Мои дети. Из Материнского дневника

Начало http://www.proza.ru/2020/01/28/1113

1980 год.
Алеша пошел в школу. Начались проблемы  - и в школе, и наших отношениях. Поэтому и появился у меня этот "материнский дневник".


«Примем же как закон: каждый день с ребенком начинать с радостью, заканчивать миром». В. Леви.
«Труднейшее искусство дистанции… уважайте право детей на тайну…».
«Если трудно с  ребенком, если чувствуете, что не понимаете его, всего лишь минуту  в день отдайтесь воспоминанию о себе в этом  же возрасте».

10.02. 81 Тетрадь самоконтроля (пусть это будет называться так).
(Предназначается для наблюдений над собственными отношениями с Алешей).
Цель – установить нормальные взаимоотношения с сыном.
                Главное:
1. Не провоцировать на грубость и вообще на недоброжелательное отношение к себе. То есть:  а) не ворчать по мелочам.
б) Стараться видеть и отмечать хорошее.
в). Перестроить себя в отношениях с Алешей на моральные стимулы (уроки должны быть сделаны вовремя не потому, что будет наказан, а...  ( «потому что так надо» - не действует).  В идеале: останется время для чего-то хорошего…
      
16.02. Получается плохо.

23.02. Нормально (без больших срывов). Подарил дяде Толе свои любимые фломастеры – без заметного сожаления.

Нужно: находить время ля доброго разговора. Что у него на душе? Что и как остается в памяти? «Пять добрых минут» перед сном – с сыном.
Исключить в обращении все лишние слова, избитые фразы, многословие…

5.03. Ужасно. Ничего не получается.

11.03. Срыв….

«Что я могу сказать о себе? Ну во-первых я человек не совсем негодный; во вторых, у меня нет силы воли. В третьих я бестолочь, потому что я даю обещание и через некоторое время я его нарушаю: «А… Будь что будет!». Хотя обещание давал недавно. А насчет не записи заданий в дневник это как бы вошло в мою кровь» (числа нет). (по моей просьбе – что он думает о себе).

Шелехов, 1984г., последняя четверть. Алеша учится в новой, 4-й школе (где я работаю библиотекарем), вторую неделю. Разница  есть. Но – надолго ли? Потому что … успехи складываются  из его небольшого желания (сначала было больше, Сейчас уже меньше) и большого моего давления (хотя я и стараюсь держаться «в рамках»,но срывы есть…). Сегодняшнее его признание ( по поводу того, что уроки делаются все равно невыносимо долго – сказала: « буду будить раньше») – «Бесполезно (по-хорошему, с улыбкой), я все равно их не делаю, занимаюсь чем-нибудь, а когда увижу, что времени уже много, начинаю». Во мне все закипело – это бесконечное (4-й год?) сидение с уроками – сущее издевательство, что не придумывалось и не придумывается, чтобы сократить эти кошмарные часы! Сколько слов – что не только меня изводит. но и себя  - неподвижностью и т.д. Сдержалась. Предложила подумать самому, что делать,  чтобы это все изменить. Подумал? Придумал что-нибудь? – Придумал: меньше говорить об этом, сидеть – помалкивать.  Промолчала. Думаю. Чьих достижений больше? Его или моих? Он – честно признался. Я учусь молчать и думать. Хотя – неужели уж «думаю мало»? Может, мало, а, может, просто по-другому…

13.01.85. (Алеша живет отдельно, с отцом). Разговариваем друг с другом как после тяжелой болезни. Кто из нас переболел? Чем?...
Девчонки играют на музыкальной шкатулке «Голубой вагон»»: "может, мы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист» - выводил когда-то за мамой маленький Алеша….

21.04.86 После  чтения брошюр серии «педагогика»:
 пока не касаешься этого – кажется, что у меня с детьми (дочками) все благополучно (еще бы – даже в детсаду просят поделиться опытом воспитания). А на самом деле:
1). Только сегодня собралась прочитать (а книжка лежит на виду давно) о трудностях 4-х и 6-ти летнего возраста;
2)Мое воспитание сводится к тому, чтобы они были более удобны для меня. О том, чем они действительны живут (и чем заполнен их мир и не слишком ли он скуден) – представления самые минимальные;
3)По поводу «Отчего дома» Никитиной – мысль о том, что у них – их два. К чему это приведет… Или к тому – что не будет ни одного….

