Радоновые ванны

Дело было совсем недавно, буквально на этих зимних праздниках. Отмечали мы что-то с дядей Толей такое зимнее, новогоднее. Засиделся я у него в гостях, а чего: рыба жареная есть, отбили, еще - соленья и сало с горчицей, ну и известно что: необходимый аксессуар к вышеуказанным закускам. Ну, напитки, то есть. Сидим мы с дядей Толей, отмечаем там, или ужинаем, а по телевизору боевик идет какой-то американский. Гирлянда на елке светит, и в экране телевизора отражается, мерцает. Добавляет действия к фильму. Будто там еще больше что-то взрывается.

Думаю, что скоро пора уже и уходить, засиделся, а дядя Толя головой трясет: сиди, мол. «Сейчас», - говорит, - «моя жена нам тут еще сворганит, накроет по-быстрому еще закуски, все как положено». И над столом так ладонями потряс: сейчас, значит, нам нарежут еще закуски, и принесут быстренько. «Сиди, сейчас жена все нам нарэжеть», - говорит он. – «Она же у меня медик. Знаешь, она все знает по науке. Она говорыть, чтобы значит лучше стало, можно ношпу пить, а можно и поплавать. В радоновых ваннах. Бывают такие». Дядя Толя подцепил капустки, и, хрумкая, продолжил: «Радоновые ванны – вещь хорошая, и очень полезная. Вот жена мне и говорыть: поедь, прими радоновые ванны. Они есть только у нас, да еще в Нигерландах такие же. Но у нас лучше, у нас этот самый радон чище».

«Нигерланды», - спрашиваю, - «это где такое? Что это?». Дядя Толя палец вверх поднимает: «Это», - говорит, - «королевство такое. Вот ты мне объясни, вот как это так? Нигерланды – королевство, а само оно состоит еще из пяти королевств. Вот как это, объясни? Значит там еще пять королевств внутри: Голландия, Вэлс и еще какие-то два, сейчас не помню…». – «Не, дядь Толь, ты давай лучше про ванны-то дорасскажи, а то сейчас начнется, ну ее, эту политику…».
Дядя Толя выпил, закусил, посмотрел пять секунд в телевизор и продолжил: «Да. Жена говорыть – езжай, дед, ванны эти прими. Но! Надо курс целый пройти. Одной ванной ничего не добьешься. От одной – только хуже станет. Круги под глазами. Шнадцать ванн надо принять. Именно столько. Только, говорыть мне она, сначала сходи в дом быта, забери вещи из химчистки, а потом и езжай».

Я кивнул в знак согласия, подхватил кусок сальца с горчицей. Чем, думаю, дело могло окончиться. Дядя Толя тоже закусил. Ну и дальше пошел рассказывать: «Вот, значить, собрал я свой рюбзак, все, как положено, поехал. Прыезжаю, значить, в лечебницу в эту. Захожу, вижу, большой такой калидор. Спрашиваю – куда мне, где записываться на ванны? В общем, попал к главврачу. Я ему: сколько с меня? А главврач говорыть мне, что меня не пустит, что мне не положено. Не полагается и все тут. Говорыть, сначала я должен заболеть был чем-то, какие-то слова свои по медицинскому говорыть. Объясняет, что водичка в этих ваннах, ну, такая», - тут дядя Толя пошевелил пальцами на руке, - «газиропанная. И радива там, когда скупаешься, то ли можно слушать, то ли – наоборот, нельзя, я не понял. Когда скупаешься. Я ему говорю – я согласен без радива, в тишине скупаться, а главврач слушать не хочет, говорыть, что я слишком активен. Во как сказал».

Я поднялся с кресла, прошелся по комнате, снова уселся. «Дядя Толя», - говорю, - «может это…» - «Погоди», - перебивает меня он. – «Я главврачу говорю: я не активен, я спокойно буду в ванне лежать, как тот мужик на картинке по интернету, там на картинке гвинерал какой-то был, племянник показывал. Вернее, он смотрел, что там гвинерал, а я зашел в комнату к нему, а он смотрел…» - «Дядя Толя», - говорю. – «Про радон ваш давайте уже».

