Бешеная аптека

Ох уж эта зима! Опять простыл, кашляю, сопли, а завтра такой ответственный день - нужно ещё сделать отчёт ( ох уж этот институт), как бы хуже не было! Заеду ка я в аптеку и куплю таблеток думает Иван сидя в автобусе и вдруг видит за окном красивую и светящуюся вывеску — Аптека Доктор Хлоркин и рядом с ней красивая девушка орет в рупор распродажа лекарств, приходи и забирай, практически даром! Вот это удача! Дождавшись остановки Иван вышел и направился в эту аптеку. Его встречает швейцар, кланяется, открывает дверь. Надо же, что это еще за маскарад? Удивлённо поинтересовался Иван. Ну что вы! Отозвался швейцар, у нас цивилизованная сеть Евро аптек, мы же не лохи какие нибудь, так что проходите смело и чувствуйте себя как дома! Вот это сервис ухмыльнулся Иван и прошёл внутрь. Не успел он опомнится как его подхватывают продавщицы и усаживают в кресло. А что здесь собственно происходит? (Спрашивает Иван), мне бы только таблеток купить! Ну что вы сразу о таблетках, у нас сегодня акция по случаю юбилея Хим Тырь Втор Сор Сбыт препарат… короче частного завода нашей фирмы и по этому на всё действует праздничная скидка, радостно с визгом отчеканили продавщицы, так что выпейте пока кофейку! Какого кофейку?! Мне бы таблеток купить! Раздраженно начал возражать Иван. Да это подарок фирмы! Успокаивают его продавщицы. Ну ладно, раз подарок тогда выпью, хоть и не хочу но через силу, глупо отказываться от халявы обрадовался Иван. Пока вы пьёте, вот поглядите каталог, может Вас заинтересует фирменная настойка от паразитов «Homo Крейзи», очень хорошая настойка, всего за пару долларов с 20% скидкой, в подарок получите подарочный сертификат на пожизненную покупку цветных напальчников с 90% скидкой, всего за 7 долларов за штуку! Молвит первая девица. Что! Да что у вас за цены такие закричал Иван и хотел встать и уйти, но понял что кресло с фокусом и оно каким то неведомым образом примагнитило его намертво! Да что же это такое! А ну отлепите меня… Ой! Вы не волнуйтесь, это массажное кресло! Мы их сегодня должны особенно рекламировать, всё-таки через месяц новый год, сейчас мы его включим и вы поймете как это приятно и если вы его приобретёте, то получите в подарок упаковку для него и бонус на покупку пластыря! Мне не нужен ваш евро-стул, я хочу купить таблеток от кашля « Термопсол» умоляюще произнёс Иван! Ой! Молвит вторая девица, мы такие дешёвые препараты не продаём по отдельности, у нас они идут в подарочном наборе к новому году, в красивой упаковке с нарисованным дедом морозом и подарочным направлением на романтический поход к проктологу на двух персон в новогоднюю ночь в нашу частную поликлинику и это всего за штуку баксов… эй, молодой человек, вы что сознание потеряли, припадочный что ли? Дайте ему нашатыря завизжали продавщицы! Выходит лысоватый мужичок с нашатырем, приводит Ивана в чувство и заявляет: Знаете что голубчик, я как реаниматолог советую вам полежать в нашей частной больнице, есть прекрасные горящие туры, за отдельную плату можно в женское отделение! Меня не интересует ваше предложение, что вы вообще тут делаете если вы реаниматолог? Поинтересовался Иван. Как что сынок, подрабатываю на половину ставки, зарплаты сейчас сами знаете какие... Знаете что, идите вы от меня к черту! Закричал Иван. Ну как скажите, вы видно и вправду припадочный ответил мужичок и ушел. К стати вы на вид еще совсем молодой молвит третья девица, не хотите приобрести поддельные анализы в военкомат? (Есть на выбор моча, ккал) Нет, не интересует, я просто так выгляжу, а отслужил уже десять лет назад раздражённо ответил Иван. Ну тогда, не унимается третья девица может вас заинтересуют витамины для беременных?! Зачем они мне…? Вам то может быть и не надо, а вашей жене пригодится! У меня нет жены! Ну тогда подруге