей, которая может быть целебной, а может быть и убийцей – в зависимости, от того что мы в неё заложили своими обдуманными или необдуманными действиями. Поэтому общение с водой в виде моржевания должно быть осмысленным, подобным священнодейству.
Во-первых, я хочу сказать, что в настоящий момент(на октябрь месяц) время немного упущено для того, чтобы начинать моржевать, для тех, кто регулярно не купался. Начинать нужно очень осторожно(где-то с середины лета) и, как говорится после консультации с врачом, потому что всё мерить на одну мерку нельзя. Если не уверен в себе, не надо рисковать, потому что это может иметь необратимые последствия. Лично мне врачи не разрешили бы моржевать по многим противопоказаниям, но я моржевал, моржую и буду моржевать. Как только брошу – это будет начало моего конца…
И так, я расскажу, как это делаю я.
Я бегаю один, но лучше бегать вдвоём, втроём, но не больше. С кем бегать – не всё равно. К подбору компании нужно отнестись очень ответственно – как производится психологический подбор экипажа космонавтов, хотя вы в любой момент можете оставить свой экипаж, если он вам мешает в достижении поставленной цели.Разгильдяй в компании будет расхолаживать и вас. Страдающего «недержанием речи» в компанию лучше не брать или взять с него слово, что он наведёт порядок в своих мыслях и будет по пути к водоёму думать о том, о чём надо и молчать. О чём думать в пути?
О том, что этот отрезок пути, который вы выбрали, самый оптимальный для того, чтобы во время бега ( а пробежка обязательна и до купания и после купания) отработать дыхание, разогреть свой организм. О том, что вы одеты тоже оптимально, не тепло и поэтому тело ваше, разогреваясь внутри, охлаждается сверху, уменьшая контраст при встрече с ледяной водой. Тем не менее, прибегая к водоёму, вы раздеваетесь до плавок, которые не должны быть тёплыми, но хлопчатобумажными или трикотажными. Тоже касается бюстгальтера у женщин. Не должно быть прокладок утепляющих «третью подмышку». Всё должно проветриваться. Утепление вам потребуется после купания.И плавки нужно одеть сухие и тёплые и прокладку можно положить и мужчинам и женщинам перед пробежкой на обратном пути. Но до этого нам ещё далеко!
Прибежали на берег, разделись, проверяем своё тело, где в каких местах оно вспотело. Особенно вас должна волновать «третья подмышка».Если две верхние вы можете интенсивно растереть или до обжигающей боли отхлопать, то с «третьей» это плохо получится независимо от пола. Поэтому нужно максимально приспустить плавки и по приседать на две ноги и на каждую по очереди разгоняя кровь. Можно во время подготовки растереться сухим полотенцем, но это может разогреть поверхность вашего тела и увеличить контраст с ледяной водой. Занимаясь таким образом разогревом тела на берегу, вы смотрите на воду и доводите себя до такого состояния, что вам хочется в эту воду войти. Если этого не случилось, то этого делать не надо, тем более в угоду возможным ротозеям или желанию показать себя перед кем-то. Если вы это сделаете против своей воли, то могут быть последствия, которые не дадут вам это делать больше никогда. Контакт с водой не надо затягивать, особенно начинающим. Это можно будет впоследствии с приобретением личного иммунитета к переохлаждению и опыта да и то, только людям имеющим жировую прослойку. Когда я чувствую, что я подготовился, я подхожу к воде или читаю: «Отче наш!» или просто здоровуюсь шёпотом или про себя с водой и прошу её быть целебной, называя её ласково Святой водичкой и крещусь. Я захожу в воду по пояс, плыву двадцать взмахов вперёд и столько же назад с полной силой, как торпеда, выхожу из воды очень запыхавшись, становлюсь ногами на взятую с собой специальную подстилку, меняю плавки на сухие и тёплые, протираю насухо «третью подмышку», кладу под неё тёплую прокладку и беру полотенце за концы. Тут я начинаю растираться до изнеможения. Без привычки может не хватить сил, для того, чтобы достаточно растереться. Вот тут наступает такое блаженство, что в любой мороз не хочется одеваться. Даже кажется, что на тебя сыплются мелкие невидимые снежинки. Ты не чувствуешь своё тело, есть только душа! И она поёт! Это высшее блаженство! Но самое высшее блаженство – это сознание, что Вы соединились с Природой. Несмотря на обуявшую Вас эйфорию, не забудьте опять подойти к воде, перекреститься, поблагодарить её за здоровье подаренное Вам!.
Не увлекайтесь, опять сосредоточьтесь, потому что путь назад - это очень ответственная часть моржевания. Нужно бежать, согреваясь, чуть быстрее, чем бежали к воде, но сохраняя ритмичное дыхание через нос. Уже можно не бояться вспотеть. Всё равно дома нужно будет принять душ, независимо от того в какой воде вы купались. Бегать к воде нужно регулярно, дисциплинируя себя и свою компанию. Если компания не повышает в вас ответственность за своевременное пробуждение и выход «на трассу жизни», то расстаньтесь с нею и найдите в себе самом полезного и мудрого попутчика и воспитателя стойкости. У вас исчезнет чувство усталости в конце дня, вы будете выполнять легко задачи, которые раньше были для вас в тягость, вы станете более добродушными к окружающим и зауважаете сами себя! Тем более, что это уважение будет заслуженным!Вы "убежите", т.е., убережёте себя, от инфаркта, аднексита, простатита и многих других болячек!Будете нужны своим близким и себе тоже!Будете любить и будете любимы!
