Федерация женского сумо

— Метет то как, ужас!
— Кукла Лена, я возьму тебя за руку в подъезде и отпущу твою ладошку, только когда ты уже будешь сидеть в машине.
— А как ты ехать то будешь? Капота ведь не видно.
— Доеду. Тут не далеко, да и встреча важная...
...Федерация женского сумо устраивает в Новом Уренгое показательные выступления. Вход не свободный, сугубо для своих. Договорились встретится там с потенциальным контрагентом...
В зале несколько подтянутых полковников с чуть седыми висками из здешних органов, газпромовские начальники средней руки...
— ...Кукла Лена, Вы как всегда неотразимы! Если бы не встреча с Вами — я бы в такую пургу за руль не сел, клянусь!...
...Вот и все. Я строил план беседы, искал доводы, договорился с гендиром о гибком графике платежей.... А положительный исход встречи, оказывается, уже был предрешен заранее...
...После окончания выступлений наш котрагент пригласил самую крупную спортсменку за наш столик:
Молодая девушка, еще разгоряченная схваткой. Лишь набросила на плечи халат с символикой Федерации женского сумо и поменяла специальный пояс сумоистов, называемый «маваси», на обычные женские трусики.
Лошадь на скаку такая остановит запросто — просто, встав на ее пути, испугает животное своими размерами. Но в горящую избу не войдет — в дверь не пролезет. Зато легко войдет в ров с крокодилами... Да уж, порке такую не подвергнешь... Зовут Катя. 
— ...Вы знаете, Катя, я страстный поклонник женских единоборств. Когда есть возможность, я всегда стараюсь вырваться, посмотреть, так сказать, в живую. Недавно вот в Гамбург из-за этого летал.
— А мне нравится только сумо. Это борьба, где действительно побеждает сильнейший. Не как в дзюдо, к примеру, с всеми его техническими ухищрениями.
— Вы прелесть, Катенька и, потому, я позволю себе действовать бесстрашно, — мой контрагент, мужчина не особо умный, но прожжённый, убирает подол халата спортсменки и бережно гладит ее по бедру, — А не махнуть нам с Вами, Катенька, в баньку!
Знаете, иногда так хочется спрятаться от внешнего мира и спокойно поразмышлять. Особенно в такую пургу. Забыться, к примеру, на берегу океана в хижине с голой туземкой.
Вы, Катенька, способны на большое чувство в таких непритязательных условиях?  Кстати! У меня есть знакомый банщик, так он, представляете, меньше четыре веников за сеанс не использует...
— А что — действительно, давайте! Вы знаете, нас пугали, что на бескрайних просторах тундры, якобы, разбит настоящий «цветник» аферистов и мошенников.

Вянет ягель и сохнет трава,
Ненец чахоточный колет дрова...

А, в действительности, здесь так мило...
— Да что Вы, Катенька! Мы, истинные представители Малых народов Севера...
— Да? А...
— Конечно, он тоже. Правда, в прошлом, он действительно являлся евреем. Жил в Москве на Новослободской, слыл покровителем искусств, дружил со столичной богемой (см. картинку над текстом).
 Но бросил всё и махнул к нам на Крайний Север....
— Но, при этом, остается несгибаемым борцом за патриотизм и еврейскую национальную идентичность, — вставила мирно молчавшая доселе кукла Лена
Но на поэтический настрой спортсменки эта фраза не повлияла:
— Евре-ей!? — с жеманность мамонта изумилась Катя, — Сначала почка, потом печень — украинцы сваливают в Израиль по частям...
...Эта Катя действительно прелесть. Ее бедро толщиной со всю мою куклу Лену. Но белое, с характерной для женского бедра формой...
...Потом я с ним обговаривали технические детали договора. А девушки щебетали о своем, лишь иногда, озорно хихикая прикрыв рот ладошкой, многозначительно на нас поглядывали...