Однажды в Америке
И, наверное, очень хреновый писатель.
Всякий раз, когда отдаю мой очередной шедевр редактору, он краснеет (видимо, от радости) и яростно рвёт мои творения (видимо, от зависти). Самое нежное, что я от него слышал, – это «дерьмо!» и «хлам!». Научись сначала что-нибудь сам сочинять! Что значит «нет фантазии»? Сам кретин!
Ушёл.
Сижу в самой дешёвой кафешке. Пытаюсь выфантазировать хоть что-нибудь. Подсел какой-то фраерок – вечером таких принято пинать ногами. Сел и уставился на меня и на мой дешёвый кофе и дорогой окурок, который я нашёл у входа.
— Вы, вероятно, бывший военный?..
Я удивлённо вскинул брови – я отродясь не служил по причине моих взглядов не поднимать ничего тяжелее сигары и стакана бренди.
— Как вы догадались?
— Вы молоды. У вас злые глаза. Сейчас день, а вы не работаете. Так какая у вас военная специальность?
— Снайпер! Уложил более трёхсот человек. Весь ближний восток объездил. Вот это жизнь была!.. – Меня «понесло». – Дайте мне винтовку, и я за секунду из любого в этом гнусном городишке сделаю сито! И, признаюсь вам с удовольствием, столько лет отдать армии и остаться ни с чем – голым и босым! – полжизни насмарку! Ненавижу!
И я яростно вылил остатки своего пойла в рот.
— Хотите подзаработать?
Я незаметно огляделся.
— Сколько? Кого – не имеет значения.
— Отлично. Я не ошибся в вас. Мы поладим.
— Так сколько?
— Сто тысяч долларов. Прямо сейчас – пятьдесят. Остальные – после работы. У вас будет револьвер.
— Годится. Считайте, труп у вас в кармане.
— Ну тогда пойдёмте ко мне на квартиру – я рядом снимаю. Там получите и деньги, и оружие.
— Пойдёмте! – Я энергично встал и потащил довольного клиента почти волоком.
Признаться, цифра «пятьдесят тысяч» грела мою душу теплее, чем дармовая бутылка виски.
Убивать, конечно, я никого не собирался. Сумасшедшим никогда не был, а вот «наказать» такого доверчивого лоха просто был обязан.
Квартирка оказалась рядом. Унылый вид из окна. В комнате, заваленной коробками, смесь достатка и явной безвкусицы.
Войдя, сразу же получил маленький саквояж. Открыл. Слава моим очам! Он был доверху набит деньгами, моими любимыми бумажками. Сверху лежал револьвер. Как «истинный профи», я первым делом схватил его и внимательно оглядел.
— Годится.
— Можете не считать. Прямо из банка.
— Фото, – скомандовал я.
Твою ж мать! Лучше бы это был редактор. Но с фотографии на меня хмуро глядел толстый человек. Кто ж его не знает – местный миллионер, меценат и ещё бог знает кто.
Я внимательно осмотрел «заказ».
— Где его можно найти?
Назвал адрес.
— Всё. Достаточно. Сегодня ночью всё будет сделано. Остальные деньги – в том же кафе.
— Договорились.
Крепко пожали друг другу руки.
Я-то уж точно знал, что второго раза не будет. Дам дёру с деньгами, которые упали мне прямо в руки. Спасибо, господи!
— Уважаемый, позволь мне отлить в твоём сортире. Кофе просто ужасный.
Заскочил в туалет. Всё ясно: гирлянда полотенец с вензелем толстяка были разбросаны повсюду. Ясно, что этот сморчок – его отпрыск, которому не терпится залезть в закрома своего папашки.
Одно полотенце запихнул под рубашку, ещё не осознавая, зачем – просто повинуясь инстинкту. Вышел.
— Я – отдыхать. Перед работой нужна свежая голова.
Не прощаясь, ушёл.
И что же я вижу? Этот гадёныш, отстав от меня метров на пятьдесят, очень «незаметно» дошёл до дверей моего домика и исчез.
Мне это совсем не понравилось. Вытащил револьвер, тщательно вытер полотенцем, понюхал. Воняет свежим порохом.
Завернул в полотенце и бросил рядом с щётками и ваксой прямо на полку.
Не заходя домой, с саквояжем подошёл к низкому заборчику с моим соседом. Легко перемахнул его.
Соседская собачушка, которую я регулярно подкармливаю, чтобы не тявкала по ночам, стучит по ногам своим хвостом, радостно прыгая возле меня, выпрашивая подачки.
Я бросил ей кусочек хлеба, который я всегда носил для такого случая. Довольный пёс потащил его закапывать в крошечном садике.