Будьте здоровы!
ДОПОЛНЕНИЕ:
СРОЧНОЕ И ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ:
Жаль, что я этого предупреждения не сделал ранее, но "лучше позже, чем никогда!" При купании на "Крещение" оборудуют местные власти "тёплые" раздевалки и даже с "тепловыми пушками". Это хорошо, спасибо им, но вы понадеявшись на эти блага, можете застыть по "третьей подмышке". Вам наливают чайку или чего-то покрепче, вы сидите довольные и даже руки подставляете под тёплую струю воздуха, делитесь впечатлениями! Внимание! Вы забыли про вашу "третью подмышку" на которой сейчас сидите! До чая и других согревающих мер, вы должны пробежать с хорошей нагрузкой не меньше километра, чтобы разогнать кровь между ног и в тазовых органах! А потом присядьте на тёплую подстилку, имея тёплую прокладку между ног.Это важно, как для мужчин, так и для женщин! Удачи Вам! С Богом! Леонид Крупатин.18.01.2014 г.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.октябрь.
2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://www.proza.ru/2012/08/08/362
Юмор из жизни моржа! фото авт
Леонид Крупатин
(Сборники "О животных" и "Будьте здоровы!")(1)
ЭПИЗОДЫ ИЗ ЖИЗНИ «МОРЖА»!(на фото Волгодонской судоходный канал возле третьего шлюза)
Моей жене посвящается!
Коль тебе не нужен я,
Ей отдамся без остатка!
Ей отдам я плоть свою!
В ней ласкаться буду сладко!
Искупаюсь - плоти нет!
И пописить даже нечем!
А душа поёт, порхает!
Так, моржи, мы душу лечим!
Прорубь! Ты моя любовь!
Ты подарок мне от Бога!
В ней грехи смываю я!
Хотя в общем их не много...
Л.Крупатин.
Собака моя Марта родилась в марте 2002 года. Осенью она уже начала со мной «моржевать» в ВДСК (Волгодонском судоходном канале) на третьем шлюзе, где у меня была дача и в Волге возле первого шлюза ВДСК на набережной под Монументом. Я купался обычно где-то в полшестого утра, когда ещё совершенно темно. Однажды где-то в октябре месяце, когда ещё под Монументом в оркестровой раковине стоял музыкальный центр и функционировал круглосуточный пивной бар под фирменным тентом (По-моему «Старый мельник»), мы прибежали с Мартой к Монументу. Она, как всегда сразу в воду, а я предварительно разделся до гола и поплыли. Я в такое время далеко не плаваю. В темноту плыть как-то не очень приятно. Тем более, что там фарватер и по ночам «бракуши» на моторках «летают». Разворачиваюсь назад, а Марта, как всегда даёт круги вокруг меня, плывём и я вижу, как от пивного бара идут к воде две девицы, при чём одна другую ведёт, а та плачет, видимо кто-то обидел или лишняя водка выливается. Подходят они к нижней ступеньке, ведущая ведомую наклоняет к воде и командует:
-Мочи морду! Мочи морду, а то фингал будет!
Та плачет, присев на корточки, одной рукой держится за наклонный гранитный парапет, другой рукой зачерпывая воду умывает лицо.
В это время мои ноги уже достигли дна, я встал и потихоньку иду, потому что я без трусов. Ведь я не ожидал эту компанию. Иду потихоньку, но свет от бара видимо попал на меня и стоящая «деваха» меня увидела. Я прикрыл рукой «третью подмышку» и подхожу. А Марта в это время тихо подплыла к парапету и вдоль него медленно идёт по подводным ступенькам прямо к плачущей девахе. Она увидела Марту в темноте и кричит:
-Ой! Собака мокрая из Волги идёт!- а другая её перебивает, глядя на меня идущего из темноты:
-Какая собака? Мужик голый идёт! Ты чё? Совсем что ли?
-Это ты совсем! Мужики тебе мерещатся! Иди собачка ко мне! Иди!
Однажды так же, ещё пивбар-палатка стоял под Монументом, мы с Мартой поднимаемся по ступенькам бегом от пивбара наверх, у меня полотенце свёрнуто в рулон и завёрнуто в газету. На верху на лавочке сидят прикуривают два не похмелённых мужика. Один обратил внимание на меня и говорит другому:
-Гляди ! Мужик уже за пузырём сгонял, а мы тут сидим!- и мне кричит,- Мужик! Там на берегу дешёвая есть?
-Да-да!- отвечаю, - конечно!
Я иногда и по вечерам совершал пробежки без купания и без четвероногой подруги Марты. Чтобы выбежать на Набережную для пробежки мне нужно немного пробежать по проспекту Героев Сталинграда, а на углу в последнем доме находится большой гастроном. Я бегу трусцой, но слегка с "напрягом". Навстречу мне, перед гастрономом, идёт подпитый мужичок и обращаясь ко мне с расстройством, огорчённо говорит:
-Да не беги! Уже закрылся!...
Однажды в ноябре месяце, когда пивбара уже не было под Монументом прибегаем мы с Мартой купаться, так же в полшестого утра. У воды совершенно темно, фонари только наверху.
