Худшая вещь 10. Худшая вещь 11

Coronamentum (лат.) – цветы 
Худшая вещь №10
  Я оказался на лугу. Здесь много разнообразных, разноцветных цветов. Аромат этих цветов распространяется повсюду. Красная линия вела сквозь поле.
  - И в чём тут испытание? - сказал я вслух, зная, что мне вряд ли кто ответит.
  Всё казалось странным: тихо, спокойно, вдалеке жужжат шмели. Я умиротворенно шёл по красной линии.
  Не знаю, сколько прошло времени, и как сказал бы старый друг Дьявол: зачем нам время, но я начал засыпать под пьянящий аромат и красоту цветочного ковра.
  От дремы меня пробудило из ниоткуда взявшееся красное письмо:
"Отвечаю на твой вопрос, Мэттью.
Испытание тут в том, чтобы не заснуть. Если заснёшь хоть один раз до конца линии, то больше не проснёшься.
Желаю удачи!"
  "Ха, удачи он желает! Да, это раз плюнуть!" - самоуверенно думал я и думал так напрасно.
  Вскоре сон одолевал меня снова и снова, и каждый раз я говорил себе: "Не спать! Ты пережил пустыню, бурю и тайгу, и что, заснешь под какие-то цветочки?!"
  Честно, я старался изо всех сил, но красная линия всё не кончалась. Тогда я придумал такую штуку, как с холодильником: закрыл нос майкой, чтобы больше не чувствовать запах.
  Сначала помогало, затем аромат стал просачиваться через ткань. Потом не знаю сам, с какой целью я это сделал, но всё же я собрал букет цветов и... съел его.
  Мой вам совет: никогда, запомните, никогда не ешьте цветы. Ужасный вкус! Некоторые ещё и горчат! И... Кажется я ненароком проглотил шмеля! Гадство! Вообще это не лучшее блюдо.
  Вопреки всем минусам, это помогло: я больше не чувствую никаких запахов.
  Спустя некоторое время линия привела меня к гроту, компас показывал туда же, а потом закричал:
  - Ты что слепой?! Вион там!
  Напомните, кто черт побери встроил в него голосовые функции?
  Я сделал несколько шагов вперёд и, действительно, там был вион.
  Вион очень хорошо передавал образ дедушки Кларка: с седой бородой и такими же волосами, с уже знакомыми квадратными очками и в свитере.
  - Здравствуй, ты наконец-то добрался!
  - Да, путь был не из лёгких. - выдохнув, сказал я.
  - Начнём. Самая худшая вещь ада?
  - Однообразие. Это только в конце, когда дело было ближе к побегу, у меня был другой ритм, а в самом начале... - я выдержал паузу и продолжил. - Каждый день просыпаясь в шесть, я шёл на завтрак, затем работа до обеда и после него, в конце, день кончается тем, что все уходят спать в восемь часов вечера. И так каждый день! Это было хуже чем рутинная жизнь на земле: там хоть какое-то разнообразие! - с жаром воскликнул я.
  - Хм... Ответ принят. Надо проверить. - раздался звук, как будто что-то натягивают.
  - Ты серьёзно? Лук?! Нельзя мечом обойтись?
  - Не в моём вкусе! - сказал он и выстрелил.
Стрела пролетела насквозь меня, словно я был прозрачным.
  - Ого! Какая искренность! Моя стрела её оценила. - он забрал стрелу, которая, сделав круг, вернулась к нему в ноги. - Теперь больше не будет локаций. Дальше самый кротчайший путь на поверхность. Удачи и не забывай пользоваться компасом, а то потеряешься же!
  - Спасибо! - он исчез, оставляя меня с мыслью о скором возвращении в мир живых.