23.9.89 Маша: Ты моя сестреночка… Аня: А ты мне сестрее…

Растут наши девчонки… Пока все благополучно. В последнее время обходятся без болезней (тьфу-тьфу). Анюта – первоклассница, и интересы во многом стали с Машей общие, вместе ходят в кружки – юннатов, швейный, танцевальный.
А у меня мысли такие: конечно, главное – их уберечь. От болезней, прочих бед. А их сколько кругом, жить стало страшнее. И иногда кажется – бог со всем остальным – лишь бы уберечь! Но – если думать о лучшем, то я должна им дать и необходимое, и все, что в моих силах! А  что именно, еще смутно. Решила читать им кое-что из «взрослого». Прочитала рассказ А. Платонова «Семен». Реакция пока неопределенная…
Пора снова стараться видеть своих детей. Годы ушли на заботы, болезни. А они уже совсем другие. И. наверное, нет ничего интереснее. чем наблюдать, как они растут. И, может, это поможет, что-то предотвратить, а что-то дать вовремя.
Читать о воспитании больше не хочу. С годами, видимо, или с опытом пришла к тому, что здесь знать много не обязательно. Что нужно:
- делиться со всем, что узнаешь, о чем переживаешь (что возможно, конечно);
- слушать их, вникать в их интересы, заботы;
- беречь атмосферу близости, неравнодушия друг к другу;
- дать возможность развиваться как можно больше, поддерживать это стремление.


Мысли после первого родительского собрания у Анюты в школе, где ее (и родителей) ругали за то. что она не выполняет домашние задания по математике. А она их забывает, хотя, в общем, с учебой дела неплохо, и она старается. Не слишком ли все это всерьез, все эти школьные страсти… Ведь с Аней уже срывалась, почти как с Алешей. Короткая память7 Или легко поддаюсь на провокацию школы (то есть то же самое)? Нельзя. Пора жить своим умом.   Пора иметь свою шкалу ценностей. Тем более в теперешней такой страшной жизни. Запомним это.


28.09.89.       Разговариваем с Машенькой о времени – как быстро оно идет. Маша: просто хочется  лечь поперек его дороги…


17.04.90. Нужно просто всегда помнить несколько правил в отношении детей. Одно из них – они имеют право на время для них. Так, приход из школы – это их время. И если я не успела со своими делами. Они должны отодвигаться… Второе – время перед сном – тоже для них. Читать, разговаривать…
Еще проблема – насчет дел. Какое бы тут правило придумать? С Алешей я так ничего и не придумала – до сих пор проблема. Наверное, нужно заранее  вместе планировать их… С ними хоть нет заботы об уроках.

1997 год, март.
Вот и выросла моя Анечка. Это умный и добрый человек. Во многом, как мне кажется, похожая на меня – в том возрасте. Только лучше – и внешне тоже. Общение у нас теперь (с ними обеими), конечно, намного поверхностней, чем в их детстве. По душам поговорить случается не часто. Но сегодня, перед сном, разговаривали часа полтора.   Говорила обо всем, что у ней на душе, - «стихам я удивляюсь – как можно так выражать свои мысли и чувства, понимаю, насколько удивительны те люди, которые их пишут, но любить стихи – нет, не люблю…».
«Не люблю учиться» (хотя «пятерок» больше, чем «четверок»). «Все, чему учат в школе, это не для жизни, если только для развития ума. Я хочу, чтобы меня учила только жизнь…».
О Машеньке. Об ее раздражительности, нетерпимости, о том, что ей будет трудно с людьми, а им – с ней. О том, что ей свойственна властность – возможно, ей это поможет много добиться – «в материальном смысле». Но все это – с любовью к сестре, без обиды, хотя Машин «негатив» в большей степени направлен на младшую сестру. О том, что, возможно, дело еще в том, что они с Машей сейчас находятся по разным сторонам границы взрослости – Маша уже там, а она – здесь…
А самое дорогое в ее воспоминаниях (как и Маши) связано с Шелеховом. « Что-то солнечное осталось там, а здесь – серое…  Хотя я уже понимаю, что, наверное, эти годы, сейчас, здесь – это лучшее из того, что будет в моей жизни».
«Но с Машей нам и сейчас бывает вместе хорошо, как в детстве, - мы не только ссоримся, но иногда и хохочем вместе. Иногда  даже одновременно начинаем петь одну песню.  Я один раз даже сказала ей: «У нас одни мозги на двоих».
О своем «негативе» - о том, как замечает, что стала «ленивей» («ты уже не говоришь, что после моей уборки на кухне сразу видно, что убирала я»).
Да, она великодушней Маши, в отличие от нее меньше заостряет внимание на личных проблемах (для Маши ее «лишние» 3 кг – это «вселенская» проблема). Хотя, конечно, это все с моей, материнской точки зрения. Может, это преувеличение, но сравнивать их – это сравнивать хорошее с очень хорошим. Только что кому принесет большее счастье…. Машин «эгоизм» («я еще в детстве поняла, что хорошей быть – трудно») или Анино великодушие…

