Бог дал мне все самое лучшее

БОГ ДАЛ МНЕ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ.



Привычка роптать, наверное, свойственна всем людям. И я была не исключением. Не знаю, в силу каких причин, но я на свою жизнь роптала постоянно. Сначала, на отца, который беЗпробудно пил. Потом на мать, которая кроме крика не могла общаться ни со мной, ни с братом. Потом я не могла поступить в институт, найти работу. Меня отправили с юга на север, и я не могла привыкнуть к холоду и длинной темной зиме. Потом безденежье, глупые безответственные мужчины, безответная любовь, смерть близкого человека (почему и за что!). А когда мне исполнилось 30 лет - я совсем заплакала. Мне снились ужасные сны. Я видела ад. Восковые лица оживали, манили, а потом изображали улыбку, от которой холодело сердце. Это была улыбка маньяка, к которому ты попала в плен. И я плакала.


Однажды в беседе с коллегой я призналась, что боюсь не проснуться. Что меня мучают кошмары. Она по-матерински прониклась и посоветовала мне сходить в храм. Ощущая какой-то эмоциональный предел, я согласилась. Как любой человек, который боится лететь в самолете, или попадает в экстремальную ситуацию. На войне и в самолете атеистов нет. Все верят в чудо. Так и я, поверила, что это мой спасательный круг.

Я пришла в университетский храм как слепой котенок в 30 лет. С младенческим представлением о Боге, которое интуитивно передавали мне мои бабушки. Я ничего не понимала в церковной службе, томилась, стоя в храме и суетные мысли поглощали меня, оставляя отголоски проповеди у меня в голове. Я отрицала хорошую жизнь, которая может со мной когда-нибудь случиться. Я не хотела замуж, имея образ семьи своих родителей перед глазами. Я не понимала, как правильно строить отношения. Я была свободной от духовных законов и порабощенной благами цивилизации. Но тогда, я не понимала этого.


Я могу только предполагать, почему я осталась в храме. Почему я, как многие, не отреклась. Сначала, я стояла в храме из-за уважения к моей коллеге, которая била глубокие поклоны, стоя в первых рядах, почти у амвона. Потом я начала бывать в храме уже без нее. Просто потому, что мне надоела моя прежняя жизнь. Мне нужно было сосредоточиться и подумать, как жить дальше. Меня стали раздражать подруги, обсуждающие покупки, мужчин и другие мелочи. Мне это было уже неинтересно. Я предпочла затворнический образ жизни. Я хотела домой, бежала туда, оставалась на выходных дома, не выносила ночевок у подруг и родственников. Меня стали раздражать вечеринки на работе и мне стало нравиться уходить оттуда "по-английски". У меня осталась всего одна подруга-одногодка, с которой я еще могла общаться, и которая ощущала те же эмоции, будучи так же не замужем.

Мне нужно было сосредоточиться и подумать. Но о чем думать, я не понимала. Я искала это в храме. И день за днем стала появляться пища для ума.

Самое главное, что не давало мне покоя - это маленькие дети. Я завидовала всем, у кого были малыши и горделиво думала:" Какая бы я была хорошая мать! Уж я-то знаю, как воспитывать детей!" А вот мужа мне не нужно было, ни при каких обстоятельствах. Мне были нужны только дети, потому что я считала, что хороших мужчин просто не осталось. 

Потом я начала ловить себя на мысли, что меня раздражают приличные мужчины. Они мне казались какими-то мягкотелыми, неприятными, хлюпиками. И с ними под руку шли девушки - какие-то страшные серые мышки. Во истину кусок кривого зеркала в глазах.


То, что произошло со мной дальше, можно назвать чудом.


Однажды я ехала в автобусе. Напротив меня сидел мягкотелый мужичок, толстоватый с пухлыми губками и проглядывающей лысинкой. Раньше я бы презрительно посмотрела в его сторону. Но вдруг, глядя на него, я увидела в нем приятного, добродушного мужчину. Я так явно ощутила прилив нежных чувств к его персоне, что меня саму это удивило и поразило. Это не было страстное чувство, а чувство хорошего отношения к этому человеку. Мне захотелось, чтобы он со мной заговорил, и я бы поддержала с ним разговор.