De gustibus non disputandum est (лат.) – о вкусах не спорят
Худшая вещь №11
  Я снова оказался в пещерах. Только теперь они были более земными: со стен капала вода, сами стены были из песчаника, если тронешь сразу посыпятся. Кое-где попадались драгоценные камни, на которые я сейчас не обращал внимания. После ада я вообще стал относиться к всему спокойнее и радостнее.
  Скоро я оказался в тупике: пещера закончилась, и новых коридоров больше не было. Затем я обратил внимание на само место, в котором очутился. Наверху было отверстие, которое наверняка вело в новую пещеру, и пришлось, как и в первом испытании лезть по склону, только на этот раз проще: склон под углом, а там наверх лезть.
  Я не поверил свои глазам, когда добрался в новое помещение, хотя… что я удивляюсь, всё в стиле Дьявола.
  Полностью белая комната, не было никаких дверей, а отверстие, через которое я попал сюда, исчезло, словно его и не было.
  Посередине стояло всё геймерское оборудование. Для обычных и здоровых людей поясню: навороченный компьютер с супер экраном, профессиональной клавиатурой и игровой мышью. Рядом валялись наушники и стояли колонки.
  Неужели Дьявол хочет сыграть со мной? Кожаное кресло ждёт меня.
  Как только я сел, компьютер сам включился и вывел на экран: "После этого письма появится игра, и ты пойдёшь дальше, только если пройдёшь её до конца."
  Да я тут так до XXV века могу засесть.
"Поздравляю, ты вышел на финишную прямую, Мэттью!
Игра не сложная: три уровня - три жизни.
Совет: не потеряй их все сразу!
Твой адский хранитель, Люцифер."
  Мне она показалась и правда не сложной: всего-то три уровня, я и не в такие игры во время университета ночами играл(это уже другая история).
  Первый уровень заключается в том, чтобы провести персонажа через лабиринт, тут даже опасности для жизни не было: поворачивай, натыкайся на стены и иди дальше, как ни в чем не бывало.
  Второй уровень был сложнее, но тоже ничего серьёзного: победить двоих ниндзя. Знаешь набор боевых клавиш - всё, победа у тебя в кармане!
  Я даже на секунду задумался: "Не серьёзно играем, Люцифер!" Зря я так подумал.
  В третьем уровне нужно было перейти реку. Что сложного?
  Река с пираньями, раз. Прыгнешь на красный камень вместо зелёного - взорвешься, два. И ниндзя, стреляющий стреляющий сюрикенами, три.
  Первую жизнь я потерял, когда встал на красный камень, и одновременно в меня попал ниндзя. Вторую жизнь я потерял, когда не допрыгнул до одного камня, и моего персонажа сожрали пираньи. Последняя жизнь - последний шанс.
  Перед тем как начать 3 уровень заново, на экран пришло сообщение:
"Третий шанс, другого не дано.
Проиграешь - останешься в этой комнате навечно.
Надеюсь, сильная мотивация."
  Я сосредоточился и начал следить за каждым шагом, действием и решением, принятым мной для прохождения.
  Я добрался до противоположного берега реки, когда за ногу меня укусила пиранья. Следовательно, жизнь была потрачена, а уровень пройден.
  Ещё никогда так ответственно не подходил к видео играм. Забавно. Зато хоть, что-то по специальности дали.
  Дверь на противоположной стене открылась.
  Я вышел и так и остался стоять на месте, словно меня приклеили супер прочным клеем. Чтобы убедиться, что это не глюк или сбой моего воображения, я закрыл глаза и снова открыл их. К сожалению, это не глюк.
  Сначала может показаться, что перед вами стоит обычный  человек(в данном случае вион), но нет же, вместо головы, не поверите, у него был экран монитора.
  Я так и стоял, шокированный, не замечая, что техновион стал выводить слова на экран!
  Так он общается: он не издавал звуков и рта у него не было, действительно, это же компьютер!
  "Привет, Мэттью! И да, я вион. Почему? Или как это возможно?"
  Он что мои мысли читает?
  "Как ты уже понял, вионы принимают облик твоих родных, друзей и знакомых. Мы также не забываем про твою профессию. И поэтому перед тобой твой хозяин - великий и ужасный компьютер!"
  В чем-то он был прав. Вион-компьютер. Это что-то новенькое! Интересно, а если бы пытался сбежать повар, плита была бы?
  "Шутка! Конечно, каждый сам управляет своей судьбой, но согласись, компьютер очень сильно влияет на жизнь людей в современном мире."
  И не поспоришь.
  "Логично, будет задать вопрос, как ты ответишь мне?" - он выдвинул из человеческой груди клавиатуру. Клавиатуру!
  Жизнь в аду удивляет меня всё больше и больше, что дальше?
  "Надеюсь, ты понял, в чем суть. Тогда приступим!"
  Было странно видеть, как машина выводит на экран уже надоевший мне вопрос.
  Я не сразу начал тыкать по клавишам. После всех встреч с вионами, мне казалось, что моё воображение на этом и закончится. Поэтому я говорил себе: "Думай, Мэтт, всего лишь две худших вещи и ты свободен!"
  И тут я вспомнил одно событие, которое произошло перед самым побегом. Это так Дьявол назначил мне последнюю работу во "благо ада", по-моему, эта работа во благо чувства юмора Люцифера.
  На экран начали выводиться следующие строки: "Самая худшая вещь ада - это адская еда. Раньше я об этом даже не подозревал, пока меня не занесло на нашу кухню скелетов".