Подбегаем с Мартой , спускаемся по ступенькам на нижнюю площадку. На нижней площадке ещё восемнадцать ступенек к самой воде. Марта к воде относилась неравнодушно ещё тогда и сейчас тоже. Тогда она ещё была подростком. Она бежит к воде обгоняя меня, а я только подбежал к нижним ступенькам и вдруг из темноты мчится Марта назад мимо меня с визгом с расширенными глазами и задница у неё обгоняет «передницу», то есть казалось, что задние ноги пытались обогнать передние, так она летела, скорчившись от страха! Я сразу остановился и стал всматриваться в темноту… Тишина! И в тишине я слышу у воды: Хру-Хру-Хру!... У меня мурашки по коже…. Кабаны на граните?! Хру-Хру-Хру!... Я всматриваюсь и медленно приближаюсь к нижней ступеньке. Что-то копошится возле воды… Что-то большое! О Боже! Рыбак накачивает резиновую лодку! Видимо хочет на косе с утра пораньше место занять. Помпа его резиновой лодки в такт движениям его ноги: Хру-Хру- Хру!
Я Марту так и не смог уговорить подойти и искупаться, хотя она плавала со мной каждое утро. Она плавала гораздо быстрее меня, но чтобы не оставлять меня одного, она плавала вокруг меня: круги давала. Капитаны кораблей, если мы днём купались, с удовольствием наблюдали за нами в бинокли и спрашивали какой породы собака, а я отвечал: кавказская моржовая!, чем приводил их в неописуемое изумление.
Если мы плыли, а наперерез нам плыл корабль, она плыла не сворачивая до самого препятствия, а потом поворачивала ко мне назад. Однажды у капитана не выдержали нервы и он закричал в «матюкальник»- громкоговоритель: Уберите собаку! Может она шахидка какая!
Однажды в полшестого утра выбегаем с Мартой, бежим по верхней Набережной к Монументу, а гололёд страшенный, как маслом помазано! Мы с трудом добежали.При чём я ни разу не упал, хотя «пируэты выписывал», а Марта несколько раз упала, хоть и на четырёх ногах!.
От проруби поднимаемся, а я бегу держа в одной руке топорик с поводком Марты, а в другой свёрнутое полотенце. Думаю я: А что если не по Набережной бежать, а по проезжей части. Там же и посыпают и поливают, короче, гололёда нет, а движение в шесть утра минимальное, тем более, что у нас там спальный район – в основном одни троллейбусы ходят по улице Фадеева. Выбежали на дорогу и бежим. Обгоняет нас ментовский УАЗик. Проехал мимо нас, резко затормозил, сдаёт назад и опять резко тормозит. Дверца открывается и выглядывает милиционер с удивлённо раскрытыми глазищами!
-Это что за явление Христа в народ?- спрашивает он.
Я подбегая к нему говорю:
-Неужто на Христа похож адвокат Крупатин с топором?
-Леонид Васильевич!-говорит мент узнав меня,- У вас на лбу не написано, что вы адвокат, да ещё с проруби! Мужик бежит с топором по улице! Я чуть команду не дал группе захвата: Оружие к бою!
Тут Марта вмешалась (она имеет такую привычку), подойдя к нему и виляя хвостом говорит, мотая головой из стороны в сторону:
-У-у-у-у! – очень протяжно и с возмущением.
Милиционер и все, кто были в машине захохотали.
-Я понял!-говорю я,-Придумаю что-то для маскировки топора! Извиняюсь!
Я в этот же день отнёс свой топор в кожгалантерейную мастерскую через дорогу и мне соорудил мастер на него симпатичный чехол на кнопках. На другое утро прибегаем мы с Мартой на прорубь. На льду темно, как я уже говорил, а дорога до Монумента от моей квартиры не очень ближняя – где-то более километра и есть отвлекающий фактор – Марта, которой постоянно хочется играться и приходится её успокаивать. На льду после раздевания я занят сначала собою, разогревая не разогретое, проветривая отпотевшее… После этого схватил по привычке топор, почти в полной темноте, чтобы обрубить по краю лёд, иногда в палец толщиной, образовавшийся в проруби за сутки. Рублю, но что то непривычно – удары глухие. Я посильнее! Ага! Лучше пошло… И вдруг я вспомнил про чехол! Щупаю – прорубил я его. Но внешний вид сохранился. Вот так-то!
А с топором я стал бегать ещё с ноября месяца, когда на Волге в Волгограде льда и впомине не было. Вынудил один случай. Мы же с Мартой бегали таким маршрутом: квартира – Монумент, Монумент – гараж. Забирали мы с Мартой машину из гаража и ехали домой. В общей сложности получалось: 3 километра. Мы прибегали в гараж в начале седьмого. Я стучал в ворота, не похмелённые сторожа закрывали в вольер гаражных собак в количестве примерно три, четыре, открывали нам ворота и мы с Мартой бежали к гаражу. Однажды мы бежим к гаражу с Мартой, а нас догоняют свора гаражных собак и рвут Марту. А у меня в руках ничего кроме полотенца и поводка. Отбил я Марту ногами, сторожа подбежали, оттащили собак. Извиняются, говорят, не знают, как они вырвались из вольера! А скорее всего сами отпустили, чтобы проучить меня, за то что бужу их каждое утро. И я им сказал:
- Завтра и всегда я буду с топором и порублю ваших собак в капусту!
Они изобразили радость, говорят:
-Спасибо, Васильич! Шашлыка обожрёмся!
Но я сказал:
-Нечем жрать будет! Я вам бОшки тоже поотрубаю в пределах необходимой обороны!
