Спаситель Отечества

                ДАН КРИКОВ          

                СПАСИТЕЛЬ ОТЕЧЕСТВА               
         
                1.    

     После недельного запоя всегда тянет на философские темы, если друзья еще не разбежались и все как один выдержали это приятное, но нелегкое испытание.
     День седьмой, позднее утро. Друзья сидят в загородном доме Философа, окруженном лесным бором. Огромные лапы кедровых веток заботливо укрыли причудливый дом. Хотя на улице светит яркое солнце, в доме стоит полумрак и тишина, разбавленная щебетаньем лесных птах. На столе - три бутылки коньяка и две карамельки.      
   - Господа, кто-то из великих сказал, - разлив коньяк по бокалам, изрек Философ - «Свобода есть осознанная необходимость». - и выдержав паузу продолжил:
   - Обычно люди убеждены, что они наделены свободой и их поступки осуществляются ими совершенно свободно и осознанно. Бред все это. Свобода – иллюзия. Это результат того, что подавляющее большинство людей осознает свои поступки, не вникая глубоко в причины, их обусловливающие. Господствующая элита это прекрасно понимает. Так и происходит массовая обработка сознания – Философ икнул и усмехнулся – дневными, вечерними и ночными Мудозвонами
   - Дааа.. Эти ребятки уже зае…ли – протянул Игрок – Особенно один из них - вечерний.
   - Да ладно тебе, Игрок. Наоборот надо ему сказать огромное спасибо за то, что он раскрывает взгляды Господствующей Элиты на окружающий мир, которые она пытается привить всем нам с помощью этого вечернего Мудозвона – возразил ему Философ – я бы назвал это мировоззрение «Трёх Н»: Ненависть, Наглость, Нажива. 
   - Если бы только это, Философ. – вступил в разговор Романтик. - Вы знаете, Господа, у меня уже давно сложилось впечатление, что все намного страшней. От всей этой Вакханалии и Мудозвонства уже давно идет трупный запах. –  Романтик взмахнул рукой, как бы отмахиваясь от него. – История, произошедшая с одним моим знакомым, воспринявшим все это за чистую монету, весьма удивительна и трагична.

                2.

     Мой знакомый, звать его Леха, - продолжал Романтик - за неимением каких-либо интересных событий в своей серенькой жизни, целыми днями слушал-слушал ядовитые потоки ненависти всех этих дневных, вечерних и ночных Мудозвонов про Украину и настолько проникся, что начал метаться по своей маленькой хрущёвке от телевизора к туалету, чтобы покурить, а затем бежал обратно к телевизору. И может быть, если бы расстояние от телевизора до туалета было побольше, у него хватало бы времени, чтобы по пути поразмыслить. Но этого не могло произойти, поскольку туалет, телевизор и кухонный стол находились на расстоянии вытянутой руки.
     И настолько в нем закипала злоба и ненависть ко всему украинскому, что аж раз зашкалило давление и кровь пошла горлом. В итоге он не выдержал и через какие-то там структуры, уехал в Донецк. Вернулся где-то месяца через два, и вскоре зашел ко мне с бутылкой водки, слегка прихрамывая. Я посмотрел на его ногу, он перехватил взгляд и добавил:
   - Да так, мелочи, бандитская пуля. – Ну мелочи, так мелочи. Я накрыл стол, мы выпили, и он долго рассказывал, как он туда добирался, как расположился, как стойко переносил боевые будни, как героически воевал и как его отправили обратно из-за ранения. 
   - Ну что отомстил Украине за все наши унижения - насмешливо спросил я его.
   - Да, трех укропов замочил - на полном серьезе ответил он и опять с подробностями начал рассказывать, как это происходило: - Представляешь, подбили мы ихний танк, и из него выскочил парнишка, молоденький, глупенький, растерялся и побежал прямо в нашу сторону. Ну, когда подбежал близко, тут я его и пристрелил, чтоб наверняка. За патронами у нас строго следили.               
   - А зачем? – удивленно спросил я. - Раз сам прибежал, взяли бы его в плен. Жалко ведь мальчишку. И мамку его жалко. Да и какой он тебе Враг, такой же брат-славянин.
   - Как зачем – знакомый недоуменно посмотрел на меня – Он же укроп. – Тут я уже не вытерпел:
   - Мудак ты, Леша. – Меня поразила перемена, произошедшая с ним. Ведь нормальный был мужик: дом, семья, работа, умеренная пьянка и вдруг «красные мальчики в глазах».
   - Да пошел ты на х.., слабак – Он встал, чуть покачнулся, оделся и вышел.
   - По диким степям Забайкалья,
   - Где золото роют в горах
   - Бродяга судьбу проклиная …… - слышалось из подъезда еще некоторое время….

