Афоризмы и размышления о врачах - 3
Конкурсы красоты, среди пациенток, пластических хирургов! - Чем не полезное мероприятие?
Настоящая удача заболевшего? - Попасть на хорошего врача.
Я испытываю огромное облегчение! А сколько я спас жизней!? - А, так хотелось, когда-то поступить в мединститут!
Гениям, не верят даже санитары.
У тебя нет пальца, ты станочник? - Нет, стоматолог!
Удиви патологоанатома! - Умри здоровым!
Живи так, чтобы трансплантологи, не «облизывались» на твои органы!
Врач! Помни! - Не будешь лечить, болезнь может уйти и сама.
Он был настоящим Наполеоном! - За нанесенную ему обиду, всё население дурдома, могло наказать санитаров и администрацию!
Вы не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу!
Торговцу мясом. Не забывай брать, у ветеринара, «свидетельства о смерти», скотины!
Дай закурить! - Свои надо иметь! - Так врачи запрещают!
Родственники у постели богатого дядюшки. Доктор! Надежда есть? - Нет, у него обыкновенная простуда!
Позовите другого врача! - У этого диагноз страшнее болезни!
В связи с тяжелым финансовым положением больницы и низкой зарплатой медперсонала, предупреждаем. Больница за пропажу ценных и других вещей, ответственности не несёт. Администрация.
Доктор папе плохо! - Я не ветеринар, чтобы лечить эту скотину.
Он выживет? - Думаю, что нет. После того как ему стало лучше, врачи взяли ситуацию под свой контроль.
От этого доктора Айболита, прямой путь, к патологоанатому, Айподоху.
От водки дуреют все, но дураку требуются сразу же и санитары.
Врач, оценил мои внутренние органы как больные, я понял, мой внутренний мир разрушается.
Режиссер - в одном лице, и гинеколог, и проктолог.
Патологоанатом, последняя надежда, на то, чтобы не похоронили заживо.
Стоматолог, видит Душу? - Не знаю, а вот гинеколог, точно!
Господин травматолог! Какая в вашей практике была самая запоминающаяся травма? - Отказ мужа, от супружеского долга!
Мне срочно нужен дантист! - А специалист по творчеству Данте не подойдёт?
Патологоанатом - Ангел Смерти, который вас зарежет, не больно, чтобы вы не дай Бог, не проснулись в гробу!
Кто за разврат? - Врачи кожвенеролиги.
Почему ты боишься докторов? - Потому, что они разлучают с любимыми привычками.
Доктор! Это лекарство безвредно? - Да, если его не употреблять.
Водитель с включенным мобильником - находка для трансплантолога.
Он не извращенец! - Он массажист!
Гинеколог, своему приятелю. - Не связывайся с ней, я ей каждый месяц «чищу» спираль от «накипи».
Обидно врачу! - У пациента есть деньги на лечение, а он взял и отдал Душу!
Байкеры! Не злоупотребляйте вредными привычками! Берегите здоровье! - Заботьтесь о своем теле, оно ещё понадобится трансплантологам, вы возможно спасете ещё не одну ещё жизнь!
Чем занимаешься? - Личным хозяйством, хожу к венерологу.
Доктор! Я жить буду? - Будете, успеете принять священника и попрощаться с родственниками.
Время лучший лекарь! - Но позаботьтесь о косметологе.
Ну, что получил в «бубен»? - Я и так к стоматологу собирался.
Он как гинеколог! - Ищет «истину», меж женских ног!
Восхищаюсь оптимизму, нашего патологоанатома! - Он всегда, во время работы, насвистывает весёлые мелодии.
Если счастлив! - К чему тебе заключение психиатра?
С криком: «А, вот и я!» - Выскочила из чрева матери, дочь известного клоуна, напугав акушерок!
Он явно купил диплом медика! - Вагину называет трахеей!
Почему ты не спишь с женой? - У меня повышенный холестерин, доктор всё жирное запрещает.
Победил в себе страх?! - Травматолог в помощь!
Доктор! У моего знакомого, проблемы! - Снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Врачебная ложь! - Святая ложь!
Странный народ, гинекологи! - Там, где другие получают удовольствия, они ищут проблемы.
Лучшие врачи-педиатры? - Многодетные матери.
А, вы любите людей? - Да, поэтому и работаю патологоанатомом.
Ты не ревнуешь мужа? - Нет, я же гинеколог.
Доктор запретил, мои любимые деликатесы! - Он беспокоится за твою платежеспособность. Как рассчитаешься с ним, разрешит.
Доктор! Тапочки брать? - Желательно белые.
Свидетельство о публикации №220020200410