Зависимость. Болезненные не-выходы. Переключение

Зависимость от человека. Болезненные НЕ-выходы из проблемы.

Поиск случайного встречного и «переключение» эмоций.

У тебя есть душевный друг, Уилли?
— Что это значит?
— Кто-то, кто вызывает тебя на бой.
(из фильма «Умница Уилл Хантинг» 1997 (Good Will Hunting))

«Боль – неизбежна,
Страдание - личный выбор каждого"
(«мантра марафонца», Харуки Мураками, из книги «О чем я говорю, когда говорю о беге»)

 Почему не нужно пытаться быстро найти «замену» и переключаться на другой «в чем-то похожий» «объект новой любви»?

Не нужно пытаться «переключиться» на «любовь» к другому, найти кого-то похожего по ключевым признакам. Переключение на другого «похожего» человека может быть очень эффективно в отношении быстрого прекращения страдания, однако может привести к целому ряду нежелательных последствий, о которых позднее мы будем очень жалеть:

 -(1) ценное, дорогое чувство любви будет растрачено впустую, какой-то ванный и невосполнимый опыт обесценен и потерян, может возникнуть чувство «я предал свою любовь» (и я предал себя – такая моя любовь это часть меня);
 -(2) будет потерян не только опыт чувств и опыт любви, но и не сделаны важные выводы о том, почему общение с важным человеком не смогло быть продолжено; эти важные выводы могли бы привести к духовному росту и совершенствованию, а в случае переключения этого не будет.
 -(3) это не честно по отношению к «объекту переключения», получается, что я просто использую другого человека. Так как у нас разные цели общения: он заинтересован в общении со мной, а я хочу избавиться от страдания с его помощью и потом с большой вероятностью он перестанет быть мне нужен.

С большой вероятностью в дальнейшем мне придется предать его, ни в чем не виноватого передо мной человека, который к тому же был рядом со мной в трудное время и уменьшил мое страдание. Что плохо вдвойне. Мне придется предать его, так как он будет ждать от меня любви. А я не смогу любить его, так как он – совсем другой человек. Он – не мой любимый человек. Так как мой любимый человек – уникален. Как и каждый человек.

Такое переключение в период страдания от зависимости легко может получиться. Сильная энергия прерванных отношений перейдет в энергию других отношений, если следующий человек будет по каким-то признакам похож на «близкого и значимого». Второй человек отреагирует на твое «приглашение на роль близкого» именно в связи с имеющимся уже с твоей стороны «зарядом любви». Он ошибочно примет этот явно ощущаемый заряд на свой счет, и в этом будет его ошибка.

Однако потом ты неизбежно обнаруживаешь, что это совсем другой человек. И может оказаться, что он тебе не интересен, он просто играл роль «перевалочного пункта». А ты ему можешь оказаться интересен. И ничего хорошего в этом нет.

Мы пытаемся избавиться от своей боли, но только так, чтобы другие люди не пострадали. С какой стать из-за моей боли должен страдать невинный человек? Получается, я сам уже вынужден кого-то бросить, предать, подвести, поступить непорядочно. Никакого оправдания в том, что ранее кто-то поступил непорядочно со мной, нет. Я обнадежил чужого, ненужного и не интересного тебе человека, пока отреагировал на нем чувства, оставшиеся от другого общения, предназначенные другому человеку, то есть, его использовал.

Поэтому не нужно «из огня да в полымя» вот так метаться из одних «значимых» отношений в другие «лже-значимые». Нужно время, чтобы чувства полностью улеглись, снова появилась возможность трезво рассуждать, не нужно было уже ничего «отреагировать» и тогда появится возможность установления новых отношений.
В физике есть понятие электрического импульса. Перед генерацией каждого нового импульса есть период покоя.

В свой «период покоя» нужно и важно общаться со своими проверенными и верными друзьями (которых ты потом не бросишь, безусловно), а также с любыми другими людьми – но поверхностно.

Что значит поверхностно? Без привязанности, без зависимости, без чрезмерной радости и чрезмерного страдания.

Как со «странниками». Хорошо бы в целом так общаться с людьми всегда.
Представление встреченных в жизни людей, как о других странниках имеет охранительное значение и поможет защитить душу от лишней зависимости и неоправданного страдания.

https://www.stihi.ru/2020/01/07/1155
Как часто в своём поиске «душевного друга» люди цепляются за совершенно чужого человека. Это неотъемлемый атрибут «страстного душевного поиска», при которым способность к рассуждению уменьшается

Тот, кто чужих хватает за рукав
2019
http://www.stihi.ru/2019/02/01/887

Как важно было бы умение лишь безболезненно прикоснуться к душе встреченного в пути человека, но не «хватать его за рукав».
Суть в понимании, что это общение странников временное, посланное Богом, имеющее большой смысл, содержащийся именно в «кратком разговоре до утра». Верно не цепляться за ситуацию и всегда быть готовым отпустить странника в самостоятельный путь и искренне поблагодарить. Верно - это без нарушения своей целостности, своего мира с собой и с Богом.

