Схемы из Практической Психологии

ПСИХОАНАЛИТИК ЗНАЕТ ЛУЧШЕ

(Разговор двух психологов на форуме)
Моя жена кормила первую дочку до 3 лет и 8 месяцев. В результате: здоровый и счастливый ребенок.

Я бы удивилась, если бы вы сказали иначе, вы же папа. Надо спросить у психоаналитика вашей дочери

-------------
СЕПАРАЦИЯ

Вопрос  для размышления на тему Сепарации (форум)
А спросите у матери, возможно ли ей жить с ребенком, который будет озабочен вот такими вопросами? Или лучше его выгонять как можно быстрее? Сепарироваться. Ведь это потом будет так тяжело, когда ребенок бросит, так лучше его первой от себя подальше, пока еще не так больно, пока можно как-то еще найти новые смыслы?
--.--------
БЕЗОПАСНЫЙ СЦЕНАРИЙ

Пока не строишь никаких надежд на будущее, которое включает взрослого ребенка как часть жизни , пока не привязался к внукам и так далее нужно действовать по Сценарию
Испытала что такое материнство, наигралась с милым младенцем, пережила трудное подростковое время,дотянула до официальных 18 лет и досвидос -Сепарация. Поддерживаешь погодно-кухонные разговоры и ни шагу в сторону-внутри имеешь приятное чувство что оставила после себя на земле продолжение, долг выполнила и всё, всё просто и ясно

Если б только я знала что  этот Сценарий единственный, то не попала бы в эту общепринятую и узаконенную специалистами Схему, которую изучала столько лет изнутри и думала что что-то там не то..а оказывается только так и надо, если психологи стали частью жизни
Если по этому Сценарию не пойдешь, а будешь настаивать на другом, то любой психолог будет находить в тебе изьяны и неправильности поведения и над ними с тобой работать, захочет изучить весь твой род чтобы исправить отклонения в твоём текущем поведении и мышлении . Выбиться из схемы не удасться
---------------

ЗА ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТЬ?

- Простите за банальность, но если "за что-то", то это не любовь, а что-то другое.

Обычно, "нелюбовь к себе" - следствие определённого воспитания, в котором было слишком много требований и слишком мало поддержки. Если это верно и в Вашем случае (это только предположение), то Вам есть за что не любить (мягко говоря) свою мать.
------------------.
ПРИНИЖЕНИЕ
Ваш муж Вас постоянно принижает
не задумывались почему? Возможно таким образом он возвышает себя (есть такие люди, увы). Им проще унизить, чем самим вырасти. И даже если Вы будете соглашать с ним во всем, не доводить. не бесить, то он все равно найдет мотив и докопается "до столба".
-----------------------
СХЕМА для СЕПАРАЦИИ
но я не вижу как мы можем это сделать в режиме переписки.
по схеме важно прожить чувства обращенные к родителям, сепарироваться от родителей и взрастить своих внутренних родителей. тогда и творчество со счастьем(внутренний ребенок) и забота и принятие себя(вн.родитель) и ответственность с инициативностью(внутренний взрослый) будут впорядке.
---------------------
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
 Часто, чтобы полюбить себя, нужно хорошенько разозлиться на тех, кто мешает жить (точнее, это параллельные процессы - растёт любовь к себе, и вместе с этим растёт злость на супостатов).
-------------------
РОДИТЕЛИ-МУЧИТЕЛИ
1
Вам не обязательно прощать своих родителей, это только ваше дело. Но продолжая считать, что вы имели какие-то задатки, а кто-то другой не дал вам их развить - позиция жертвы. Сейчас вы взрослый и самостоятельный человек (надеюсь), вы сами можете развивать себя в любой сфере, сформировать из себя личность, центр управления жизнью внутри вас должен быть, а не в родителях.
------------------
2
……Та ладно, если вам от этого полегчает - у меня мать вообще проф.псих.насильник, активно-агрессивный, непредсказуемый. И я думаю что меня спасет от неё не необитаемый остров, а когда я лично убежусь что на её крышку гроба уложили пару метров земли.Сочувствую.
-------------
3
-Моя скорее энер. вампир и манипулятор.
----------------