  Я помогал скелетам: мыл посуду, прибирал кухню. Затем шеф-повар скелет прокаркал мне:
  - Будешь готовить скелетобум. Сегодня его фирменный день! Поэтому всех кормим скелетобумом, и рук не хватает.
  Ослушаться шефа-скелета я не мог, следовательно, я взял рецепт у одного из поваров скелетов и пошёл за продуктами.
  Все продукты хранились в холодильнике, который по сравнению с здешней горячей обстановкой смахивал на айсберг.
  Я начал читать рецепт. Никогда не думал, что в скелетобум входит рыба и... внимание... осьминог! Овощи я ожидал там увидеть, это же всё-таки рагу.
  Я сначала взял рыбу: у неё были какие-то странные, светящиеся глаза и сверкающая чешуя.
  Осьминог, как мне сказали, был ещё живой: его недавно выловили из одной из рек ада. Мерзость...
  Я пытался вытащить его осторожно: за одно щупальце, но не тут то было. Осьминог укусил меня за палец(я молча стонал от боли), выскользнул из моей руки и начал убегать от меня по костяному полу.
  Я еле поймал этого шустрика. Прошло 15 минут! Официанты-скелеты ещё до конца дня, а может и дольше потешались надо мной.
  Кто вообще придумал резать живого осьминога?!
  К счастью, мне досталась работа попроще, как я думал изначально: порезать овощи для рагу. Облегчённо вздохнув, я передал рыбу одному из скелетов, а осьминога - шеф-повару.
  Кстати, только после этого вечера я понял, почему на кухне работают скелеты и никто кроме них. Ответ прост: им уже нельзя навредить. Вряд ли от укуса морепродукта им что-то будет.
  В списке овощей значилось:

  Помидоры - 2 шт
  Красный перец - 1 шт
  Картофель - 3 шт
  Морковь - 1 шт

  По идее ничего сложного, правда? Я так тоже думал, пока не увидел эти овощи. Не овощи, а мутанты с планеты Х какой-то!
  Во-первых, у каждого овоща были глаза. Не знаю, как, почему или зачем, просто были и всё! Это факт.
  Во-вторых, каждый из овощей смотрел на меня как-то негативно и с долей агрессии в глазах. Это раздражает. Сильно.
  А теперь конкретно.
  У помидора был ещё рот, и он, как только оказывался удобный случай, говорил очень "лестные" слова в адрес повара(меня), пока я не дорезал его до конца, тогда он, видимо, замолкал навсегда.
  Перец ничего не говорил, зато постоянно строил мне рожи, но тоже был не слишком догадливый и окончил своё занятие с последним касанием ножа.
  Самым умным оказался картофель. Почему? Он сразу, как только я положил его на стол, стал укатываться от меня и свирепого палача - ножа. С картошкой было сложнее справиться, чем с осьминогом, она ещё по дороге плевалась непонятной слизью! Гадость...
  Морковка сопротивлялась дольше остальных идти под нож: как только я к ней подносил нож - укатывалась. Но программиста не перехитришь: я взял другой нож, и проблема была решена.
  Фух...Наконец-то меня отпустили. Сам Дьявол пришёл похвалить меня за хорошо проделанную работу. Ага, а про себя подсмеивался над невезучим Мэттью.
  После того, что я увидел, я не стал никому говорить, КАК делается всеми любимый скелетобум. Никому, кроме Бенджамина.
  Я надеялся, что он прислушается к голосу разума.
  В этот же день мы сидели в кафе, и Стронг с удовольствием поедал свой скелетобум. Я не мог на это смотреть, поэтому сам ничего не взял(и не возьму больше).
  - Эй, Мэтт, ты чего не ешь?
  - Да не хочется как-то.
  - Раньше тебе нравилось.
  - Да нравилось до того, как я узнал, из чего он сделан.
  - Просвети меня! - с любопытством и бликом заинтересованности в глазах сказал он.
  Я рассказал ему о том, как провел день на нашей кухне, про все необычности, которые я там встретил. И усом не повёл! Продолжал уплетать своё рагу.
  - А какая разница из чего сделано? Главное - результат!
  Видимо, это было его кредо по жизни(скорее адской).

  Я закончил печатать. Прям выдохся. Целый год столько не печатал. Отвык. Ужас.
  "Любопытно... Ответ засчитан. Следует проверить на достоверность." - с этими строчками по моему телу прошёл заряд тока, не принесший никакого вреда.
  "Всё в порядке. Ты можешь идти дальше."
  Я и пошёл, а, когда оглянулся, его уже не было.