ВРИО

Запищал мой кирпич - нокиа. Поднимаю трубку слышу знакомый голос:
- Срочно приезжай. Подробности при встречи.
- Куда?
- Куда, куда.... В Караганду, куда же ещё!?
В телефоне послышались короткие гудки.
Это звонил Путин. я узнал его по голосу.

Всё бросив помчался в Москву.
На вокзале меня встретили два одинаковых гражданина в одинаковых серых костюмах и с одинаковыми удостоверениями.
Так я их себе и представлял.
Они пригласили меня в чёрную волгу и мы поехали в Кремль.

Сколько ж там народу - обалдеть. Путин дал мне маленький наушник:
- Сунь это в ухо и отвечая на вопросы журналистов озвучивая то, что будет говорить наушник, понял?
- Понял.
Я вдел наушник в ухо. Кто то в него дул и говорил:
- Раз, два, три, проверка связи. Поднимите правую руку вверх, если слышите меня хорошо.
Я поднял правую руку вверх.
На к верёвочке, на которой висит мой нагрудный крестик мне прикрепили малюсенький микрофон.

Слышу кто то слева говорит:
- Может ему бороду сбрить?
- Ни в коем случае - ответил кто то - так лучше, за мудрого сойдёт.

- Внимание, начинаем эфир, всем быть в готовности.
Мы с Путиным стали на фоне большого экрана с видом на Москва-реку.
Когда прозвучала команда "Мотор"
Путин сказал:
- Я устал, я ухожу. Если вы мне верите, то верьте и моему приемнику. - И Путин жестом пригласил меня выйти вперёд.

Началась пресс-конференция.
Задавали вопросы, я произносил в слух слова, которые мне говорил наушник.
Народ аплодировал.

Одна либеральная журналистка спросила:
- Вы себе в премьеры возьмёте Рыжего Тарзана Повелителя Муромских лесов?
Я произнёс то что мне сказал наушник:
- А по вам ****и, Сибирь плачет. Так и знайте.

Народ тут же встал и долго аплодировал стоя. Некоторые плакали от счастья.
Потом я принимал поздравления.

На фуршете я чуть перебрал и вынул иногродное тело наушника из уха, спрятал его в задний карман брюк. Потом поднял бокал для тоста, постучав ножом по бокалу: 
- Внимание товарищи!
Я перечислил фамилии граждан, которых необходимо расстрелять в первую очередь.

Ко мне тут же подбежала эта, как её - ну грузинка, ведущая, какую то программу ведёт, не помню короче. Она вежливо спросила про наушник и попросила вдеть его себе в ухо.

В наушнике послышались угрозы.
- Тебе что дятел, жить надоело. Не вынимай наушник из уха никогда.
- Послушайте, вы! - Кто вы такой вообще?
- Я являюсь тем, кто озвучивает волю того, чьё имя не принято произносить всуе. Ну вы в курсе...
- Ни фига себе. С какой стати мне вам верить?
- Люди только и делают то что кому то верят. Просто больше ничего им не остаётся. Вы ни разу не стояли в пикетах, не участвовали в политических митингах и не ударив палец о палец в одночасье оказались на самом верху.

Может быть мы в вас ошиблись? Ну, что ж - вы же знаете, что незаменимых нет.
- Да, не, чё, я согласен.
- Ну вот и прекрасно.

Утром я проснулся от страшной головной боли, в огромной спальне в огромной кровати. Рядом со мной лежала какая то голая женщина и с присвистом храпела. Я присмотрелся, похожа на Волочкову.
- Не ужели я ей того....? Вдул?
Меня вырвало прямо на персидский ковёр.

Я шатаясь поплёлся искать ванную, взглянув в зеркало, увидел на шее несколько засосов. Точно вдул.
- Доброе утро! - послышалось в наушнике. - Как отдохнули?
- Нормально, только голова болит.
- Сейчас вам принесут алкозельцер и всё пройдёт.
- Могу я вам задать шкурный вопрос?
- Пожалуйста.
- Сколько я буду получать в месяц за такую работу?
- 50 тысяч в месяц, одежда, питание, проживание, бесплатно, плюс премия за выслугу лет и прочее. В общем около ста тысяч рублей чистыми.
- Позвольте - закричал я - А почему Путин больше получал?
- Это он вам сказал, что он получал больше?
- Нет, я в интернете прочёл.
- На заборах тоже много чего пишут. Кстати интернет больше не смотрите, что бы не портить нервы - о вас там будут очень плохо писать.

Пришёл доктор, дал мне таблетку и стакан огуречного рассола.
- Вот, примите и всё как рукой.
- Спасибо - сказал я и выпил таблетку.

Но мне это не помогло, отравление алкоголем было настолько сильным, что я провалялся три дня, под наблюдением врачей. Мне давали какую то гадость и заставляли блевать в таз.


- Могу я пойти погулять? - Спросил я у микрафончика на груди?
В наушнике ответили:
- Да, конечно, только сначала включите телевизор, посмотрите новости, что бы вас не удивляло, что к вам будут обращаться ваше величество. Женщина с которой вы спали, императрица, ваша супруга.
- Да вы что? С ума сошли, я же женат, я жену люблю!
- Ваша жену мы временно изолировали от средств массовой информации, не волнуйтесь, с ней всё хорошо. Через некоторое время мы организуем вам встречу с ней в Берне, в кафе Элифант.

Я включил телевизор.
Там шла передача "****а Америке с Дмитрием Киселёвым"
Показывали ролик, где меня Патриарх помазывал на царство.
- Да я же не помню ни фига, что за хрень, чем вы меня кормите.
- Спуститесь этажом ниже. В кабинет 999.

Я спустился. За шахматной доской играли два бородатых человека, как две капли воды похожие на меня.
- Как же я ужасно выгляжу - подумал я и тихо спросил у микрофона:
- Это мои двойники?
- Нет, не обязательно, по обстоятельствам, когда как, когда они ваши двойники, когда вы их двойник.

С неприятным осадком на душе, я пошёл прогуляться в сопровождении восьми телохранителей в штатском