Варадеро 2020

В ресторане отеля «Пуантарена», обставленного в американском стиле 30-х годов, с фотографиями сюжетов фильма «Касабланка» с Френком Синатрой , тихо играла музыка. Тапёр за белым роялем, как в гангстерском фильме, слегка путая клавиши, исполнял популярные европейские и американские мелодии. В дальнем углу зала, за большим круглым столом, тихо сидели канадцы: женщины и мужчины. Было ещё несколько столиков. занятых парами и четвёрками гостей. Однако, ещё один большой круглый стол на семь персон пустовал и ждал новых, заявленных гостей. На дворе и в морском воздухе кубинского отеля «Пуантарена» наступало 14 января 2020 года, что соответствовало Русскому Новому году по юлианскому календарю, учрежденному в 45-м году до нашей эры. Дверь ресторана распахнулась как-то неожиданно и в зал вошли семеро. Двое из них оказались мужчинами, один из них явно с лицом северного сибиряка, «но никак ни корейца», как отметили за столом, посовещавшись потом, канадцы. Он выступил вперёд и громко обратился к собравшимся в этом зале:
- Русские в зале есть? - Зал напрягся, головы присутствующих оторвались от тарелок и повернулись за голос «сибиряка». У тапёра за белым роялем сорвался палец с терции на кварту и кусок российского гимна вонзился в уши иностранцев. По идее..., по сценарию, дальше сибиряк должен был вынуть из кармана «маузер», но вместо этого он сказал:
- С Новым годом, товарищи! Желаем вам счастья, здоровья и постоянного повышения заработной платы!
Напряжение с канадцев спало только тогда, когда новопредставившиеся расселись за столом и начали звякать вилками.
Таких ресторанов в отеле «Калетта» и «Пуантарена» несколько: «аля-Итальянский», «Кубинский», «Китайский» и ещё которые мы не посетили: повар, сложилось впечатление у них один. Поэтому все ходили в общий фуршет и там был выбор что-то с чем-то смешать так, чтобы всё было вкусно. Вино испанское, теляпия китайская. Зато ром! Ах, ром! Ох, ром! Но это в баре.
На Кубу в январе едут с удовольствием канадцы, русские летят широкофюзеляжными чартерными бортами, их на Варадеро в сезон много.
Поднимаемся на свой этаж. В лифте мужик с разбитой головой, по лицу течёт кровь:
- Ребята не ныряйте в детский бассейн, - говорит он русским языком.
Вы же понимаете, тут трудно чем-то возразить. Ну, наши - это наши! Один тут, поругавшись со своей женой за дня два до нашего заезда сиганул пьяный с крыши. Крышу закрыли, а какой там вид на океан! (Для нормальных людей.) Но, увы, нас на крышу не пустили, «тут полиция и секьюрити были, все были  опечалены и всё опечатали».
В зале где фуршет, тоже один наш, худой но рыжий и, судя по всему какой-то «предприимчивый», это можно было понять по тому, как за ним ходил ещё один, видимо его компаньон, но лысый, которому рыжий «вправлял мозги», не отрываясь ни на секунду от айфона. В их диалоге часто мелькало слово «тетрис» и «клиентура». Лысый всё время качал головой, вроде как соглашаясь и пытаясь дать совет, но Тетрис явно плевал на его советы и снова возил пальцем по айфону.
Рыжий сразу получил у нас кличку - Тетрис: слишком часто мелькал перед глазами. На обеде Тетрис запустил вилкой в свою даму, ( может быть жену). Вилка пролетела мимо или дама увернулась, этого мы не видели, только она быстро встала и убежала от Тетриса. Не прошло и минуты, появились крепкие ребята-охранники или секьюрити. Надо сказать, что все работающие в охране отеля прошли Анголу или другие горячие точки. Крепкие симпатичные парни вызывают уважение и восторг.
Тетрис ел макароны. Охранник подошёл к Тетрису, положил большую смуглую руку на его плечо,
-Всё нормально? – Тетрис в ответ мотнул рыжиной, задёргивая губами макаронину внутрь головы.- Уже всё....