Дядя Толя посмотрел немного телевизор. «Да», - говорит. – «Главврач ни в какую. Я тогда ему: я может вам кружопника потом с дачи привезу? Свой кружопник, хороший, с дачи. Выпишите мне ванны эти, что же я это, зндря ехал? Мне именно шнадцать штук ванн надо скупаться. Главврач говорыть: ну чтобы вы зндря не ехали, вон, пойдите, у нас в санатории спортплощадка есть. Поиграйте в валидбол, тоже полезно. А я ему говорю: ну что я буду бестолку пендали гонять. Мне бы радоновые ванны. А он мне: у нас душавая есть. Хотите скупаться – идите туда скупайтесь». – «Дядя Толя, ну пошли? Искупались в душе?» - «Да где. Что ж, думаю, душавая. Где ж там эта душавая. И на выход».

Я снова встал. «Ясно», - говорю. – «Ну, не расстраивайтесь». Пока дядя Толя вышел из комнаты, стал потихоньку свитер натягивать. Но дядя Толя вот вернулся, с полным графинчиком, и продолжил дальше: «Так ты дальше слушай. Вышел я на улицу, и в ларек пошел. Пока еще продают. Стою в очереди, покупаю, а за мной мужик какой-то. Стоит и стоит. Вот ты думаешь, чего они все время за тобой стоят? Ага. Вот дадут сзади по башке, и все…» - «Дядя Толя. Про ванны уже давайте». - «Ага. Ну стоит и стоит. Оборачиваюсь, смотрю – а это Кема, корешок, я его со школы помню. Кема! Говорю. Какими судьбами? Я вот приехал в радоновые ванны, а вот попасть не могу. Так а Кема говорыть: тьфу! Это ж раз плюнуть. Это ж надо прийти прямо туда, где слив с этого санатория идет, прямо в море. Там такая как речка, как ванна получается: идет с санатория по склону, и перед морем бассейн намывает. Я ему: Кирюша, ну и что, Вы пробовали? А он говорыть: там теперь этот бассейн решеткой огородили. Чтобы бесплатно не купался никто. Надо вот пойти как стемнеет, отогнуть эту решетку, и полезть. А я ему: отогнем».

Я встал и пошел в прихожую. Темнело не только в рассказе про ванны, но уже и на самом деле было достаточно поздно. Дядя Коля пошел следом: «Стой. Дорасскажу. Я Кирюше и говорю, то есть Кеме этому: я еще и каструлю люминевую захвачу, домой воды набрать. Ага, значить пришли ночью. Действительно, все обнесено. Такой решеткой с набалдажником. Я Кирюше говорю: Кирюша, ну что, давай? Ну мы этот набалдажник скрутили и отогнули».

Я одел куртку, и развернулся к дяде Толе попрощаться. А он, с немного вытаращенными глазами, говорит: «Отогнули, я туда как мырнул! Сказка! Просто сказка!»

В этот момент в дверь к нам кто-то позвонил. «Ну вот, уйти не успел», - подумал я. Пропустил открывать хозяина, а сам – в сторонку. В креслице какое-то сел, что в коридоре стояло.

На пороге оказалась целая делегация: председатель жэка, бухгалтер, сантехник и свидетелей парочка. Я слышал их смешанные голоса. Суть претензий к дяде Толе сводилась к тому, что его подозревали в обмане – дескать, воды он слишком мало тратит, пишет в квитанции не по счетчику. Люди горячились, повышали голос и перебивали друг друга. «Ну не может быть такого», - кричит председатель, - «чтобы ты воды переводил за месяц столько, сколько квартира напротив – за неделю! Ну что ты говоришь!» - «Так я все как положено! Я пишу сколько вылил!» - кричит дядя Толя. – «Тогда веди, показывай счетчик! Мы сверим с бумагами!» - вскидывается бухгалтер. – «Да пожалуйста!» - орет дядя Толя.
Вся делегация, не разуваясь, гурьбой, толкаясь и протискиваясь, двинула в ванную комнату. Минут пять стояла потусторонняя тишина, а потом раздался победоносный вскрик дяди Толи: «Ну вот! Вот и смотрите! Все как положено! Я пишу все правильно!». Люди стали покидать квартиру, и уже в тамбуре бухгалтер спросил дядю Толю: «А как? Как ты так мало воды тратишь? Не купаешься, что ли?» И дядя Толя ответил: «Так я ж ванны не принимаю. Жена у меня в бассейне купается, у нее по четвергам секция. Я – в баню езжу. Ну душик иногда. А ванну я никогда полную не лью. Зачем она мне. Я в ванне купаюсь если только она радоновая». Сказал, и закрыл за делегацией дверь.