Пришлось бегать с топором. Но больше собаки из вольера не «вырывались».
Когда мы прибегали с Мартой домой, особенно в слякотную погоду, она «зашлёпанная, как самосвал». Так говорил я, а внук говорил тайком от бабушки, произнося в слове «самосвал» вместо буквы «в» - букву «р». Только мы заходили в квартиру, а ванная комната была напротив входной двери, она прыгала в ванну и ждала, когда я разденусь, чтобы обмыть ей ноги, хвост и пузо. Когда я её обмываю душем, с неё стекает грязь и скрывается в сточном отверстии. Марта смотрит внимательно, скребёт по отверстию когтями и выглядывает через край ванны на пол и смотрит при этом на меня. Мол, в дырку стекает, а на полу нету! Мол, куда девается? Я говорю ей:
- В Волгу пошла твоя грязь!
А Марта несогласно говорит своё:
-У-у-у-у!- и мотает при этом головой отрицательно, потому что она знает, что «Волга» это тебе не «тут», а значительно дальше!
Так мы жили примерно до февраля месяца, но это была жизнь на вулкане. Потому что Марта взрослела и фантазии у неё прибавлялось «не по дням а по часам». Приходили домой с работы и боялись в квартиру зайти. Сначала Марта порвала все тапки и половики, потом добралась до модельной обуви, потом уже мы приходили в квартиру и спрашивали с порога:
-Марта! Как ты себя вела?
-О-о-о-о! – отвечала она оглядываясь на кучу нашей верхней одежды, снятой с вешалки и уложенной посреди комнаты.
Встал вопрос: что делать?
И решили мы с Мартой уйти жить на дачу, где у меня заканчивалась стройка и уже была угольно-дровяная печь и в сауне тоже была замечательная печь. Много времени, конечно, уходило на дрова и приготовление каши для Марты, но жить было можно, тем более, что она, закрытая в доме, облаивала всех проходивших мимо, охраняя территорию. Ну и прорубь я решил вырубить возле дома на своём пляже. Долбил я долбил и понял, что к февралю толщина льда в канале достигла 60-ти сантиметров. Решил я пропилить бензопилой лёд под прорубь. Я видел по телику, как пользуются бензопилами творцы ледяных скульптур и дворцов. Завожу свою замечательную бензопилу, выпилил без мук за пятнадцать минут. Расшатал ломом выпиленную глыбу и ломом же спровадил её под лёд. Замечательно! Но, что это?! На воде плавают масляные разводы, так как режущая цепь пилы постоянно смазывается маслом… Принёс я ведро и собирая масло с поверхности выплеснул на лёд вёдер двадцать воды, но результат был минимальным . Так я и купался в масляной воде, пока это масло не ушло со льдом, который я каждый день вырубал, обновляя прорубь. А после купания катался на коньках
Ещё, когда мы с Мартой жили в квартире, была такая ситуация. У нас две сиамские кошки - мама и дочка. Мама очень продуманная, властная, эгоистичная, а перед дочкой и деспотичная. Так вот, когда мы прибегали с Мартой после купания, обмывал я её, вытирал и она прыгала в кресло. Жена моя в это время спала. Кошка-мама садится возле головы жены и требует, чтобы та вставала её кормить. А жена утром любит поспать. Кошка мяукает безрезультатно. Тогда она запрыгивает на подлокотник кресла, в котором лежит Марта, поднимает над мордой Марты свою лапу, вроде угрожая, но не бьёт. Марта реагирует на угрозу, подрагивая верхней губой и рыча в полголоса :
-У-у-ры-ры-ы-ы!, -а кошка тут же добавляет: - Мяу-у-у! Собака :-А-а-а-ры-ы-ы! – а кошка добавляет:- Мяу! - и при этом оглядывается на хозяйку, ну, мол, скоро тебе надоест? Видишь, мы коллективно протестуем! И продолжение следует, пока действительно терпение не лопнет!
Это тоже послужило фактором за наше с Мартой выселение из квартиры!
ПОСТСКРИПТУМ: Ещё я описал ситуацию с «моржеванием» в отдельной миниатюре «Два креста!», когда я неожиданно ушёл с головой под лёд в 2004 м году – год моего тридцатилетнего юбилея «моржевания», а ещё у меня описан эпизод с участием Марты в юмореске "Кавказская моржовая!".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.
КАВКАЗСКАЯ МОРЖОВАЯ! юмор, фото автора
(О моей четвероногой "моржихе"!)
Спортивная подруга!
Она четырёх ног!
Какой она породы -
Не знает даже Бог!
«Кавказская моржовая»!
Вы слышали породу?
-Да нет не приходилось
Такое слышать сроду!
Купаясь прямо в шубе
«Моржиха» моя Марта
Она мне добавляет
Спортивного азарта!
Но женщин провоцирует
Она в мехах купаться…
Рискую своей мордой я!
Куда же мне деваться?
Я видно от расправы
Лишь в проруби спасусь
Уйми «моржих» нетрезвых,
О! Господи Исусь!
Постскриптум, точнее пояснение к изложенному:Это фото не у Монумента, а на моём личном пляже на бывшей даче у 3-го шлюза ВДСК(Волгодонского судоходного канала).
Прибегая зимой с Мартой к проруби в Волге у Монумента Ленина в «Заканальи» г.Волгограда
в 6.30 утра, мы почти каждое утро встречали там ночевавшие такси и частные автомашины с очень запотевшими изнутри стёклами у колёс которых валялись пустые бутылки и пачки от сигарет. Иногда кое-кто не стеснялся показаться наружу и поглазеть, как мы с Мартой «моржуем».