Апрель 1997г. Анюта  чистит кастрюлю и поет: «Улетаешь – лети, пожалуйста…».Первые сердечные тревоги – мальчик, который оказывал знаки внимания (провожал с дискотеки), «ушел к другой». Переживает, но, кажется, уже проходит…
Сколько прошло лет – было не до этого дневника. Выросли мои дети – Машеньке - 18-й, Анечке – 16-й, а Алеше – страшно подумать! – 25-й… У меня прекрасные дети…

20.04. У Маши грустное настроение. Хотя  сегодня  она с удовольствием позанималась на Баранова обрезкой деревьев… Я любовалась ею потихоньку – и внешне – красавица, и такая «деловая» - любит заниматься с деревьями… Вечером поговорили. На душе у нее давно, оказывается,  не очень.. «Я ничего хорошего от жизни не жду…». Главное, что ее тяготит, - что ей не верится, что она сможет встретить парня по душе. О мужской половине она мнения невысокого, о возможности семейного счастья – в это у нее тоже совсем нет веры (видимо, и родительский пример тут «помог»).
Вообще, как я понимаю ее состояние, у нее болит душа о несовершенстве мира…. Она не знает, как сможет найти в нем место. Она не хочет смиряться с ним – таким, и понимает уже – что изменить его она не может… Ей плохо и в школе (хотя об этом она давно не говорила, было – наоборот, что она привыкла все же к этому классу, что к 11-му классу все оказались совсем неплохими – но это чисто поверхностно, в глубине души она мало кого «приняла». и ей с ними – не по себе. «Я их не понимаю – мне скучно, когда они носятся друг за другом, что-то кричат, цепляются… Если есть что-то хорошее в жизни, так это в природе. В людях, в их отношениях,  их отношении к природе – ничего доброго…".
Жаль, что я не записала один из наших недавних разговоров – настроение у нее было более оптимистичное (хотя тоже – грустноватое) и она мечтала, как можно было преобразить этот город (Котельниково), если бы люди изменили свое отношение к природе…

 У Анечки тоже подобные мысли… В последнее время о том, что можно было бы сделать в городе для досуга молодежи… Но между собой у них теперь частенько разногласия (мелкие, конечно). У Маши есть деспотизм по отношению к Ане – она часто не согласна со мной по этому поводу, но сегодня согласилась (я привела довод – Анюта никогда не говорит плохое о ней в ее отсутствие),  и расплакалась. «Вот видишь, я какая …». С трудом, как могла, пыталась убедить, что «не такая»…
Милые мои дети, как тяжело им взрослеть в этом мире, приспосабливаться к нему… А я – могу только выслушать иногда, чтобы они могли «облегчить душу». Пытаюсь что-то советовать, но много ли толку от моих советов… Единственное, что могу, - только любить, стараться, чтобы они чувствовали, что у них есть «тыл», «опора» - но я не всегда для них такая…

Январь 1998г.После новогодней вечеринки с друзьями Анюте было очень плохо – похоже на отравление. После принятых мер (в т.ч. – «скорой») довольно быстрое улучшение. Утром вспоминает, что ей никогда не было так плохо, как на этот раз – «думала, что умираю». «Проснулась – глаза боюсь открыть – слышу церковную музыку…. Неужели я уже – там? Оказывается, это радио…». «После вчерашнего кошмара день сегодня кажется удивительным… Так легко, просто тела своего не чувствую – никогда раньше  не было, чтобы было такое быстрое улучшение, обычно медленно, каждый день чуть-чуть получше…». Говорила о том, что будто бы она просто вошла во вчерашний страшный день (накануне все было нормально) и – вышла из него, оставив все кошмарное в нем… Тут же вспомнили с ней, как читали где-то, что не время приходит и уходит, а это мы проходим сквозь него… Потом вспоминала детство, шелеховскую компанию, их проделки – с новыми для меня подробностями… Временами она уже – «взрослая», а сегодня – снова, как раньше…

Машенька, конечно, уже совсем в другом положении – невеста, готовимся к свадьбе… (все же – как странно, до сих пор, хотя уже второй месяц как привыкаем к этому). Она постепенно уходит от нас в другую жизнь… А я… та самая  фраза, которая потрясла меня очень давно, когда Алеша еще был маленьким, крутится у меня постоянно в голове: «… и насладиться близостью ребенка пока он мал, пока еще он твой…». Я так и не успела насладиться. Какие-то крохотные мгновения этой близости, а все остальное суета. Трудно найти слова, чтобы говорить об этом. Просто – так хочется не упустить хотя бы последние мгновения – «пока еще - он твой»… Она тоже какая-то болезненная в этот период. Постоянно мерзнет, периодически кашляет…

Февраль 98г. Маша читает Гоголя, «Мертвые души». Нравится? – спрашиваю (читает просто так, для души). – Да, он так пишет… Умеет из  любой ерунды сделать что-то… А, может, он прав? Ведь  все, что создано Богом, прекрасно… Поддерживаю: да, только надо уметь это видеть…
Маша вечерами дома, за долгое время  - Рома в больнице. По поводу случившегося много переживаний, но она верит в лучшее. А мы… Хочется тоже в это верить… До свадьбы остается все меньше… Машенька – умный, сильный, добрый человек. А как она красива сейчас… Господи, будь к ней милостлив….