ЧТО ЧЕЛОВЕКУ НУЖНО

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.
-----------------

ВАЖНОСТЬ ЧУВСТВ

Чувства как подкрепление позиции. Об этом Жванецкий хорошо писал "Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера."
-----------------
ГРАНИЦЫ

-Возможно, Вам самой трудно переживать те моменты, когда другой обозначил для Вас свои границы?
-Не думаю...Но это зависит что за границы и на каком фундаменте они построены

Если я ничего не "должна" - то и слава богу. Вроде нет неотразимой потребности общаться с каким-то конкретным человеком. И не "сталкер" (не отслеживаю, не рвусь в душу - переписку - дневники и прочее).
-То есть, моя реакция на ситуацию "человеку хорошо и без меня" - и слава богу.
-у других желания по отношению к Вам
-Для меня это загадка. Они тайные, а мне нужно знать для ясности
-----------

СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК

Что касается советского человека, то это человек, основными качествами которого являются: трудолюбие, отзывчивость, честность, порядочность, любовь к родине, уважение к старшим, ну и конечно непримиримость к лентяям, бездельникам и прочим эксплуататорам.
----------
НЕНАВИСТЬ

- Ненависть к себе обычно оттого, что они ненавидели в детстве или кому-то позволили ненавидеть и разрушать. Значит, ответная ненависть - самозащита
------------------------
ЧТОБЫ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ
 А самостоятельно можно замечать и останавливать собственные проявления унижающего и пренебрежительного отношения к себе, быть внимательным к своим желаниям и исполнять их, искать и находить свою ценность для себя, учиться доброму отношению к себе. Правда, самостоятельно это всё делать может быть очень трудно на первых порах.
--------------------
ПСИХОЛОГИ против ПОМОЩИ
Я могу это сравнить с подсаживанием на наркотик. Если начинаешь принимать помощь,то где-то там в подсозании откладывается что в случае чего- мама поможет. Сопротивления при этом вызывают обычно ещё больше напор от такой мамы. И разными путями. А если так случится что заболеешь, то мама такая может не дать ни одного шанса справиться самостоятельно- и снова запись куда-то в подсознание в стиле "мама помогла, я сама не справилась" - типа того.
----------------
ЛЮБОВЬ из НЕНАВИСТИ
Что нужно делать , чтобы полюбить себя и мать ? Есть ли какие то практические действия ?
Возможно перестать сдерживать нелюбовь?...позлиться, поненавидеть от души, а там глядишь и любовь проснется)))
---------------------
ЛОГИЧЕСКАЯ ЦЕПОЧКА
Главным условием может и не является для счастья , но это фундамент без которого тяжело . Не любишь предков - не любишь свои корни - не любишь себя - не любишь никого. Вот такую я вижу зависимость
К тому же моя мать обеспечивала мне хорошее детство, много для этого работала , не алкашка и всегда старалась дать мне все хорошее. Откуда такая прям обида, что аж обняться невозможно ... я не могу понять.. может я чего-то не помню из детства
--------------
ИНТЕРЕСНАЯ ИДЕЯ
Может пробовать исследовательскую любовь? Так Макаренко советовал педагогам Бывают же "невозможные" детки, а их так или иначе любить надо Вот, может, и Вам попробовать? Без прошлого эмоционального опыта любить маму исследуя, ну, к примеру, как биолог... Не надо обниматься и вытираться одним полотенцем через силу Постарайтесь понять как она живет, чем дышит... Вам знакомо, когда читаешь книгу с главным героем, совершающим не особо хорошие поступки, но сочувствуешь ему, понимая что и откуда у него берется?
----------------