  Мы отказались от всех экскурсий и самостоятельно решили рвануть в Гавану и посетить Тринидад, чтобы сэкономить члену нашей команды, известному барду,  Александру Хегаю на рыбалку. Он у нас в рыбалке был "папой", но остальным "ребятам", большей частью - девчатам,  рыбалка была дофени. Мало того на рыбалку с Саней нужно было отплыть в  восемь утра. После путешествия в Тринидад накануне это было затруднительно, ибо: кто рано встаёт, тому весь день спать хочется.
  Но Саня -он встал. Пошли с нежеланием и доброхоты. И Саня, завидя их недовольные рожи, решил пойти навстречу. Рыбалка была сорвана.
   Теперь осталось вернуть подряженные деньги на эту самую авантюру. Рыбалка сорвана по вине заказчика. И тут начались приключения.  Чтобы вернуть деньги  по уважительной причине нужна "уважительная причина". Иначе турагент ни за что не хотел идти навстречу  нам наивным. Ну, тут ещё и принцип: чтобы впредь неповадно было.
- А где справку взять?
- В местной клинике.
- А сколько стоит?
- 50 куков с персоны!!! - Если умножить на семь, то где-то, 350 евро получается!  Жалко! Короче говоря, мы попадаем ещё на деньги  плюс к потраченным.  Чтобы вернуть деньги мы ничего умнее не придумали, как "закосить". То есть не все, но хотя бы один кто-то из команды должен заболеть: этого было достаточно, чтобы заявить "морской протест" на всех членов "экипажа"..
  Ленка Москвина оказалась самой способной  из нас к этому делу. Мы решили, что у неё случилось отравление. Тем более, что-то у неё ночью было, какая-то  немощь с недугом и рассеянное мерцающее головокружение. Осталось этот диагноз  развить и в него поверить.
  Мы вошли в кабинет врача, которого долго ждали у порога, и Ленка сразу расслабившись присела на кушетку. Когда я бросил на неё косой взгляд, объясняя врачихе, что у всех русских слабые желудки и очень долгая акклиматизация, то поймал себя на мысли, что Ленка-то была и вправду бледная. Она уже уверенно расположилась с ногами на кушетке и вскинула тыльную часть руки себе на лоб. Станиславский! Это ж надо так в обстоятельства "нырнуть"! Так "зазерниться"?!
 Врачиха, кубинка, выслушала нас два раза: по-английски (через меня) и по-испански (посредством гаджета). Она подставляла телефон к губам и, глядя в глаза Ленке, задавала вопрос, затем внимательно смотрела на экран на корявый перевод с испанского на кириллицу, совала нам поглядеть  экранчик гаджета, испытующе рассматривая нашу реакцию. Мы понимающе кивали и  жестами, и по-английски отвечали на содержимое гаджета. Врачиха записывала, включала перевод. Диалог с одним и тем же смыслом был долгим и безрезультатным. Она, наконец-то  поняв, что речь идёт  об отравлении, позвала администратора из "ресепшен". Они ещё раз учинили пытку-допросом россиянки с применением гаджета, проверили паспорт, все данные по туру. Спросили:"Когда обратно?" Измерили давление, проверили язык. Как так? Отравление!!! Не видно! Язык не позеленел!:
- Где ели, что пили? - Вы, читатели, знаете наверняка или слышали, что на Кубе хорошая медицина и никто из персонала не хочет тут  "подставлять" свой Отель.(Только недавно с крышей всё улеглось: труп в Россию увезли. А тут опять: приедут санитары, полиция, начнутся проблемы! Оно надо?)
  Но и мы не хотели "подставлять" людей. Всё-таки в нас ещё была жива  советская социалистическая  совесть.
  Ведь мы только вчера в лобби плясали с кубинцами. Это была премьера песни "Куба любовь моя" на кубинской земле! Да,да! Ведь они на Варадеро её отродясь не слыхали! Именно поэтому мы  довели произведение Александры Пахмутовой до совершенства, вставляя в непонятные для кубинцев строчки Сергея Гребенникова  в понятные каждому кубинскому ребёнку слова - "барбудос" и Че - геварра. Что творилось в лобби! А потом пять раз "Guantanamera" и особенно хорошо прошла "Катюша" под ламбаду! Это было открытие и для нас и для кубинцев!
 
  Мы ушли из кабинета ни с чем, без справок. Но не успокоились, а пошли другим путём: раз "туропер" не хочет возвращать наши деньги, пусть поменяет экскурсию, хотя бы и с потерей процентов. И, так как, половина нашего состава улетала в Москву, пусть оставшиеся девушки получат какую-то компенсацию. Хегай с супругой Ларой, и мы с Таня не без приключений, сопровождавших нас до взлёта, отправились в аэропорт. Но и оставшиеся девушки: Марина, Света и Лена приключениями не обошлись. Вот, сообщает и добавляет к сказанному   Лена Москвина:

                "Вторая часть марлезонского балета, под названием "Рыбалка" в Варадеро".

 P/S "Банальным получением справки за 50 куков дело не кончилось. Ты же помнишь, что мы уверили врача, что завтра улетаем на Родину, когда был осмотр, они "пытали" меня с пристрастием, точно ли я завтра, конкретно 22.01.2020г. уезжаю. Во сколько рейс, долго балакали по-испански, потом заставили меня подписать всякие бумаги, в которых строго указана дата окончания моего пребывания... И вот, каково же было моё удивление, мягко говоря, когда на утро после вашего отъезда, я обнаружила, что забыла в этой "больничке" свой паспорт!!! Представь моё состояние! Сказать, что я испугалась, это просто пошутить. Медкабинет работает с 10 до 17, у них был мой паспорт, я должна была улететь рано утром. Всё про меня известно, я же анкету заполнила, в том числе и номер комнаты был указан конечно! А паспорт мне никто не попытался вернуть!
Дождавшись открытия медкабинета мы с Мариной отправились за документом, та же улыбчивая тётенька в белом халате, но не врач, которая нас встречала, когда мы пришли за справкой, радостно сообщила, что отдала паспорт на ресепшн. Мы спустились вниз, думая что вопрос решен..... Но не тут-то было! С абсолютно безразличным лицом, глядя мне прямо в глаза, работница ресепшн сообщила, что нет у них никакого паспорта. Марина долго просила посмотреть получше, объясняла, что врач передавала на кануне, но НЕТ и всё! Я в шоке отправилась к турагенту-Боре! Он радостно сообщил, что видимо мне придется задержаться на Кубе, можно даже поработать в местном баре. Ха-ха. Но всё же пошёл разбираться. После недолгого визита в медкабинет, задал вопрос уже мужику на ресепшн, который сидел там, где деньги меняют. Он спокойно открыл стол и достал мой паспорт. А эта стервозная тётка даже бровью не повела! Вот такое продолжение было у нашей рыбацкой эпопеи!"



                Варадеро 2020.


Рецензии
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.