И в этот момент я поняла, что я люблю всех, кто едет в этом автобусе. Это было единственное и неповторимое ощущение, оставшееся надолго в моей памяти. И с того момента во мне начало меняться отношение к людям.

Дальше - больше. Самая красивая певчая нашего храма выходит замуж за мальчика, который по моим подсчетам, дышать должен бояться в ее сторону. Я недоумевала. "Как!!!??? Ну она же не любит его!! Это отчаяние тридцатилетней (роскошной) девушки!! Не может быть!!!" А потом, когда у них родился ребенок, я видела, как он, этот "недостойный" мальчик, нежно держит ее, как королеву, за руку, как убаюкивает малыша, с какой искренностью стоит перед ней на коленях и просит прощение в то самое воскресение перед Великим постом! И я поняла! Я увидела это чудо в их глазах!

Я наблюдала, как праведные становились счастливыми, а порочные оставались несчастными...Несмотря на то, что праведные несли тяжкий крест, а порочные имели все блага жизни...


Не буду долго описывать свои преобразования в жизни, но я хочу сказать всем тем, кто ищет доказательства Бога и не может примириться с тем, что не происходит явных чудес, доказывающих его существование. Я хочу сказать, что каждый человек идет к Богу своим путем и вера в Бога не появляется без человеческих усилий. Бог открывает свои чудеса только тем, кто действительно хочет.

Кто сопротивляется и ищет достоверности в существовании Бога - никогда не почувствует и не найдет.

И я утверждаю, как представитель науки, что ТОЛЬКО ОПЫТНЫМ путем можно познать Бога и Его благотворное влияние на жизнь человека. Доказательства – это события и преобразования моей жизни. Мой личный опыт, несомненно подтверждающий Божественное существование. 

Методы моего исследования - это практика и наблюдения.

Первое - это участие в церковных службах и Таинствах церкви - Причастие. По силам, но регулярно. Второе - утренние и вечерние правила (молитвы).Это было сложнее, но потом, когда по каким-то причинам правила были мною пропущены, я ощущала какую-то духовную недостачу.  Третье - это повышение квалификации в области веропонимания. Я ходила два года на бесплатные богословские курсы. Четвертое - это самообразование: сайты, фильмы, книги. И, конечно, общение со всеми моими учителями-богословами. Им отдельный глубокий поклон. А также общение с людьми, имеющими опыт воцерковленности и веропочитания.


Итак, я с уверенностью могу сказать, что Бог открывается нам ПО НАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ (желанию ощутить Его присутствие), а НЕ по нашему подозрению в Его отсутствии.


И вот теперь мне 45 лет. За спиной 15 лет опытного стажа в поисках Бога (скорее в поисках себя с помощью Бога), если можно так выразиться. И я могу уже с уверенностью сказать, что Бог вытащил из моих глаз осколки кривого зеркала. А еще, ОН ДАЛ МНЕ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Я не ценила и не понимала этого раньше.

Мой дедушка по маме герой Великой Отечественной войны, а бабушка добрейшей души человек и педагог. Моя бабушка по папе была самой образованной в деревне (она умела писать, закончила 7 классов, что по тем временам могли позволить себе не многие), а дед был знатным рыбаком. Моя мама умница и красавица, которая ухаживает теперь не покладая рук за двумя инвалидами (отец без ноги и брат инвалид после черепно-мозговой травмы), истинно воцерковленная женщина, а папа очень трудолюбивый и любящий своих внуков. Я выросла у моря и, обласканная южным солнцем, попала на Великий Север. И полюбила этот северный край настолько, что душа все время зовет туда и поет там. Я встретила своего единственного доброго и всепрощающего мужа в Великом Ленинграде, который я мечтала увидеть, хоть глазочком, а осталась здесь жить навсегда. У меня родились прекрасные дети: певица Маруся и футболист Антоний. Я была В Южной Америке и два года пела на клиросе в домовом храме в пяти минутах ходьбы от дома. Об этом я даже мечтать никогда не могла! Я на протяжении трех лет окуналась в воды Великого Иордана, освященного Господом нашим, и видела, какие чудеса происходят у людей, просящих Его милости на этом Святом месте.

Бог дает нам все САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Главное: уметь разглядеть и пойти в нужную сторону.