Однажды вышла молодая интересная в шубе на голое тело. Правда, под не застёгнутой шубой мелькали чуть заметные трусики, но бюстгальтера не было. Она была пьяная, но в игривом состоянии. Меня она застала, когда я уже успел растереться полотенцем после купания и одеть сухие плавки. Её видимо не пускали, а потом она всё же вырвалась и открыв дверцу вышла в расстегнутых сапогах на гранитные ступеньки Набережной.Спускаясь к моей проруби по ступенькам она несколько раз чуть не упала, но при этом кричала, что она тоже будет купаться, как моя собака в шубе. Её хахаль схватил её за ворот шубы, но она выскользнула из неё и повисла на мне, вынудив меня обхватить её, потому что она падала. Потеряв один сапог, она повисла на мне и попыталась поцеловать в губы, но я успел увернуться от зловонных сочных губ. Хахаль подоспел, накинул на неё шубу и вместе с шубой охапкой понёс её к машине, а она орала:
-Я в прорубь хочу!
Хахаль засунув её в машину, вернулся ко мне за сапогом и злобно сказал:
-Слушай! Хрен моржовый, ты скоро съе… отсюда?
Я хотел ответить, что, если он будет так разговаривать, то я могу отрихтовать его «джоп» топором, который как раз засовывал за пояс, но Марта перебила меня, бросившись на него. Он отскочил от сапога своей «мадам» и бросился бежать к машине. Я поднял сапог и бросил нему вслед, потом подошёл к проруби,чтобы умыть лицо после поцелуя заспиртованной кандидатки в «моржи»... Послышался голос хахаля-трахаля:
-Эй! Морж! Она опять забрала сапог!
Я обернулся от проруби и вижу...передо мной стоит Марта с сапогом! Она опять отняла сапог у хахаля и принесла мне - решила, что я его более достоин, поскольку это мой "трофей".Я взял Марту за ошейник левой рукой, а правой- опять кинул сапог хахалю. Марта взвилась на дыбы, очень возмущаясь, а хахаль схватив сапог бежал до самого джипа оглядываясь.
Хоть я и умылся в проруби, но всё равно меня всю дорогу домой, когда мы бежали с Мартой, преследовала вонь перегара. Господи! Направь их на Путь Истинный!
А это уже московский случай:
Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д станцию «Бескудниково» на улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх. Дедушка держит его за ручку. Внучок увидел меня и даже вперёд выскочил, указывая на меня громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока нет разницы, как сказал тот дедушка.
Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").
Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД – МОСКВА 2009 г
3.
ДВА КРЕСТА!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/08/20/635
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" 2 рец.
СБОРНИК "О Природе, Человеке и Духовном!"
Я ношу на груди два православных креста совершенно одинаковых внешне, но судьба у них разная – у одного - до и после, у другого - только после. А разделило их одно событие, о котором сейчас расскажу.
Я «моржую» с 1974 г. в г.Волгограде в Волге у монумента В.И.Ленина в Красноармейском р-не, где Волга соединяется с Доном у Первого шлюза Волгодонского судоходного канала и в самом канале. Жил у Первого шлюза, а дача на Третьем шлюзе и тоже в черте города, но 15 метров от берега и был свой пляж. Иногда бывало, что в день я купался и в Волге и в Дону, потому что в канале вода донская и спускается она в Волгу при шлюзовании не менее одного корабля в час, независимо в Дон или в Волгу.
Бегал я к монументу купаться в полшестого утра – это полтора километра от дома. Бегал с небольшим топором. С Нового 2004 г. я стал, как бы, подхваливаться иногда, и к слову и не к слову, тем, что я тридцать лет «моржую» и никогда не обращался к врачам и просил нашу бухгалтершу Любу подтвердить, что она не видела моих больничных. Я говорил коллегам:
-Морды ваши бессовестные ! Вы хоть бы премию какую – нибудь выписали бы мне за то, что я плачу страховые взносы, а вы пользуетесь!-ну в общем в шутливом тоне. А они мне отвечали тоже в шутливом тоне:
-Ты сам себя наградил, потому что это великое счастье не ходить по больницам, не общаться с нашей и платной, и бесплатной медициной, потому что хрен редьки не слаще!
Было у меня постоянное место для проруби у гранитных ступенек монумента Ленина, где когда-то стоял бронзовый 34-хметровый литой монумент Сталина на постаменте высотой 30 метров. За год до приезда меня в Волгоград, в 1961 году коммунисты «по требованию народа» стащили танками и БТРами этот монумент и он грохнулся, оставив в земле головой вмятину больше чем в полметра. На этом месте поставили железобетонного Ленина,на том же постаменте и на три метра выше бронзовой фигуры Сталина. Ленину уже лет 15 требуется серьёзный ремонт и он угрожает жизни всех проходящих рядом. К сожалению там отмечают выпускные вечера, возлагают цветы брачующиеся и гуляют отдыхающие граждане, а главное, купаются «моржи» и среди них – я. Правда я не отношусь к организованным, которые сопровождают купание чаепитием и не только…в специальном вагончике. Я всю жизнь – дикарь.
