Литературные анекдоты...

        Попасть в историю
 Мастер любовных новелл Эмиль Золя во время вечерней прогулки нередко заходил к знакомым и ошарашивал их предложением:
    - У меня созрел замысел произведения о любви. Недостаёт лишь подробностей и деталей для шедевра мировой литературы. За хороший ужин вы можете попасть в историю и стать её героями, если раскроете за ужином секреты вашей любви.
    - У нас их не так много и они не так пикантны, чтоб хватило на целый ужин.

         Бальзак и кофе

    У юной студентки спрашивает преподаватель:
    - Что самого смешного в шутке:
    "Бальзак, писатель наш любимый.
    Где брал ты кофе растворимый?!
    - Вероятно его поставляли вместе с собой ему в постель соблазнительные любовницы, одновременно продавцы магазинов.
    - Самое смешное в том, что он нигде не мог достать и никто не мог принести потому, что во времена Бальзака ещё не было растворимого  кофе.
 
        Случай в газете провинции.
    На взгляд поэта Иосифа Либинзона занятной  показалась строка поэта-земляка:
     "Тонконожка ты, моя тонконожка" , поскольку не очень соотносилась с габаритами его жены. Утром сотрудники областной газеты увидели на дверях нескольких кабинетов отпечатанное на  машинке четверостишие:
       Удивляется Европа
       Чудесам дифракции:
       Тонконожка с толстой жопой
       Ходит по редакции.

    Тридцать лет назад было неслыханно золотое время для поэтов, когда книги издавались тиражом 10-15 тысяч экземпляров и за книгу поэт получал по 10 тысяч рублей и больше так, что можно было машину купить и содержать литсекретаря. Обычно в литсекретари шли девчонки, мечтающие поступить в литинститут с помошью членов Союза писателей, нередко известных и влиятельных, занимающих посты секретарей, редакторов журналов, членов редколлегий, рецензентов и консультантов.
Тогда ещё мало было моды расплачиваться деньгами и обычно поили в ЦДЛ коньяком, дамам покупали цветы и коробки конфет, а дамы пробивали дорогу в литературу нередко передком, любовными страстями с теми, от кого зависели публикации. издание книги или поступление в литинститут.
    В ЦДЛ к известному поэту подсела эффектная девушка с пухлыми губками, полными
грудями и вызывающим разрезом и без того короткой юбки.
   -Мне сказали, что Вам нужен литсекретарь. Сколько Вы можете платить или помочь с публикациями, поступлением в литинститут.
   - Платить я могу до сотни рублей в месяц и с публикациями могу помочь, даже подправить редактурой стихи или рассказ. Но у вас есть опыт?
   - Вы имеете в виду любовный? Так тут чуть не за каждым столиком мой любовник.
   - Да, нет, для любовника я уже староват, а на машинке Вы хорошо печатаете?
   - Ну, печатаю, может не очень  быстро...
   - Главное, чтобы грамотно...
   - А если вы не занимаетесь любовью, как же Вы стихи о любви пишите?
   - По старым воспоминаниям о секретаршах десятилетней давности.
   - Ну, если Вы десять лет назад ещё могли любить, то если с минетом... Может получится что-то...
   - Сначала  хочется посмотреть, как Вы печатаете на машинке. Ну, а если будет непреодолимое желание соблазнить известного поэта, возьмите на всякий случай противозачаточные таблетки. Адрес  мой в "Справочнике Союза писателей".

           х        х         х
    Как-то в  ЦДЛ сидели и выпивали коньяк с известным поэтом, когда-то редактором молодёжной газеты и он вспомнил случай с одной землячкой поэтессой.
   - Я пообещал ей дать подборку стихов в газете, но когда вот-также выпивали, она чего-то быстро захмелела. А я спрашиваю:
   - Как в литературу пришла?
   - Как, как... С х...я слезла.
   Я ещё тогда был моложе и меня просто бросило в жар от этих слов.
   - А представляешь, мы должны были вместе выступать от бюро пропаганды художественной литературы на птицефабрике. Когда перед этим купались в реке, она спрашивает:
   -А там только куры или петухи тоже есть?
   -Да без петухов не было бы цыплят, вообще потомств, самих птицефабрик.
   - Неужели у петухов, как у мужиков есть что-то, чем в куру войти?!!
   - Что ты не видала как петух по очереди куриц топчет?!
   - Видала, но я думала, что так он из неё яйцо выдавливает. Надо же, петух может куру любить,  я думала только мужик бабу, ну, конь кобылу, бык корову, ну ещё козёл козу, но чтоб петух... Представить не могу чем?!!