Апрель 1998г. И вот они напару по вечерам «упархивают» на свидания. Юные, красивые, счастливые. 18 и 16… Последние денечки такие – до Машиной свадьбы три недели…

А я читаю записи – о Машенькиной первой улыбке, первом зубике, первых словах… И обливаюсь слезами. Но ведь плакать – не о чем? Ведь все – как и должно быть… Ведь об этих днях я когда-то только могла мечтать… Но почему же – столько слез?... Господи, сохрани эти улыбки на их лицах – юных, красивых, счастливых – долго-долго….

(Жизнь показала – слезы мои были не зряшные…).

18 октября 2001г.
Завтра Машеньке исполнится 22 года… Она очень далеко – в Японии. А я с Анечкой – в нашей волгоградской (вновь...) квартире. Последние дни вместе – так, вдвоем. Приехала к ней из Котельниково. Она на сессии (3-й курс филфака ВолГУ), а после уволится с работы и уедет к мужу в Саратов. Второй месяц после их свадьбы. Через месяц с небольшим ей будет 20 лет. Я искала, куда бы записать ее сны, и нашла эту тетрадь. Сейчас лежали вместе на диване (она приехала с занятий, уставшая), рассказала сегодняшний сон:

Она летает (это основной сюжет ее снов последних лет, некоторые записаны у меня в дневнике) над морем. Небо – огромное, лазурное. Не страшно подниматься и очень высоко (иногда бывает темным и как бы засасывет – будто существует земное притяжение и другое, противоположное). Море прекрасное, берег – пляж, там люди. Она спускается  вниз и вдруг видит, что это лежат трупы. С ужасом понимает, что случилась какая-то катастрофа, война или еще что-то. Она «теряет управление», ее полет становится хаотичным. И она падает. При этом думает: Ну и пусть, раз так…. (возможно,  сон связан с депрессивным настроением последних дней – от Саши давно нет вестей, она послала несколько писем и бандероль). До этого снилось – как пыталась спасти кого-то, с кем попала в какую-то западню. Оттуда можно было только улететь, она учила летать того, кто был с ней.
 Рассказывает, что часто летает среди проводов, в цехах, пытаясь выбраться. Я удивляюсь – мне тоже снились такие сны, но я работала в цехах, представляю их, а она же – нет…
А еще Анюта сказала мне, что стала замечать в себе агрессивность к окружающим (особенно после поездок в автобусах). Еще неделю назад она говорила: "Я всех  люблю… Даже злых – мне как-то жалко… Все – интересные, разные». Я сказала, что мне это незаметно. С ней мне по-прежнему легко, как ни с кем. Рядом с ней не испытываешь никакого напряжения, душа отдыхает. Думаю, у нее это временное.  Взросление. наверное, приводит к огрублению души. Но пока это, скорей всего, отголоски  «первых семейных неприятностей»…

Декабрь 2004г. Сидим за столом – нашим семейным, круглым, и разговариваем о любви. Машеньке – 25, Анечке – 23. Она приехала к нам в гости со своей Камчатки. Машенька в этом году третий раз была в Японии (работала по полгода), а еще – в Таиланде (второй раз), в Турции…
О том, что любовь и боль в этой жизни почему-то почти всегда рядом. О том, что, оказывается. можно любить одновременно двоих, но выбор делать неизбежно… Анечка  - о том, как она учится любви безусловной и как пытается « претворить в жизнь» то, что в теории принимается без сомнений…
Мои взрослые доченьки… Я  слушаю их и многому учусь у них – даже в этой области, казалось бы, для меня сейчас не актуальной…
Анечка – о том, что снова возвратилась к ней ее способность принимать и любить окружающих такими, какие они есть…. И рассказывает свои сны, которые как всегда у нее необычны, «не простые», и в которых она по-прежнему летает…


 Открытка Машеньки из Японии:
С наступающим, самым лучшим, 2004-м !!!
… Пусть душевная близость усиливается,  понимание не ощущает преград, близкие люди всегда будут близкими!
Пусть Доброта, Понимание, Любовь, Познание всегда будут в вас и рядом с вами!
   С любовью из Токио – Мария и Юске.

Ноябрь 2006г.
Доченьки, доченьки…
Только бы не были вы одинокими
После потерь и разлук…
- Вспомнились строчки из старой песни… Послезавтра приезжает Анечка – впервые после развода. У  Машеньки тоже нелегкий период  - и в делах, и в личной жизни…

         


               
.