Прибегаю я к монументу 13 января 2004 г. как всегда искупался. При чём это не просто купание, а специальный процесс, с подготовкой до купания и процедурой после. Но это отдельный разговор. В моей проруби, которая от нижней ступеньки основания монумента находится метрах в 5-7, глубина мне по подмышки. Размер проруби примерно 80 х 80 сантиметров. За сутки она замерзает не толще, чем на палец.Топориком аккуратно обновляю проём и тонкий лёд отправляю под толстый. Крещусь три раза и говорю:
-Господи! Сделай водичку целебной!
Опускаюсь в воду до дна, три раза опускаюсь по уши. Голову я мочить не могу, потому что в детстве перекупался в Цимлянском море. Уши простужены, в веках глаз «ячмени». Поднимаюсь и до изнеможения растираюсь. Прощаюсь тоже с тремя перекрестьями и говорю:
-Спасибо тебе, Волга, спасибо тебе, целебная водичка, спасибо тебе Господи!
Так было всегда, так было 13-го января.
Прибегаю я к монументу 14-го января, так же в 5.30 утра. Это старый Новый год, а ещё День рождения моего отца, инвалида Великой Отечественной войны, утонувшего в Цимлянском море в 1962 году. Почему я и оказался в Волгограде, переходя на свой «подножный корм».
Спускаюсь по гранитным ступенькам, уложенным ещё пленными немцами, а на ступеньках темно. Фонари наверху за монументом, от воды на высоте примерно метров 50. Только с лодочной станции издалека есть свет.
Глаза привыкли к темноте, смотрю – новая обстановка: лежит на льду вмёрзшая решётка временного ограждения . Я наступаю на лёд, а он трещит и у меня в голове мысль: ага – вот почему решётку положили, но дальше мысль у меня не пошла потому что я был запыхавшись с пробежки. Метра четыре длиной это ограждение, потом я пошёл уже по настоящему льду, а в темноте не видно, что теперь моя прорубь уже на четыре метра дальше от берега и что водой накрыто уже на четыре ступеньки больше. Я нашёл в темноте прорубь, разделся, обновил топориком проём, разогрелся отжимами, приседаниями, снял тапочки, перекрестился и в прорубь смело – бульк…., а дна-то нет! И я с головой под лёд. С перепугу и от неожиданности захлебнулся, судорожно хватаюсь за края проруби, подтягиваюсь, выбросив голени на край проруби, выскочил из воды, ободрав голени об острые края проруби. Стою, откашливаюсь, перепуганный и удивлённый и осматриваюсь. В чём же дело!? Ну, тут я понял, что прорубь гораздо дальше от ступенек, чем была вчера. С чем связано я понял только, когда услышал городские известия. В связи с угрожающим нарастанием ледяных торосов на верхнем бьефе Волжской ГЭС и опасностью разрушения его в виду увеличившейся нагрузки, был произведён аварийный сброс воды в Волгу. Уровень резко поднялся и поэтому был новый лёд у берега, который трещал, но причину я не понял. Растираясь полотенцем после такого «экстримного» купания, я обнаружил, что у меня нету на шее крестика. Крестик был из церковной лавки, немного необычный, серебряный, приукрашенный черненьем и обычная недорогая серебряная цепочка. Значит я впопыхах зацепил его и оборвал, когда выскакивал из проруби. Жаль! Очень жаль! Крестик терять, говорят, плохая примета. Ещё я обнаружил, что очень сильно ободрал переднюю часть голеней ног, но кровь не текла, потому что холодная вода и мороз. Но это не беда! На мне, как на собаке заживает! Так подумал я. Тем более, скоро Крещение! В свячёной водичке искупаюсь и как рукой снимет.
Пришлось мне в той же церковной лавке, купить другой, точно такой же, крестик. Только я пошёл в кожгалантерейную мастерскую, купил две цепочки из нержавейки для ключей, попросил мастера культурно их соединить и так до сих пор на этой цепочке ношу крестик.
А вот в том, что на мне «как на собаке» заживут ободранные голени – я ошибся. Может быть потом я какую-то заразу занёс, но на правой ноге не стала заживать рванина, хотя я заклеил её бактерицидным пластырем и подливал туда свячёной водички. Рана покрылась коркой и корка стала расширяться. Посоветовали мне обратиться к бабульке -знахарке и я целый месяц к ней ходил. Только в начале марта она разрешила мне купаться в Волге. Хотя она вообще была против того, что я купаюсь в Волге. Она сказала, что там вода нехорошая.
Весной, где-то в марте месяце я купался в Волге там же со ступенек монумента. Был выходной день и я купался часов в 8 утра, было уже светло. Уровень воды в Волге был низкий. Ступеньки были все наружи и лёд уже ушёл вниз по течению. Вода была прозрачная, ещё зимняя, было видно прибрежные камни на дне. Я растёрся полотенцем и уже собирался одеваться, перекрестившись и вспомнил, что я забыл лицо умыть, как это делаю всегда, поскольку голову не мочу. Я себе не изменяю. Положил полотенце и пошёл опять в воду. Зашёл чуть выше колен, нагнулся, хотел зачерпнуть воду пригоршней, но что-то блеснуло на дне между камнями. О! Чей-то крестик! Достаю… Ну, точно, как мой! И цепочка тоненькая серебряная. Да это же мой крестик, который я потерял в проруби 14-го января! Вот это –да! Ведь он меня позвал и я пошёл в воду и зашёл именно на ту глубину и нагнулся именно между теми камнями. Спасибо тебе, крестик! Спасибо моим ангелам!
