Лекарство против дури

Клерк средней руки Боголеп Верноподданович Мозгоклюев, служивший в областном минздраве, был весьма ответственным человеком. Он не пил, не курил, спать ложился в одно и то же время, всегда ходил на выборы и голосовал за рекомендованных кандидатов, а в питании соблюдал рекомендованные нормы потребления белков, жиров и микроэлементов.
Боголеп внимательно следил за новостями, черпая информацию на государственных каналах. Особенно доверял он передачам Лысобашки Компотова и Виллакомо Мудозвонона.
Когда губернатор погнал подчинённых в одну из субботу сдавать нормы ГТО, довольное улыбающееся лицо Боголепа резко контрастировало с хмурыми лицами коллег, невыспавшимися в хмурое декабрьское утро.
Услышав по телевидению про коронохворь, родившуюся в городе Ушань-Лапшань, чиновник не на шутку встревожился. Он никогда ничем не болел и представить себе не мог себя захворавшим.
– Как так, губернатор Христопродавов решит вызвать утром меня к себе, а лицезреть не сможет?! Непорядок! – думал Боголеп...
Непорядка допустить он не мог и потому решил принять необходимые превентивные меры. Мозгоклюев начал мыть руки с мылом по сто раз день. Если кто из коллег в его присутствии имел несчастье чихнуть, то Боголеп, вместо того, чтобы поделать чихнувшему здоровья, подозрительно на него косился и немедленно сообщал в Министерство звонил здравоохранения с требованием немедленно объявить карантин в отношении бедняги.
Однажды, дабы полностью обезопасить себя от риска подхватить коронохворь, Боголеп направился в аптеку и спросил дюжину масок. Провизор принесла коробку, изрисованную причудливыми иероглифами, и вытряхнула пачку респираторов.
– А срок годности их не истёк? – въедливо поинтересовался чиновник.
– Нет, свежие! Мы сами такими носим! Вчера из получили! – и в подтверждение ткнула пальцем в коробочное дно, на котором иероглифов не было, зато на великом и могучем извещалось, что маски произведены из экологически чистых материалов в городе Ушань-Лапшань Китайской Народной Республики неделю тому назад.
Удовлетворённый ответом Боголеп приобрел всю коробку и прямо в аптеке натянул респиратор, став похожим на ненастоящего сварщика.
И все же чувство тревоги не покидало Мозгоклюева. Ему хотелось стопроцентной гарантии здоровья. В обеденный перерыв он направился в ведомственную поликлинику и потребовал от лечащего врача Эскулапова сделать прививку от коронохвори. Устав объяснять чиновнику, что на сегодняшний день такой вакцины просто не существует, Эскулапов почерком, неуловимо напоминающим иероглифы, что-то накорябал на бумажке и отправил Боголепа в процедурный кабинет.
– Добрый день! Чем занимаешься? – раздался звонок уролога Твердостоева.
– Привет! Только что выписал одному придурку прививку от коронохвори!
– От коронохвори? – переспросил Твердостоев.
– Да пошутил я, от дури, а не коронохвори!
– Как это?
– Да аскорбиновую кислоту в жопу я одному чиновнику прописал! – признался Эскулапов.
– А это ты здорово придумал! – похвалил уролог коллегу. – Такую бы прививку всем нашим чиновникам не помешало бы сделать...