Вот наступит полная пустота

Фейсбук предложил узнать происхождение моей фамилии Харченко. Вот, думаю, от Цесаря моя фамилия или бери выше от Ноя или я на самом деле Рюрикович. Смотрю, нет, от обыкновенных харчей. Сало, яйки, водка.

- Девушка, вы Пушкина знаете?
- Нет.
- А Мандельштама?
- Кто это? Я Харламова знаю.
- Надеюсь хоккеиста.
- Бульдога.
- Мне пора в крематорий.

Обычно про Раков в гороскопах пишут (ну да я Рак и иногда читаю про себя гороскопы), что они неуравновешенны, но в принципе безобидны. Пишут в теплых тонах, а тут открываю гороскоп и читаю: «На Раков плохо влияет ретроградный Меркурий, на них легко поставить сглаз и порчу, Ракам вредят злые люди». «Ого», - думаю, - «что-то новенькое, что за гороскоп, интересно, никогда не читал такого, надо посмотреть дальше». Читаю: «Но мы нашли способ спасти Раков. Хреноамулет! Хреноамулет – это все что вам надо! Он золотится под дождем, светится на морозе, сверкает в жару, отгоняет зло и сохраняет от сглаза! Хреноамулет – это все что вам нужно. Хреноамулет всего за 7500 рублей! Звоните немедленно» «Ага», - думаю, - «ага».

***
А когда наступит полная пустота
Ко мне выйдет бог в обличье кота
Сядет рядом и спросит наверняка
Помнишь как ты мне давал молока
Помнишь я драл новый диван
Помнишь ты принес меня засунув в карман
Вот такое теперь не убий не укради
Вот такое ничто у тебя впереди
Вот теперь только я и пустота
Пустота и я в обличье кота

- Ты зачем гоняешь Басю, - спросил я кота.
- Не знаю, - ответил кот и развел лапы в сторону.
- Бася самый жалкий, несчастный и беззащитный кот нашего двора, - говорю коту.
Молчит.
- Иди, - говорю, - метрового черного кота Мистера Зло погоняй.
- Я его боюсь, - отвечает кот.
- И я боюсь, - говорю.
- Если еще будешь гонять кота Басю, я тебя на улицу больше не пущу.
Молчит.


Стал выбирать грязелечебный санаторий. Ну что, старый я, что поделаешь. В прошлом году съездил в обычный, нормальный, в чем-то отличный, в чем-то советский санаторий «ГЛАВКОМСАН» с четырехразовым столовским питанием, дискотеками с «Ласковым маем» и бабушками-сиделками. В принципе остался доволен, я человек простой, не привередливый.
Когда уже выезжал, какой-то охранник подмигнул мне и на ушко прошептал, что буквально в километре от «ГЛАВКОМСАНА» находится шикарный санаторий «ПАТРОПОЛЬ», построенный иностранцами с космическим сервисом, ресторанной едой, молодыми медсестрами в пеньюарах, голливудским кино, индивидуальным обслуживанием за почти те же деньги. Я не придал этому значения, но вот сейчас вспомнил и решил все разузнать.
Зашел на сайт «ПАТРОПОЛЯ», вбил период проживания, количество человек, нажал кнопку «РАСЧЕТ», но сайт вместо стоимости путевки зачем-то потребовал у меня телефон. Задумался, но вбил, мало ли. Сайт проглотил телефон, но вместо цены выдал сообщение, что мне сейчас перезвонит старший (вот жеж блин старший!) менеджер Георг (Георг!). Буквально через десять секунд на мой мобильный телефон позвонили. Звонок был по межгороду и трубку поднимать не хотелось, но я зачем-то взял. Зазвучала милая, успокаивающая и так сильно раздражающая мелодия. Играла минут десять. Потом на том конце кто-то хрюкнул и оперный баритон произнес:
- Здравствуйте, с Вами беседует старший менеджер санатория «ПАТРОПОЛЬ» Георг. Наш санаторий «ПАТРОПОЛЬ» - самый прекрасный санаторий престиж-класса на берегу самого целебного грязевого бизнес-озера, расположенного в древнейшей тисовой роще, сохранившейся со времен Боспорского царства и позволяет бесконечно дышать целебным воздухом
- Извините, - перебил я, - сколько стоит моя путевка?
- …и измазываться удивительными грязями, по содержанию не уступающим грязям знаменитого Мертвого моря, находящегося в колыбели монотеистических религий государстве Израиль. Если вы
- Простите, - я стал раздражаться, - все-таки сколько все это стоит
- … рано утром выйдите на берег нашего озера, то заметите, как закатное солнце облизывает вершины Чербакульского хребта и этот вид предоставляется посетителям нашего санатория совершенно бесплатно
- Блин, - сказал я, - сколько все это стоит.
- массажные ванны, индивидуальные врачи, неврологи, проктологи, пульманологи, хирурги, офтальмологи, физиотерапевты, некрОлоги, медсестры в пеньюарах, еда из Парижа,
- Твою ж мать! – воскликнул я и повесил трубку.
Но буквально через секунду мне перезвонили.
- Вы меня не дослушали, - произнес все тот же Георг, - артисты из кордебалета, лучшие сиделки мира и всего за 200 000 рублей!
Я вздохнул и снова повесил трубку. По крайней мере мне назвали цену. Это было в шесть раз дороже «ГЛАВКОМСАНА».
Но мне опять позвонили. Поднимал я трубку в ярости.
- Какого черта, - заорал я, - вы мне звоните!
- У нас есть программа скидок, - это был опять Георг, - для вас действует февральская скидка и с ней путевка обойдется в 180 000 рублей.
- Идите к черту!
- 150 000!
- К черту, - завопил я и швырнул трубку за диван.
На этот раз мне долго не звонили, но через полчаса звонок раздался снова.
- 130 000, - прочавкал Георг.
Я вздохнул и молча положил трубку.
Георг звонил еще пять раз. Последний звонок – в час ночи. Было видно, что он уже устал, он еле говорил, но держался:
- Престиж, - шептал Георг, - бизнес-класс, - мычал Георг, - всего – 90 000 рублей.
Я заплакал и внес его телефонный номер в черный список.