СПАСИБО ТЕБЕ ГОСПОДИ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!
Теперь ношу два крестика и оба на цепочках из нержавейки, чтобы не потерять.И ещё! Теперь я не хвастаюсь, что не болею с 1974 года… Но «моржевать» продолжаю и рекомендую!Хотя в Москве это сложно, но можно, потому что нужно!
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.
4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/01/19/1271
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЗИМА!" рец.0 фото автора 19.01.2014 г.Исполнилось 40 лет моржевания.
СПАСИБО,ПРОРУБЬ ДОРОГАЯ!
Спасибо, прорубь дорогая!
Крещенья Празднику. спасибо!
Я после проруби -пушинка!
А, если надо, буду Глыба!
Я прошибу горячим телом
Айсберги жизни на пути!
Свети, Крещения мне факел!
И Год и, Жизнь мне освяти!
Порхай, Душа, поближе к небу!
И чище будь, чем те снежинки!
После купели, как алмазы
На теле радости слезинки!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, Большой Садовый Пруд, январь 2013 г.
5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2013/11/17/1699
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс.
ЭТО ТОЧНО ОЧЕНЬ КРУТО!
А я моржиха! Не похожа?
Готова в прорубь и в сугроб!
Потом лечить меня не надо!
Купите мне уютный гроб…
Я к фотосессии разделась!
А про моржиху я шучу!
Пока я вовсе не моржиха,
Но я попробовать хочу!
Когда-то надо начинать
Заботу о своём здоровье!
Пока что нечем похвалиться –
Оно не бычье, не коровье!
А вот, моржи к врачам не ходят!
У них другая в жизни суть!
В общеньи с Матушкой Природой
Длинней гораздо жизни путь!
Бросаем вредные привычки,
Ради душевного уюта!
В отряд запишемся моржей!
Вот это точно – очень круто!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.
6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2014/01/19/1443
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!" рец.0, фото автора.
ЗАГЛЯНУ В ОКНО К МОРЖИХАМ!
(сегодня 40 лет моего моржевания а с врачами не дружу)
А пойду-ка на Крещенье
Прогуляюсь я немножко!
Загляну-ка я к моржихам
В ПЛЕКСИГЛАЗОЕ окошко!..
Приглашу любовь крутить
С ледяной Святой водой!
А кто в прорубь окунётся –
Сразу станет молодой!
Ну-ка, девоньки, гурьбою
В прорубь лихо друг за дружкой!
А потом после пробежки
Посидим с горячей кружкой!
И за кружкой у нас будет
Юморок шуршать по коже!
Ощутите вы себя,
Лет на «…мнадцать» помоложе!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 19 января 2014 г.
7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2011/02/14/708
(Сборник "Любовь и зима!")
ПРИШЛА ПУШИСТАЯ ЗИМА! фото автора, рец.2
Пришла пушистая зима!
Как долго ждали мы такую!
Давайте лыжи и коньки!
Душа поёт, а я ликую!
Я прорубь тоже не забуду!
Нырнём под лёд, «замочим зайца»!
А прорубь надо обновлять-
Пока что лёд лишь на три пальца!
На ветках снег как пух лежит!
И ветерок дыхнуть боится!
Ну, пусть вот так всегда и будет!
Пусть сказка вечностью продлится!
Неужто где-то есть весна?
Неужто есть за нею лето?
Не верю в это! Вот те крест!
Прости ты, Господи, за это!
Берёзки, сосны, ели кружат
В волнах сугробов хоровод!
А я на лыжах пробиваю
В том океане-море брод!
Спасибо, русская зима!
Ты людям душу очищаешь!
Кто рад тебе, тот будет здрав!
Тех ты, как пастырь причащаешь!
Любить зимой не всем дано!
Но тот кто любит-просто свят!
Влюблённым ангелы любви
С небес снежинками летят!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г
8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/07/26/329
В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ!Фотографировал меня внук 17 лет,(на сегодня 20 лет) студент МГУ.
В этом году(2012 г.) мне исполнилось 65 лет, 50 лет трудового стажа и 30 лет адвокатского. До этого - 5 лет истребитель и 15 лет электрик,участвуя летом и осенью в сельхозработах от завода и 30 лет адвокат.
В ПОСТЕЛИ СО МНОЙ ЖЕНЩИНА ЧУЖАЯ! с рец. и ответами.
Утро! Я в постели потянулся,
Я проснулся, веки протирая…
Боже мой! Но как это возможно?
Рядом со мной женщина чужая!
Улыбаясь, нежно ко мне жмётся…
Кто ты? – дико спрашиваю я.
А она игриво отвечает:
-Не узнал, мой милый! Лень твоя!
Видимо давно мы не встречались!
Я-то тебя помню каждый день!
Между нами стену ты возводишь,
Не какой-то жиденький плетень!
Выскочил я из под одеяла!
Я надел трико, надел кроссовки
И бежать стремглав и в пруд и в прорубь
От развратной ласковой плутовки!
И бегу я, лужи разбивая
Ветрам и дождям наперекор!
С ленью примирения не будет!
Я не уберу войны топор!
У меня война не где-то с кем-то!
У меня война во мне самом!
Много лет идёт сраженье между
Силой воли , ленью и умом!
Лень-дешёвка манит силу воли,
Улыбаясь прячет своё жало!
Прелести показывает нагло,
Приглашая лечь под одеяло!
Только не сдаётся сила воли!