возьмите?! У меня нет подруги! Ну тогда матери?! Что же вы такое говорите девушка, моей матери шестьдесят четыре года, единственная возможность ей забеременеть, это если во дворец культуры, где она подрабатывает приедет на гастроли Прохор Шаляпин! Нервно прокричал Иван. Но та что третья девица оказалась совсем не промах и сдаваться не хочет, у нас сегодня, радостно сообщила она, по случаю юбилея фирмы собрались все лучшие специалисты нашего города и стала их звать. Через пять минут Ивана обступили десять амбалов в медицинских халатиках и все на перебой стали предлагать свои услуги. Первый стал насильно открывать Ивану рот и проверять зубы, Ой, ей ей дружочек, вы что в лесу что ли жили? У вас нужно всю челюсть менять, давайте пойдём в кабинет, у нас в кредит можно! А знаете что у вас близорукость, давайте я вам сейчас в рассрочку операцию сделаю заключил второй. Я как невролог хочу сказать что у вас очень усталый вид, это потому что ваша квартира сделана не по фен-шую, а наше агентство неврологов - риэлторов занимается обменом неправильных московских квартир, на правильные камчатские квартиры сделанные по фен-шую, с удобствами во дворе, с незначительной доплатой нам, можно оформить сразу ипотеку! Не хотите сделать правильный выбор? Спросил третий. Да у вас же голубчик карма нарушена, наше общество оккультно — медицинского ордена, при поддержке фонда эзотерического университета готово подарить вам снадобье из молочка бабочек с толченым грибковым ногтем, всё как рукой снимет предложил четвертый. Не слушайте их, идите лечится ко мне, так как я врач мульти универсальный, я все освоил по книге веселая медицина в картинках. Заключил пятый. А знаете что у вас чумка, я как ветеринар советую идти к нам кричит шестой, вот и четыре ассистента со мной, очень хорошие тоже специалисты, собак и кошек до кризиса стерилизовали, и диплом у меня не то что у них, а честно купленный за кровно заработанные деньги. Да что же это такое разозлился Иван, что же это у вас за аптека, а ну ка позовите вашего директора! Ну как скажите. Желание клиента для нас закон! Завизжали продавщицы и стали кричать Флор Фомич Вас опять требуют! Через минуту из кабинета вышел очень представительный мужчина лет шестидесяти, выглядел он так будто сошел с фотографии конца девятнадцатого века, старомодная тройка костюм, бородка, бакенбарды, карманные часы, золотая цепь к ним. Ой ей ей, ну что вы тут опять устроили?! А ну ка освободите его из кресла с французским акцентом заговорил директор. Ну Слава Богу! Хоть один нормальный в этом царстве маразматиков обрадовался Иван, я теперь могу уйти от сюда! Спасибо вам добрый человек! А куда вы так торопитесь милый, давайте знакомится, меня зовут Флор Фомич Хлоркин! Это какой я вам еще милый? Недоумевающе воскликнул Иван. Да не пугайтесь вы так, улыбнулся директор и у продавщиц спрашивает: Рыбы мои, вы действовали по классической схеме? Да! Так точно! Конечно! Подтвердили девицы. Тогда дорогой мой с вас пятьсот долларов! Это за что еще, в конце концов что это за жульничество? Какое же тут жульничество! Вот вам меню и цены, видите! Кофе пили пятьдесят долларов, Массажное кресло эксплуатировали целый час, еще сто долларов, диагностику у специалистов проходили еще двести долларов. Продавщицы на вас свое время потратили по десять долларов каждой, плюс швейцар десять долларов, еще десять долларов за поклон! Так что никакого жульничества нет разъясняет директор, да вы не волнуйтесь! Если нет денег то мы можем продать вашу почку, у нас и операционная уже готова, вычтем из суммы эти злосчастные пятьсот долларов, а сдачу вернем вам лекарствами, вы же кажется приходили за термопсолом, согласно калькулятору сдача составит сто тонн этого препарата! Это я вам как директор гарантирую, мы же доктора народ честный!