Мы ехали на машине из Южного города в Бахчисарай, и слева от трассы открылись сады. Небольшие деревья высотой с человека зимой торчали, как палки, и я, грустно вздохнув, произнес:
- Когда же они зацветут?
Егор отвлекся от дороги, перевел взгляд на деревья, точнее деревца, и ответил:
- Персики. Март, апрель. Сюда все фотографы Крыма сбегутся, бывает и издалека приезжают, чтобы пофотографировать.
- Самолетом что ли?
- И самолетом тоже. Но на самом деле это сливы.
- В каком смысле сливы?
- Если посадить персик из косточки, то он не примется. Садят сливу, а потом прививают ветку персика. И миндаль так растет, и айва.
- Так что у вас на самом деле растет?
- Слива, абрикоса, черешня, а персик прививают. Тут почва - глина, щебень, персик на ней не растет, а слива растет. Персик в Ялте растет, в Алуште, на южном береге, а тут прививают.
- То есть у вас мутанты какие-то кругом.
- Сам ты мутант, - Егор улыбнулся и уставился на дорогу.
- А разве миндаль - это не косточка абрикоса?
- Сам ты косточка абрикоса. Это отдельное дерево, кожуру счищают и едят. Только садовые сорта, а дикий горький.
- И чего горький? Есть нельзя.
- Да ничего. Есть можно, пронесет немного и ешь.
- То есть, если персик мутант, то на нем сразу растут и сливы, и персики?
- Ну если не ухаживать, забросить сад, не обрезать ветки, то может из корня пойти слива, да.
- А зачем забрасывать сад? К тому же так тяжело привитый?
- Вот и я, говорю, зачем, - Егор странно посмотрел на меня. Мне кажется мои вопросы казались ему дикими. Я на время примолк и решил больше не мучить его.

***
Чтоб стихи писать века
Я решил наверняка
Захвачу-ка я с собой
Адюльтер и мордобой
Две бутылки коньяка
Что пришли с материка
Эротический журнал
Спиритический канал
Мыло, шило и веревку
Три газетных заголовка
Двух трансгендеров в цепях
Пять наколок на руках
Кошку, мышку, попугая
Вот компания какая.

***
На фейсбуке поутру
Все орут, и я ору.
Там обидели утят.
Там повесили котят.
Там издали не того.
Там случилось ничего.
Я читаю и рыдаю.
Ничего не понимаю.
Если дальше мне читать,
То придется умирать.
Зря я вышел поутру
В эту черную дыру.


Чем меньше остается зубов, тем дольше я их чищу.


Жители Южного города очень эмоциональны, нам северянам этого не понять. Я не раз наблюдал в кафе сцены, когда недовольные выпечкой посетители, размахивая и активно жестикулируя руками, чуть ли не в лицо бросали неудачную выпечку обратно продавцам. Ну может не бросали, но высказывали все свое недовольство – это точно. Вот, например, если бы мне северному человеку что-нибудь не понравилось, я бы молча ушел, но больше бы в это заведение никогда не заходил. Жители же Южного города, отчаянно поругавшись, могут опять прийти в это же заведение и как ни в чем не бывало снова купить эту же выпечку в надежде, что сегодня она удалась. Еще я никак не могу привыкнуть к тактильности. Вы можете медленно двигаться по дорожке и вдруг ощутить, как кто-то сзади вас настойчиво отодвигает рукой, вместо того чтобы попросить уступить дорогу словами. И да, скорости, скорости. Вопреки расхожему мнению, что самые стремительные люди в России – это москвичи, жители Южного города ходят куда быстрее меня да и соображают и считают, если честно тоже.