И влечёт меня с собой вперёд!
А иначе лень под одеялом
Душу мою грешную сожрёт!
***
Если Лень меня завалит,
То и бабам я не нужен!
Потому с гадюкой Ленью
Я и до сих пор не дружен!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.
ПОСТСКРИПТУМ:
НЕ ВЕРЬТЕ В СКАЗКИ ВЫ ЧТО ЛЕНЬ
Сумела сдвинуть наш прогресс!
Ведь это всё равно тому,
Что манна сыплется с небес!
Ведь, лодырь может лишь мечтать,
Обнявшись крепко с бабкой-ленью!
И нету сил его и знаний,
Чтоб сделать пользу поколенью!
А руки лодырей растут
Из неприличнейшего места!
Да и мозги, увы, у них
Совсем не творческого теста!
Л.Крупатин, Москва, май 2012 г.
Леонид Крупатин 21.05.2012 20:57 Заявить о нарушении правил / Удалить
Спорный вопрос определился,
Но аргументик я нарыл,
Ньютон под яблоней ленился,
А вон какой закон открыл.
Станислав Колесников 21.05.2012 21:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Я вынужден вам всё же возразить:
Ленился бы под пальмою Ньютон-
Кокосовый орех попал бы в темя
И хрен бы он открыл какой закон!
Неправильно считается в науке
Что Нобиль изобрёл нам динамит!
Останки от других первопроходцев
Конечно же совсем не суицид!
Они изобрели тот динамит!
Уверенность-процентов так на сто!
Однако не смогли тогда останки
Их идентифицировать никто!
Л.К.
Рецензия на «В постели со мной женщина чужая! фото автора» (Леонид Крупатин)
А я сдался! Пущай, думаю, завоевывает... Хрен, мол, с ней... Не люблю я от баб бегать! В любой их ипостаси...
Лазарь 26.08.2011 09:02 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Жаль, дорогой!Встрепенись и очнись!
Возьми этот стих ты себе как визитку!
Из сладкого плена ты выпрыгни в высь!
Не надо собою кормить паразитку!
Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 26.08.2011 10:27 Заявить о нарушении правил / Удалить
Лени сдаться? Ведь это равно,
Что завёл ты в себе солитёра!
Неужели тебе всё равно,
Что нутро он сожрёт твоё скоро!
Ежедневно с большим аппетитом
Жрёт тебя паразит изнутри!
Ты проснись своим светлым сознаньем!
Ты встряхнись и глазищи протри!
Жизнь, как чистая горная речка!
Окунись, воспротивься теченью!
Ощути в себе силу Природы!
Не отдай себя лени влеченью!
Жизнь не кончена!Слышишь,Дружище!
Ведь не вечер на наших часах!
Выходи, искупайся в сугробе,
Голяком,босиком и в трусах!
Л.КРУПАТИН.МОСКВА, февраль 2012 г.
13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2017/03/04/1859
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"
Я ХОЧУ ЖЕНИТЬСЯ, НО…
Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Я хочу жениться, но…
Никотином ты воняешь!
Из-за курева мне чтобы
Не начать с тобой войны,
Буду я с тобой общаться
С некурящей стороны!
Но у нас будет ребёнок
И возможно не один!
С молоком грудным ребёнок
Будет кушать никотин!
Руки, губы, даже грудь
Пропитал табачный дым!
От рожденья этот запах
Для детей будет родным!
Нет! На это не пойду я -
Чтобы с пепельницей жить!
Хочешь ты семью иметь?
Или будешь ты курить?
Ты прекрасна, дорогая!
Солнце олицетворяешь!
Только спереди и сзади
Никотином ты воняешь!
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2017 г.
14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.proza.ru/2012/04/13/637
(Сборник "О любви с улыбкой!") (рец. 0)
КОГДА ТЫ НАКУРИШЬСЯ?...юмор горьковатый.
В студенческие годы в Саратове решили мы с моим одногруппником Сашей сходить на фильм ужасов «Смерть среди айсбергов!». Фильм действительно ужасный, но со здравым смыслом и для человечества поучительный. Выходим после окончания фильма все немного пришибленные. Вышли на улицу из чёрного хода, где только выпускают, а Саша шёл чуть впереди меня, ко мне подскакивает маленького роста девушка, не глядя хватает меня под руку за бицепс и вполголоса говорит:
-Пошли скорее, а то я уписиюсь!- и вдруг, глянув на меня, отскочила и оглянулась назад. А у самой двери стоял парень-верзила, повыше меня и прикуривал. Девушка подбежала к нему и с размаху ляпнула ему ладошкой по рукам и сигарете, сломав её с веером искр перед лицом. Верзила ошарашено выпучил на неё глазищи ничего не понимая, а она в бешенстве орёт:
-Когда ты накуришься? Зар-р-раза!
Это так она выместила свою оплошность, наверное на муже. Потому что только муж, да и то не каждый, способен стерпеть такое!
ПОСТСКРИПТУМ: Мужья бывают разные,а жёны- тем более... Вот к примеру из анекдотов:
«Один шепелявый жалуется другу: «Как только позенились, я сказал зене: Изменис – убью! Сколько лет зывём с тех пор, а я ессё ни разу не здерзал своё слово!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.
Курящим, смерть творящим! Сбор Ко Святому Дню
© Copyright: Леонид Крупатин, 2020
Свидетельство о публикации №220012502069
Свидетельство о публикации №220012502069
Рецензии