ЛИЧНОСТЬ РАЗВИВАЕТСЯ в КОНФЛИКТЕ
 Вы не умеете отстаивать себя. В этом ваша проблема. Личность развивается в конфликте. Подростки это бессознательно понимают.
И ТАК БЫВАЕТ
 Вы спрашивали , что я хочу от форума. Так коли открыта тема, почему бы не выговориться, я сдерживаюсь в конфликтах с мамой, но я же не железная, мне хотелось высказаться, выплеснуть куда то негатив
----------------------
КТО ЛУЧШЕ?
Я ей объясняю, что я - намного лучше ее, потому-что как минимум
1 - у меня 2 здоровых ребенка.
2. которые намного лучше меня воспитаны.
3. а, значит, я лучшая мать, чем она))
-------------------
СТРАШИЛКИ ПРО РОДИТЕЛЕЙ

Самое страшное, что могут делать родители - не замечать, специально или по неведению. Но это может говорить или об их эмоциональной слепоте и глухоте, или о страхе, который парализует так, что ничего не предпринимается, или о попытке воспитания "самостоятельного ребенка" странным способом.
Все варианты одинаково кривые

И да, остаётся много обид, злости, из-за упущенного времени, возможностей. Сложное место ( сочувствую )
--------------
СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК-АУ!
Советского союза уже не существует почти 30 лет, людей живших при Советах в сознательном возрасте осталось очень мало. А уж впитавших в себя дух той страны вообще уже нет. Может несколько десятков, но они давно глубокие старики. С чего вдруг вас забеспокоил "советский человек"?
Игнорирование и равнодушие все же отличаются для меня, оттеночно, но есть. Ваш пример скорее про равнодушие. "Ну есть и есть".
Игнорирование же - отрицание существования человека, как пример - бойкот в коллективе.
---------------
ОБРАЗЫ
Мысль интересная , а можно мать в известность не ставить ?) или все таки ей нужно что-то высказать ?
 Да, в налаживании отношений с собой обычно не обойтись без обращения к отношениям с мамой - но в это не обязательно подключать реальную мать. Вполне достаточно ее образа в нашей голове, ее голоса, которым мы с собой иногда разговариваем.
-------------------
И для сглаживания ненависти,в психологии имеются техники разрушения злобы и ненависти.
Вот что сейчас подумала: в тоталитарных государствах, обществах по сути же психолог не востребован. 
-----------.
НЕ ДОГАДЫВАЮТСЯ….
Чтобы сепарироваться НУЖНО ЖЕЛАНИЕ ТОЛЬКО ОДНОЙ СТОРОНЫ
Что же так мамы в обморок то падают , когда дочери сепарируются ?
Может не догадываются, что происходит?
-------------.
СЕПАРИРУЕМСЯ???.....
Это я к тому, что отрубать надо резко, немедля и быстро, но чтобы отрубать, надо самому быть готовой и не ждать, когда все готовы: итак товарищи! Сепарируемся! Все готовы?
--------------
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
 Мне такая вот позиция мам из одной крайности в другую не нравится : сперва на меня сверху вниз смотрели , а потом вдруг снизу вверх начали смотреть , унижая себя. Тоже не велико удовольствие
--------------------
ТАК
Поддержка-это душевно быть На стороне своего родного человека.
-----------------------
ПРО ОБИДЫ
1
Если я не люблю себя и не считаю себя особой ценностью, то я не отношусь серьезно ни к себе, ни к другим, и тогда мне абсолютно все равно, что они думают или делают по отношению ко мне. Тогда я не считаю обиду обидой. И вообще, тогда я абсолютно психологически неуязвим
------------------
2
Ну я бы тут не обиду испытывала, а неудовольствие, досаду, неприязнь. Обижаюсь я только на тех, кого считала близким (может потому что только ими могу манипулировать своей обидой? Интересная мысль). За 3 года такой человек бы уже перестал быть близким, стал бы чужим.
-------------
3
Суть процесса в проживании трудных чувств в отношениях с другим человеком и осознании происходящего. Изменения наступают в результате   эмоционального понимания.
-------------------.
ВОПРОС по СУЩЕСТВУ

