Где прячется разгадка?

Иногда удивляюсь себе, откуда что берётся, оно понятно, когда извне получаешь какую-то информацию, то тут всё ясно до простого, сразу садишься и второпях строчишь, пишешь о своём отношении к тому или иному факту жизни, ибо, как ни крути, публицистику гораздо легче писать, чем что-либо более сложное, художественное, требующее не только искренность вложить в слова, но и, наверное, хоть какой-то талант, а есть ли этот талант или его нет, чёрт его знает, я например, считаю, что, если и есть во мне зыбкий талант, так его не так много, чтобы задирать нос и садиться за целые тома романов и в муках творческих рожать прочие литературные формы.

***
***

Даже не знаю, можно ли назвать талантом моё горячее желание всюду найти правду, докопаться до истины, и эту правду, истину, конечно, вместе со справедливостью, подарить миру?

***
***

Вполне возможно, я об этом уже говорил, когда-то написал по этому поводу свои мысли, но как только я что-то задумаю написать отличное от строгой публицистики, то меня тянет порассуждать именно в таком ключе, но, бог с ним, пусть это будет прелюдия к замеченной мною странности бытия человеческого, но бытия не наружного, а, как вы догадались, бытия внутреннего, его никто не видит, оно высвечивается только в случае, если человек выносит сам его на поверхность, то бишь, на публику.

***

Много загадок я пытался разгадать по жизни - от мала до велика - может быть у меня получалось это делать или мне так казалось, что у меня это получалось, я то в это верил, а вот одна загадка, она вообще ни к чему реальному не относится, и, даже, я думаю, вам не следует об этом читать, тратить на это своё драгоценное время, ибо нет в этом никакого здравого смысла, а я просто хочу на ночь глядя выговориться, мало ли, вдруг по ходу написания я угадаю то, что меня мучит уже не первый год?

Итак, к делу, ко мне ночью настойчиво, не постоянно, а время от времени, с непонятной для меня периодичностью приходит один и тот же сон, и я его почему-то до мельчайших деталей запоминаю, а далее, как ни стараюсь, не могу его выбросить из своей головы, он настолько тягучий и мучительный, словно я совершил какой-то очень нехороший проступок, что мне по жизни не свойственно. И вот потому это давление на меня не ослабевает, я стараюсь исправить свою оплошность, но меня какая-то сила уводит в сторону, и, как я ни силюсь, не могу стать тем, чем я должен быть, я даю слабину, но не по своей воле!

Это пока абстрактные соображения, мысли, а вот фактический материал таков:

- Сон, как вы знаете, всегда происходит словно в тумане, стройной логики в нём не различишь, и вот потому я почему-то после того, как закончил с отличием политехнический институт, и прошло довольно много времени, вдруг решил, что мне нужно обязательно закончить ещё один факультет, ибо тот, который я так благополучно завершил, не до конца дал мне то образование, которое меня бы полностью удовлетворило.

И я снова подаю документы, но уже на другой факультет, где много физики, математики, истории, философии, и меня с радостью принимают для моего дальнейшего образования, то бишь, если так можно сказать, повышения квалификации.

На первых порах я старательно посещаю занятия, пишу конспекты, силюсь запоминать все формулы и математические доказательства, но при этом постоянное волнение меня не покидает, я ужасно боюсь, что мне не одолеть будущий выпускной экзамен, то есть, ввиду моего возраста, мне не запомнить всего того, что обрушилось на меня на новом этапе познания, надежды на некогда отличную память тают на глазах, и главное, тому есть веские причину не только внутреннего свойства, но и наличие катастрофической нехватки времени для закрепления материала на дому, я ведь ещё к тому же работаю, да и сама суетливая семейная жизнь вяжет по рукам и ногам, и потому мне приходится, хочешь - не хочешь, пропускать в большом количестве лекции и прочие практические лабораторный занятия, что в бытность мною студентом я не допускал никогда, моя прилежность восходила на престол на высшем уровне.

И вот эта невыносимая мука, боязнь быть выброшенным из числа новоиспечённых великовозрастных студентов за регулярные пропуски занятий, заставляла просыпаться меня в холодном поту и с огромным облегчением осознавать, что это всего лишь сон, и ничего страшного со мной не происходит, мне не должно быть так стыдно, как это происходило во сне... то есть, я во сне этом ходил по краю пропасти, одно неловкое движение, и я выброшен на свалку, то бишь, меня выгоняют из института, в частности вычёркивают из списков этого неимоверно сложного факультета. А так как этот сон приходит ко мне не одни раз, то окончание этого сна приводило меня к разным результатам, бывали случаи, что сон доходил до того, чего я боялся больше всего, своего фиаско на экзаменах, я не мог ответить на билет, или дело даже не доходило до самого экзамена, меня увольняли за пропуски, не дожидаясь окончания моего обучения, меня охранник останавливал и озвучивал печальный для вердикт - Вы не числитесь в списке!

Всё, крах, я в шоке, я сгораю от стыда и от позора, как такое могло со мной приключится, ранее пример для всех, отличник по всем предметам, а тут  неуч, двоечник, нарушитель учебной дисциплины, никакой ответственности и серьёзности, спрашивается, какого чёрта я сел на студенческую скамью, чтобы получить этот удар, от которого оправиться в моём случае безумно трудно?!

И вот, я спрашиваю себя, за что мне этот сон, чем его я заслужил, что он меня вот уже который год достаёт?

Чем таким нагружена моя тонкая внутренняя психическая конструкция, что выдаёт на гора такой странный и непонятный сон?

И как тогда от него избавиться?

Но вот, сейчас подумал, может и не нужно его разгадывать, ибо разгадывать сны - это ещё большая глупость, чем в них верить?

Вот и всё, чем я хотел с вами поделиться, а то всё публицистика, публицистика, а тут мистика, да и только ... но с другой стороны, я убедился, что ничего просто так в жизни не бывает ... всему есть своя причина, вот только не всегда мы эту причину находим ... разгадываем... клетки мозга не просто так плачут ... для этого у них всегда есть своя тайна ...

***

Публикую этот пост без собственной подробной редакции, но чуть позже я это обязательно сделаю, ибо сейчас поздний час, и нет для этого сил ...