Улыбнись!

Ходили мы перед Новым годом по рынку, а там женщина статуэтки крысок и мышей продавала. Я показала ей на одну из статуэток и говорю:
– А у меня есть очень похожая, только слон.

– Ну так, какой год, такую статуэтку и делают, – ответила она.

А разве ж есть год слона?

***   ***   ***
А наша начальница Аделаида Филимоновна говорит так:
Напугаешь лысину расчёской.
Этот Петров последнее здоровье отнимет.
С этим тошнотиком дешевле не общаться.
Поздравляю – промохали (промохать – это примерно проворонить)
И летит – шары не пара!

Вот как говорит наша начальница.

***   ***   ***
– Я не пью и не курю.
– А чё так?
– Да денег не хватает.

***   ***   ***
Мальчик лет тринадцати стоял возле нашего микрорынка и раздавал прохожим флаеры с призывом посетить новую пиццерию. Вскоре к нему приблизилась компания взрослых парней. И мальчик в первую очередь вручил листовку самому толстому парню.

*** *** ***
Корреспондентка беседует с 10-летней девочкой, которая учится в музыкальной школе на отделении фортепиано:
– Ты победитель местных и областных музыкальных конкурсов. Наверное, много времени проводишь за инструментом?

– Много, – соглашается юная пианистка.

– А соседи не стучат по батареям во время занятий?

– Стучат, – грустнеет девочка.

***   ***   ***
Оговорилась я сегодня. Вот, говорю, написала текст, а он у меня совсем коротким вышел. Ну да ладно. Пусть это будет тост. Тосты тоже иногда публиковать нужно.
Постойте, какие тосты? Посты!

*** *** ***
Девочка рассказывает маме, что воспитательница в детском саду научила детишек играть в «Волшебный мешочек»

Ребёнок запускает руку в мешок, ощупывает предмет и пытается угадать что это. А если малыш затрудняется, то воспитатель помогает ему вопросом.

А мама про себя подумала: «А мне эта игра совершенно не нравится. Я в неё каждый день играю. Потому что моя сумка и есть волшебный мешок»

*** *** ***
Парикмахерша постригла знакомую бабулю, а денег взять не захотела.

– Тогда возьми вот эту коробочку конфет, – просит бабуля.

– Нет, нет, не возьму! – машет руками парикмахер.

Бабуля настаивает, но мастер красоты всё равно не соглашается и выпроваживает свою клиентку за дверь.

Через несколько секунд дверь открывается, и показывается лицо бабули.

– Несерьёзная! – кричит бабуля в дверь и исчезает.

***   ***   ***
Стоит парень перед памятником поэту Некрасову:
– О! Декрасов!

Спустя время снова:
– О! Декрасов!

Ещё через пять минут:
– О-о-о! Декрасов!

Рядом гулял маленький мальчик, и он сказал:
– Нужно говорить не Декрасов, а Некрасов.

– Пока не пдашёл дасморк, он будет… (Декрасов)

***   ***   ***
– Я тебе покажу, как есть без меня конфеты, – говорит старший брат младшему.

– Не надо, не показывай. Я и так умею.

Ув.читатели! Другие мои наблюдения вы всегда найдёте на канале дзен «Чай с мёдом. Юмор»