Сосед, старый больной старик, был со мной в приятельских отношениях. За то, что иногда колол чурки для его печки, угощал меня хорошим кофе и хорошей сигарой. Спасибо ему за это!
Саквояж спрятал в собачьей будке – самое надёжное место.
Вышел через соседскую калитку и не спеша поплёлся в магазин. На последнюю мелочь (остатки от моего гонорара за случайно опубликованный рассказ) купил пачку макарон и пару пакетиков чая. За что был награждён презрительной улыбкой продавщицы. Попытался отшутиться, но был награждён еще и демонстрацией её зада.
Сука!..
Поплёлся домой.
Боже, что творилось у моей двери! Куча полицейских, довольных своим высокомерием и величавостью. Схватили меня и по воздуху внесли прямо в комнатку. К этому надо добавить ещё и душераздирающий лай соседской собачки.
Упивающийся своей гордостью, инспектор сходу выкинул все свои «козыри» в виде револьвера на полотенце.
— Где деньги и украшения?
— Кто?!
— Деньги!
— Какие деньги? У меня только… – Я достал пару центов из кармана. – У меня больше нет.
— Деньги, которые ты украл у убитого тобой нашего дорогого мецената!..
— А много было денег у дорогого нашего мецената?
— Десять миллионов и украшения, – добавил услужливый помощник.
— Господин инспектор, вы идиот?
— Что?!
— Ну тогда по-другому. Я похож на идиота?
— Что?
— Ну посудите сами. Если бы у меня были десять миллионов или хотя бы один, я бы стал покупать макароны и чай? Я бы купил прекрасный кофе, дорогие сигары. Ну и конечно, я бы не ждал вас здесь, а уже летел на самолёте, куда подальше. И, уважаемый господин инспектор, десять миллионов – это почти кубометр денег. Одна тонна. И украшений почти сто килограммов. Но посмотрите на меня – мне и половины не поднять, а уж тем более куда-то утащить. Вы явно перестарались. И если бы у меня был револьвер, я первым делом пристрелил эту гавкучую тварь, что мешает мне спать по ночам.
Пёсик разрывался от счастья.
Инспектор задумался.
— Где вы были полчаса назад?
— В магазине. Вот макароны и чек. Тут всё написано.
— Значит, дома вас не было?
Я ответил с раздражением:
— Видите ли, дорогой инспектор, домой макароны мне ещё не приносят. Приходится за ними ходить самому.
Инспектор отдал чек помощнику.
— Проверь.
Тот исчез.
Я задвигал ноздрями, принюхиваясь. Наклонил голову к полотенцу. Какой приятный запах! Или мыла, или шампуня. Не знаю, но у меня такого мыла отродясь не водилось.
Я взял полотенце и с «удивлением» нашёл в уголку красивый вензель.
— Ого! Это уж точно не моё.
Увлечённые револьвером, они не обратили никакого внимания на полотенце.
Инспектор выхватил полотенце из моих рук. Внимательно осмотрел рисунок, чуть ли не пробуя его на зуб.
И нашёл то, на что я не обратил никакого внимания. Инициалы этого дрыща.
Задумался.
— Господин инспектор, я извиняюсь, но как вы здесь оказались?
— Нам позвонил сын покойного. Он сообщил, что видел, как вы выходили из дома его отца, подозрительно оглядываясь, и он решил проследить за вами. Вот почему мы здесь. На всякий случай никуда не уезжайте без разрешения.
— Это легко без денег.
Скоро свора полицейских рванула к дому миллионера. И уже на утро все газеты вышли с подробным описанием преступления с моим «участием». Я стал героем дня. Отпрыск хранил гробовое молчание. При других обстоятельствах он бы легко выкрутился, но не в этих.
Обо мне скоро забыли. Сынулю закрыли. Денег не нашли.
Налетевшие родственнички своими хищными клювами добросовестно ломали друг другу хребты.
Руку в свору дерущихся собак лучше не совать – откусят по самые пятки.
Через месяц, как улеглись страсти, я наведался на квартирку моего нанимателя. Всё осталось нетронутым: те же открытые коробки с тряпьём, а под ними – пачки денег. Ох, и тяжеленные! Как этот дрыщ все их перетаскал? Надеюсь, с грузчиками хорошо расплатился? Гостей не ждать?
И как долго мне придётся вести «скромное» существование? Придётся выиграть в лотерейный билет денежки и купить издательство вместе с редактором.
Эта сволочь будет по утрам приносить мне кофе и восторгаться моей фантазией. Уж я-то отыграюсь!
Свидетельство о публикации №220020201517