Минкульт о том, как отвечать на холодные звонки

Граждане, вам "холодные" звонки не надоели? Это когда вам звонит какая-то незнакомая вам тётенька и строгим голосом вопрошает, мол, к вам мастер по ремонту пластиковых окон уже приходил? Или утверждает, что у вас якобы уже подходит срок поверки счётчиков воды, хотя на самом деле до этого срока ещё год с гаком. Или тётенька уже с добрым голосом приглашает посетить вас клинику для бесплатного обследования, забыв при этом прибавить, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке (злой следователь, добрый следователь). Или...

Меня, честно говоря, эти холодные звонки изрядно "достали". Что я делал раньше? Либо, услышав по телефону отзвон, сразу вешал трубку. Либо просил представиться: назвать ФИО, название и адрес компании, номер контактного телефона. После этого абонент, как правило, почему-то растворялся в эфире. Либо на строгий вопрос "К вам мастер по ремонту пластиковых окон уже приходил?" отвечал решительно: "Да, приходил, написал предсмертную записку, в которой в своей смерти просил винить своего работодателя, и сиганул в окно". Мол, приезжайте, забирайте. Адрес вам должен быть известен. ("Что наша жизнь? - Игра!")

Но теперь я понял, что это всё неправильно, не культурно. А культурно и правильно надо отвечать так, как учит нас новый министр культуры на своей майке:

"Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю! Идите на ...!"

Ну, за культуру!