                3.
 
   Потом я его не видел где-то с год, хотя мы жили в соседних домах. И вот как-то иду утром по улице, слышу сверху меня окликают. Я поднял голову и увидел, стоящего на балконе, знакомого:
   - Слава, ты не выручишь меня
   - А что случилось?
   - Ты бы не мог взять в ближайшей аптеке два фанфурика.
   - А что, сам не можешь?
   - Славик, прости, не могу. Потом сам все увидишь. А деньги я тебе отдам. Фанфурики называются «Асептолин» - он просил таким жалобным голосом, что отказать ему я не мог. Я зашел в аптеку и попросил:
   - Дайте пожалуйста два фанфурика. Асептолин называются. - Продавец, обдав меня презрительным взглядом, принесла фанфурики и назвала сумму. Так как с моей нищенской пенсией я борюсь за каждую копейку, я достал пенсионное удостоверение и протянул продавцу:
   - А мне скидочку пожалуйста, я пенсионер - Продавец оглядела с ног до головы, мой далеко не праздничный наряд, и сквозь зубы презрительно протянула:
   - На этот товар скидок не даем. Алкаш, а туда же, скидки ему подавай. - Я растерялся, рассчитался и понуро вышел из аптеки, опустив плечи. В голове мелькали мысли: - «Дожился, алкашом уже называют». – Хотя мой пенсионный бюджет просто треснет, если я еще буду употреблять спиртное. С тоски захотелось напиться, чтобы хоть на время забыться. Но не пить же эту асептолиновую дрянь. Я достал эти фанфурики из кармана и с непонятной злостью швырнул их на асфальт. Дошел до магазина, купил бутылку водки, нанеся этим непоправимый урон своему пенсионному бюджету, и направился к бойцу за справедливость.      
 
                4.
 
   Боец стоял на балконе, и увидев меня, пошкандыбал внутрь квартиры. Когда я поднялся на 4 этаж входная дверь была открыта, но меня никто не встречал. Я прошел на кухню, где он сидел на стуле и как-то жалобно улыбался. Везде стоял запах какой-то затхлости и гнили.
   - Ну что принес? - я достал из пакета бутылку и поставил на стол. Увидев такое богатство, он расплакался: - Спасибо тебе.
   - Да за что же? – удивленно спросил я
   - За участие. За понимание. - Он грязной рукой размазывал слезы по лицу: - Все от меня отвернулись. Все. Сын называет подонком, жена придурком. Из дома выгоняет, а куда мне идти? На улицу? – и он показал культю, вытащив ее из-под стола.
   - Ты же говорил мелочи – удивился я       
   - Да не знаю я. В Донецке доктор сказал мелочи, ну я и не обращал внимания. А уж когда стало невмоготу, пошел сдаваться нашим эскулапам. А там, то ли кость задета, то ли еще что, ну вообщем, оттяпали по самое некуда. И еще сказали, чтобы молился Богу, что вообще не отправился к праотцам. – Он налил себе полный стакан, залпом выпил и долго молчал, мрачно склонив голову. Я тоже молчал, не зная, что сказать.
   - Понимаешь, жить стало невмоготу: безденежье, оскорбления, унижения. Вот сижу я здесь, как в клетке, и никуда. А куда с 4 этажа. Дали какие-то копейки, еле на фанфурики хватает. Обращался к Власти, что бы помогли с коляской, да дали какие-нибудь льготы, как участнику Войны. Отказывают, да еще и посылают, куда подальше. – он остановился, налил себе еще стакан и с надрывом выпил - А за что? Я же Русский мир защищал, Россию нашу, Президента нашего. А меня все - мудак, подонок, придурок – плакал он и размазывал слезы и сопли по лицу.
   - А ты подонок и есть – мне было нисколько не жаль его: - Ты вот представь себе ситуацию. У твоего соседа пожар. Ты вместо того, чтобы помочь ему погасить пламя, под шумок залазишь в его горящую квартиру, воруешь у него холодильник и тащишь себе домой. А что бы он не потребовал его назад, убиваешь его. Подонок ты и есть – Он продолжал плакать. Я с омерзением посмотрел на него, на его убогое жилище и вышел на улицу. Сразу пахнуло свежестью и умиротворением.               
     Кончилось все очень печально и закономерно, где-то через пару месяцев он сбросился с балкона на бетонный тротуар.
   - Печальная история. - Философ поднял бокал - Давайте помянем. Хоть и без мозгов конечно, но все же наш, русский человек. – Помянули и долго сидели молча, думая каждый о своем.
   - Да, натворили дел Мудозвоны, - прервал молчание Игрок, и гигантские кедры, молчаливо смотрящие в окна, одобрительно закивали своими мохнатыми лапами....
               
                1.