-Я имела ввиду поможет ли участие другого человека ,не вытянутого в конфликт и затнтересованного выслушать и понять
- А это смотря что за конфликт ...Наверное да)
(Я на свой не нащла никого за 20 лет)
-----------
ДОГОВОРЕННОСТИ
Это чувствуется,когда вступаешь. Человек, который готов, хочет договориться,понять. Есть ощущение прозрачности. Если не хочет понимать,то делает из тебя дурака,нарушает договоренности, чувство,что может не так объяснила, надо по-другому,чтобы понял, ощущение вины вроде бы на пустом месте,ощущение двойственности
--------------
Я -СООБЩЕНИЯ
Ничего не получится. Я-сообщения и другие техники не для этого. Цель у них одна - сбросить собственное напряжение эмоций. После этого - можно удалиться, можно попытаться вывести на диалог, можно еще чего-то. Ваши я-сообщения не для другого, они для вас...
------------
УЙМА ПСИХОЛОГИИ
Блин... как же сложно слова подобрать... когда вы, Юлия, стараетесь нормально, уравношенно, спокойно общаться, бессознательно вы вытесняете, назовем так, "ощущение беспомощности" - так как это ощущение не свойственно той позиции, которую вы хотите иметь в беседе, да и просто у подавляющего большинства людей вызывает сильные негативные, зачастую непереносимые эмоции. Куда это ощущение вытесняется и помещается? Дык в оппонента - удобнее всего))) Что начинает происходить с оппонентом? Он чувствует, что ему как то начинает плохеть, и, естественно, начинает защищаться. Кто-то защищается агрессией, используя ее впрямую, кто-то приписывает агрессию вам и обижается на нее, кто то рационализирует, кто то сбегает-изолируется - видов защит много. При всем этом в вербальном и даже телесном невербальном плане вы ничего для этого не делаете - мы вас не видим, только читаем, и в том, что вы пишете, провокаций и других действий не наблюдается, скорее наоборот.
---------------
ТОЧНО
Увидеть в себе - это обратная связь от разных людей плюс анализ объективности этой обратной связи. Защищать можно, объясняя свой характер. Позволяя людям отдаляться, если им некомфортно рядом ( а людям может быть некомфортно рядом с нами по массе и других причин, и не всегда по нашей вине)).
----------------

СЕМЕЙНЫЕ ИСТОРИИ
Пару лет назад - еще дочка моя включилась в эту же семейную историю.
Вот это было ой
ПТ
Да, это еще одна мотивация разбираться с собой - сделать получше жизнь детей и внуков. Чтобы у них хоть шанс был стать другими
--------------------
Дочке в чем-то проще.
У нее уже довольно большой опыт общения с психологами.
------------------
А самое впечатляющее - другие люди легко вписываются в те же семейные сценарии.
А как чужие попадают в ваш сценарий? На основании чего вы их вписываете?
--------------------
Вам и отвечать.
Речь о другом человеке.
--------------
Как я могу знать, зачем ему или ей - роль в моем сценарии?

Я не ясновидящая и не "ясночувствующая".
Читать в душе другого человека не возьмусь.

Вероятно, это пересечение сценариев...
У другого человека - свои сценарии есть.
Об этом я тоже - зачастую не имею возможности узнать
--------------------
------------------
Вероятно, это пересечение сценариев...
Бывает пересечение интересов, но не сценариев.
Думаю , что в этом может быть ошибка восприятия
----------------------
Бывает пересечение интересов, но не сценариев.
Почему нет?

У человека в сценарии есть сильная роль негативного родителя.
И он легко входит в сценарий другого человека, где тоже есть такая роль.
Именно - занимая место этого негативного родителя.

А до понимания своих интересов - что называется, хорошо бы еще дожить.
В сценарии их нет. Там человек - это ресурс для сценария.
Марионетка в роли.
----------------------

И он легко входит в сценарий другого человека, где тоже есть такая роль.
Другой человек имеет свой собственный сценарий. Только автор имеет право писать роли.