Я сижу в Южном городе, жую хамсу, пью пиво, читаю Шестова, смотрю хоккей, а Андрей Коровин каждый вторник присылает мне электронное письмо, где зовет на поэтический вечер в Булгаковский дом в Москве. Я читаю эти письма и рыдаю. Я представляю светлые и одухотворенные лица московских поэтов, как они выступают со сцены, читают замечательные стихи и поют песни. Потом, вытерев слёзы кулаком, я начинаю немного грустить, под движением моих челюстей хрустит хамса, я откладываю Шестова, глажу кота и смотрю за окно, где идет январский дождь. Потом мне становится приятно, что меня не забывают. Потом я читаю рукописи, гоняю мух, потом блаженно засыпаю.


- Б-б-б-лин, у меня смартфон китайский.
- И что?
- К-к-короновирус.
- Что, может передаться?
- Не-не-не знаю.
- Б-б-б-лин у меня планшет китайский.


Я понял, что для следующего жильца моей съемной квартиры я сниму череду обучающих роликов: "Как жить в этой съемной квартире, если ты жилец этой съемной квартиры".
Ролик первый. "Что делать, если сломался ключ". В нем будет рассказано, что предварительно надо сделать запасной ключ и хранить его на работе, иначе придется вызывать хозяина, а ему ехать 2 часа.
Ролик второй. "Что делать, если в отопительной системе упало давление". В нем будет описано, как открывать специальный кран подачи недостающей воды.
Ролик третий. "Что делать, если пропала тяга". В нем будет показано, как зажечь потухший газовый котел, если пропала тяга.
Ролик четвертый. "Что делать, если у вас нет вайфая". В нем будет послан предыдущий жилец, который не оставил пароля от вайфая и оставлены адреса, телефоны и явки.
Ролик пятый. Как вызывать такси.
Ролик шестой. Впрочем, он еще не снят.
Я хочу оставить о себе добрую память и понравиться следующему жильцу.


Мое общение с газовым котлом дошло почти до романтического. Был вечер, за окном темнело, розовая закатная полоска разлилась на полнеба, но тут картину вечерней идиллии нарушила горячая вода, которая неожиданно пропала. Я сидел голый в ванне, и на мои ноги лилась ледяная струя. Я повел себя мужественно. Я не заметался по дому, не стал звонить хозяину квартиры и слать в пространство проклятия, как в прошлые разы. Я не спеша подошел к котлу, погладил его, прочитал номер ошибки, залез в интернет, нашел как ошибку исправить и спокойно и вдумчиво вышел на улицу, открыл заслонку и даже с некоторым удовольствием засунул в дымоход горящую газету, чтобы прогорел конденсат. Рядом проходили соседи, я здоровался с ними, кивал головой, пробегали коты и собаки. Все шло своим чередом. Падал небольшой снег. Было весело, тепло и тихо. Когда конденсат прогорел, я закрыл заслонку, перезагрузил котел, и горячая вода чуть пофыркивая полилась в ванну. В следующий раз я еще и откупорю шампанское, почищу пару мандаринов и прочту исторический роман о жизни бурских колонистов.


Кот по вечерам, когда я прихожу с работы, просится на улицу. Встанет у входной двери и орет. Выходим, гуляем. По утрам же кот никогда на улицу не просится. Пока я собираюсь, чищу зубы, делаю зарядку, кот лежит под оделаем и смотрит на меня одним глазом: "Рабы - идите на плантации". Хотя надо признать, когда я уже надеваю ботинки, он величественно вплывает в прихожую и молча провожает меня.


Увидел где-то в сети женский опросник: "Как узнать, замужем ли ты".


- Вот, наступит апрель, запоют птицы, зацветут сады и я посажу огород, - сосед Иван Спиридонович мечтательно осматривает свои две сотки огороженной земли . Он только что вышел из дома покурить и стоит на крыльце.
- А что садишь? – я затягиваюсь «Донским табаком» и вполуха слушаю соседа.
- Огурцы, помидоры, редиску, цукини, дыни, а лук и петрушка не взошли, - сосед загибает пальцы, ему нравится, что я ничего не понимаю в огородничестве.
- Колхозницы? – я знаю всего два сорта дынь - «Колхозница» и «Торпеда», и то последнюю путаю с футбольным клубом.
- А хрен его знает, что куплю то и сажу.
- В каком смысле? – я начинаю слушать соседа внимательно.
- Ну наберу семян разных на рынке и засею, а что там взойдет и не знаю.
- Как можно не знать, что сеешь?
- Бывало взойдет, сижу на лавке, смотрю и думаю: «Что за хрень взошла?». Я же только второй год сажаю, - сосед говорит это с гордостью неофита.
- А раньше, что сажал?
- Да ничего. Думал картошку посадить, а купил семян, а потом смородина засохла, в этом году крыжовник посажу
- Крыжовник – это хорошо, - произношу я с интонацией чеховских героев.