Обесценивание

              Обесценивание.

              У каждого человека психика имеет целый набор защитных реакций, которые включаются при различных ситуациях в индивидуальных проявлениях, но имеют одинаковый  общий смысловой контекст у всех людей.  И далеко не всегда эти механизмы  хороши с человеческой позиции, скорее наоборот, они очень негативны. Одна из таких реакций –  механизм  обесценивания.
              Что такое «обесценивание»?  Это:
а) нивелирование стараний какого-либо человека, либо его присутствия, значимости в собственной жизни.
б) нивелирование чьей-то вовремя оказанной помощи, проявленной доброты, сострадания, итд, 
в) либо обесценивание - это следствие зависти, которую в себе отрицаешь, но которая точит и не даёт покоя. Зависти  к успеху/таланту/красоте/благополучию (совершенно любые аспекты жизни другого человека), а потому,  всё это, относительного того человека, необходимо обесценить хотя бы для собственного успокоения.
               С теневой стороны психики –  это внутренняя незрелость. В первых двух случаях проявляется она  во  включении самозащиты в те моменты, когда по каким-то причинам личность решает либо отгородиться, проявить некоторое отчуждение от кого-то,  с кем ранее были доверительные, или даже очень близкие отношения, либо свести на «нет» ранее принятую от кого-то помощь, которая теперь (когда уже всё хорошо) или напоминает о неприятной/больной/ранимой ситуации, возможно даже ситуации слабости и беспомощности, либо давит  на психику тем, что теперь «вроде как чем-то обязан» тому человеку, и это становится неким грузом, это неприятно, и тем более неприятно, что есть свидетели такого твоего состояния, или ситуации, а от таких свидетелей хочется держаться подальше, свести на «нет» общение, и вообще, всё уже в прошлом, "тема закрыта", и «никто никому ничего не должен». 
В третьем  описанном случае (т.е. речь идёт о зависти) срабатывает реакция обиды за себя, вызывая волну ненависти к конкретному человеку. После чего механизм  самовнушения «я лучше» вступает в силу.
              С внешней (поведенческой)  стороны  в первых двух случаях – это способ проявить холодность, отстраниться и не благодарить другого человека, когда чувствуешь, что «теперь что-то должен».  В третьем (зависть) – это  едкое злословие, если это просто какой-то знакомый. Или, если это рабочий коллектив,  то это создание коалиции против того одного, плетение интриг, разрабатывания  нехороших схем с целью или понизить статус того, кто является «бельмом в глазу», например обесценить  профессиональные и личные качества, и в конечном счете просто выжить этого сотрудника.
               Проявляется механизм обесценивания разными способами (это уже непосредственно зависит от конкретной личности).
-- В виде внутреннего диалога: «да  я и сам бы прекрасно справился/лась», «ой, да подумаешь, это было ему нетрудно», «а что собственно такого особенного он(а) сделал(а), что мне теперь, поклоны отвешивать что ли?», итд.
--  Через некоторое агрессивно поведение к тому человеку, которого хочется обесценить,
-- Через сравнение: «Да ладно, любой нормальный мужик так должен был поступить, вот некоторые мужики ради любимой женщины вообще на всё идут, а этот, подумаешь, напрягся разочек». Или: «А вот жены декабристов вообще за мужьями вослед поехали, вот это я пониманию, а ты что такого особенного сделала?».
--  Посредством отчуждения с долей выросшей неприязни от того, кому «вроде бы теперь чем-то обязан».
-- Активное собирание сплетен и прочей «полезной информации» о том, кого необходимо обесценить,  с целью убедить себя, что этот человек «вовсе не тот, за кого себя выдаёт», что он «не такой уж и хороший», а стало быть «ну его куда подальше». Этот пример – типичная реакция женского пола.
-- Уговаривание себя (что  сродни самовнушению), что «просто так никто никому ничего доброго не делает, а значит это была стопроцентная манипулиция, а от манипуляторов надо держаться вообще подальше, вон психологи правильно пишут».
-- Полное сведение общения на «нет». Вплоть до едва заметного кивка головой вместо «здравствуйте».
-- Вообще полное отрицание (здесь включается защитный механизм психики – отрицание)  значимости определенного человека в собственной жизни, и его каких-то не раз сделанных добрых дел, которыми в своё время охотно пользовался, и всех ситуаций с ним связанных. Не было ничего: перешагнул(а) и пошёл/пошла довольно дальше.
-- В случае зависти, как уже выше было сказано, это могут быть совершенно любые приёмы  от словесной едкости до конкретных «мер» по устранению этого человека из поля видимости.
              Что скрывается за механизмом обесценивания?
В первую очередь собственный провал, страх, что «ты никто и ничто», личностная слабость…  Тем, кого обесценили следует знать, что многие заурядные люди имеют дурную привычку самоутверждаться, восхвалять себя путем уничижения (обесценивания) другого. И что люди не прощают собственной никчемности, или слабости свидетелям таковых состояний или ситуаций. Поэтому, вашу помощь в нужный момент охотно примут, но пройдёт время, и те люди, которым ты когда-то помог, начнут отрываться именно на тебе. Груз того, что они были либо непрофессиональны, либо уязвимы, слабы,  и им чем-то ещё и помогли, превратится в унизительный груз воспоминаний обо всём этом, от чего им необходимо будет избавиться.  Поэтому откат за вашу добрую помощь – как минимум полное отчуждение. Эти люди не умеют благодарить, у них плохая память на сделанные им добрые дела, и они по сути вообще не бывают благодарными.
               Что делать в таком случае? Здесь каждый решает сам, но нормального общения уже не получится. Поэтому, возможно, что лучший выход – или прекратить общение, или игнорировать (если это коллектив сотрудников), или ради самоутешения, чтобы не было так обидно за себя, сказать себе «все мы не без греха, все мы несовершенны», и вспомнить моменты собственной жизни, когда ты, бывало (а так бывало совершенно точно) сам обесценивал кого-то другого…. Как напоминание о собственном поступке… 
Ну, а «если друг оказался вдруг…», то просто сделать вывод о человеке и понять, что «дружба» - явление очень размытое и хрупкое… Намного хрупче, чем общепринятые понятия о дружбе.
                Наконец, по возможности, лучше избегать общения с теми, кто подрывает вашу веру в себя, кто унижает, или уничижает, кто с улыбкой на устах и с камешком за пазухой…  Хотя порой разгадать таких людей вовремя необычайно сложно…  Ну и помнить: именно эти люди, проявляя себя, заставляют проявить себя и нас тоже…  Это было и будет, ибо это мир несовершенных людей, и это жизнь…