до понимания своих интересов - что называется, хорошо бы еще дожить.
Похоже на осознанный запрос для серьезной работы
--------------------------
Автор это что-то осознанное.
Да, вы в этом правы.
Сценарий пишет человек сам для себя. Все остальные в нем- роли, которые он им назначил. Автор может их менять, если изменяются отношения самого автора. Ведь автор- хозяин в своем произведении.
Поэтому
семейный сценарий, на несколько поколений
рассматривается каждым членом семьи самостоятельно, а все остальные в нем-роли.
-----------------------
ЗАБОТА
А чем забота - отличается от гиперопеки?
Это вообще серьезный вопрос.
Про отличия позитивного, заботливого родителя - от негативного контролирующего.
Вроде бы это нормально - позаботиться, чтобы у людей в общении со мной не было лишних проблем.
Я же свое влияние на это общение - хочу регулировать.
А не то, что делает другой человек.
------------------------
С-ВЫ
 -Может, я ошибаюсь, но мне кажется, муж пытается проникнуть в этот мир, пробив дырку в его стене, хотя в той же стене есть дверь.
Я и прошу: ослабь хватку - сама выйду.
---------------
Когда дома ссоры, С-в месяц не разговаривает и не отвечает на попытки примириться, - да, хочется убежать.
Обещание одного из участников здесь - не отвечать на сообщения - примерно то же самое.
----------
МИРИСЬ или УХОДИ

 В её глазах я маленькая не опытная дочка. "Ты для меня всегда ребёнок"- что то есть в этой фразе " бьющее по рукам"....
говорят, брать на себя ответственность и не ждать одобрения со стороны мамы
Прочитала всю тему. Сложилось впечатление, что почти все мнения, советы, высказывания, суждения и прочее сводятся к двум вариантам: мирись или уходи. Третьего как-то и не дано, что ли? Может, мне показалось?
--------------
  ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

Калейдоскоп треугольников Карпмана
для начала полезно было бы разобраться в общем сценарии игры (Эрик Берн "Игры, в которые играют люди" "Люди, которые играют в игры"), А после этого оценить ситуацию с точки зрения манипуляций. Вполне можно разобраться самостоятельно и на основе проведенного анализа выбрать либо антитезу (способ выхода из игры) либо изучить приемы манипулятора, чтобы заставить его отказаться от манипулятивных действий.
- как сменить такой поведенческий сценарий
Научиться осознавать свои чувства и желания и говорить о них.
-----------------
ПРИМЕР

Попробую объяснить на примере: мать приготовила ужин. Зовет мужа есть. Муж занят. Есть не идет.В это момент жена считает, что мужу надо покушать пока горячее (это спасатель). Она зовет еще и еще. Чувствует себя жертвой ( она готовит -готовит, но никто и спасибо не скажет), дальше она срывается на мужа, что он не идет есть ( в этот момент она тиран), муж чувствует себя обиженным ( он ведь не мог бросить важное дело , а на него наорали ( он жертва). И так по кругу . Это игра.
А в партнерских отношениях есть договоренность, кто сегодня готовит ужин. Например, жена. Она ужин приготовила. Позвала. Муж открыто говорит: Я благодарен тебе. Но сейчас не могу, т.к. занят. Могу через 30 минут. Хочешь ешь сама, хочешь подожди меня. Делает свой выбор. Все. Нет лишних эмоций, нет игры. Есть открытая честная договоренность
--------------
эмоциональные качели треугольника Карпмана. Знаете, чем этот треугольник так цепляет людей: он насыщен сильными эмоциями: гнев, злость, ссора, печаль, потом примирение. Создается ощущение эмоциональной насыщенности. Но это лишь иллюзия близости.
-----------------
я хочу быть спасателем для вышестоящих
Это похоже на нарушение иерархии. Возможно, в отношениях с кем - то из родителей вы ощущаете себя мудрее его?
-------------------------
В
Главная задача в жизни это что-то понять...а лучше что-то сделать Д Быков