Трудно ли почувствовать эту внутреннюю грань? Это может быть сложным, но это необходимо.
Такая форма «общения странников» у женщин с моей точки зрения, может быть названа «общение между сестрами».
https://www.stihi.ru/2020/01/24/856

***
Однако в человеке заложена потребность испытывать сильные чувства в общении с другим человеком, любить, доверять, рассказывать секреты, помогать, делиться очень важным. Поиск возлюбленного, «душевного друга». Счастье, которое приносит близкое общение, очень велико. Большинство людей всегда будут стремиться к этому счастью.

Где ты мой душевный друг
https://www.stihi.ru/2009/10/26/8195
Но ищет человека человек
https://www.stihi.ru/2014/06/08/9975
Ждал человека человек
https://www.stihi.ru/2016/02/15/229

Уверенно обещай себе, что ты обязательно найдешь близкого человека, очень скоро, после того, как вернешься к миру с собой.

Повтори свое обещание многократно, так чтобы полностью себя убедить. Скорей всего, так и будет очень скоро! Если тебе это действительно нужно, Бог пошлет тебе и любимого человека и душевного друга. В любом случае, что будет – нам неизвестно, а сейчас эта убежденность поможет успокоиться.

Что делать с мощным внутренним зарядом, который бы адресован значимому человеку и остался нереализованным после прекращения общения?

Хорошим вариантом всегда является сублимация. Перевод сильных эмоций в какое-то другое хорошее дело. Страдание связано с тем, что эмоции пока слишком сильны и насыщенны. Отношения для тебя продолжают иметь большую силу, в то время как для «значимого и любимого» они, видимо эту силу утратили. От отношений, имеющих большую силу (энергию), трудно отказаться. Сублимация помогает «спустить пар» - перевести эту энергию во что-то положительное. Высвободившаяся энергия представляет собой «вдохновение». Проще всего «вложить» ее в творчество. Если ты умеешь писать стихи – пиши стихи о болезненной ситуации, стремись, чтобы образы и ощущение было максимально близким к тому, что ты чувствуешь. Почувствуй, как избыточная энергия страдания перешла в твое стихотворение. И как с каждым стихотворением этой энергии все меньше и меньше. Такое творчество, целью которого является рефлексия и отреагирование болезненных эмоций, скорей всего, не поможет другим людям (хотя всякое бывает) и в целом большой ценности не имеет. Однако, оно имеет очень большую ценность для «страдающего поэта» с целью улучшения его состояния.

Если ты не умеешь писать стихи – рисуй свою боль, даже если ты совсем не умеешь рисовать. Пусть это будут просто цветовые пятна, но в них должна выйти твоя боль. Рисовать «таким образом» умеют все.
Многие советуют вести дневник, написать «неотправленные письма» своему «значимому и любимому», и в целом, выражать свои мысли в прозе.

С моей точки зрения, основанной на опыте, это гораздо менее эффективно. Лучше этого НЕ делать:
1. это занимает много времени и может привести к усиленному самокопанию и усилению боли.
2. Это может привести к тому, что письма в итоге будут отправлены «значимому человеку» (возникнет такое импульсивное желание – отправить их). Но имеются в виду ситуации, когда общение прекращено. И каждое  новое письмо и сообщение – акт неуважения к самому себе. Никаких писем отправлено быть не должно, и нечего создавать себе соблазны в виде этой «пустой писанины». А зачем  тогда писать?
3. В целом проза менее пригодна для сублимации острых болезненных чувств. Хотя причину этому я сейчас обьяснить не смогу.
Если уж написал какие-то «письма» - лучше их уничтожить немедленно.
Как, впрочем, и письма «значимого человека», если они не имеют какой-то иной (кроме ваших личных отношений) ценности и смогут в будущем пригодиться

Я отдам твои письма
https://www.stihi.ru/2016/01/31/6402
Хорошо бы избавиться хотя бы на время от других «вещей», ассоциированных с вашим общением. Не ходить в те места, где вы были регулярно вместе, не делать по возможности то, что вы делали вместе, не читать те же книги, не есть ту же еду и др. То, что можно легко исключить.
Только на время, пока не утихнет боль, потом можно будет все это возобновить безболезненно.

Я боюсь в своей борьбе
Подойти чуть ближе к краю
Вещи помнят о тебе?
Я пока ещё не знаю
Не нарушу их покой
Чтобы боли не касаться
Вещи могут ошибаться
И ещё полны тобой

Но это другой вопрос – о том, как временно не тревожить память о любимом человеке и не возобновлять боль.


Как еще можно распорядиться нерастраченной энергией?

Кроме перевода этой энергии в творчество (стихи и проза, музыка, живопись) можно перевести ее в любое другое хорошее энергоемкое дело: например, выучить иностранный язык или научиться кататься на коньках. Новый навык должен быть полезен (не быть случайным), возможно, он откроет новые перспективы в будущем. А сейчас – наиболее благоприятный момент, чтобы научиться чему-то новому: сейчас очень много неизрасходованной энергии. Не стоить тратить ее на страдание, направленное против себя и на саморазрушение. Пусть эта энергия превратится во вдохновение и на силы для новых достижений.

Можно потратить эту энергию на помощь людям и дела милосердия.