Птср. Инструкция по общению

Посттравматическое стрессовое расстройство проявляет себя по-разному и может появиться у человека:

-Пережившего физическое, сексуальное или психическое насилие, сексуальное растление в детстве и т.д.
-Находящегося когда-то в эпицентре военных действий, катастроф, несчастных случаев
-Видящего смерть, насилие, причинение вреда другим людям или животным
-После ограбления, жестокого обмана или предательства, грубого отношения или тяжелого эмоционального конфликта/тяжёлых абьюзных отношений
-По иным причинам
-У психически нездоровых людей или у людей со слабой нервной системой ПТСР может возникнуть после менее значительных потрясениях.

Триггером для проявления осложнений может послужить:
-Шум, крики, звуки стрельбы или взрывов, мольбы о помощи, плач
-Встреча с человеком, напоминающим насильника/садиста и т.д.
-Новости на тему убийств, войны, насилия, нападений, чьей-то смерти
-Фильмы и другие произведения искусства, которые несут в себе что-либо, что ассоциируется у человека с пережитым
-Прикосновения к некоторым участкам тела или к телу в принципе
-Определенные слова и фразы, которые ассоциируются с травмой
-Поведение, ассоциирующиеся с людьми, которые нанесли травму
-Имена, названия, места, запахи, ассоциирующиеся с травмой
-Рассказы других людей на тему схожей травмы (поэтому ОБЯЗАТЕЛЬНО уточняйте у человека, ГОТОВ ЛИ ОН услышать о вашей травме? То, что он пережил такую же, ещё не значит, что он готов слушать о чужих травмах и что это не вызовет у человека обострения)

Приступ лучше предотвратить, чем лечить, поэтому в жизни человека с ПТСР важно не допускать вещей, таких, как мрачные новости, фильмы, разговоры, звуки, которые могут являться триггером (борьба, взрыв, крики) и других вещей, если он сам не хочет активно в это вникать (иногда это помогает переживанию). Постарайтесь узнать у пережившего, что может на него повлиять плохо, чтобы по возможности избегать этого.

Если триггер таки сработал, либо у человека началось обострение, отвлекайте его. Это действует безотказно, если он не в полном бреду (в таком случае лучше вообще вызвать скорую), мозгу человека нужно переключиться.
Но помните о том, что человек с ПТСР ЗАСТРЯЛ. Он находится не ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, а ТАМ И ТОГДА. Если вы будете уверять его, что все прошло и он дома, а вы рядом - это может подействовать, но не всегда. Далеко не всегда. Ведь это для вас он здесь. Для вас вы рядом. А для его психики вас ещё нет в его жизни. Он один, в состоянии потрясения и в дикой опасности. Его психика пытается что-то сделать с этим, но вырваться "оттуда" человек не может.
Поэтому, гораздо лучше, если вы отвлечете человека на что-то другое: он там, да, а здесь зато есть мультик про курочку©, смотри, как забавно. Ты там, да, а здесь есть такие красивые улицы, посмотри, как горят фонари, а вот в этом кафе можно поесть. Ты там, но (если ты вернёшься) можно набрать ванну и искупаться, хочешь?
Ты не хочешь есть, ведь ты ТАМ, но я ЗДЕСЬ, я приготовлю СЕБЕ, может и ТЫ захочешь (человек может среагировать на вкусный запах, красивую сервировку и тд).
Можно предложить, что, как только человеку станет легче, вы сводите его на хороший фильм, в парк, в отпуск, на свидание. Дайте ему стимул бороться.
Однако, если человек хочет выплакаться или рассказать вам о своей боли, вам стоит разрешить ему это, это облегчает состояние и помогает переживанию травмы.
Переживший, в случае тяжёлого обострения, может вести себя, как шизофреник, у него могут возникнуть галлюцинации (за ним следят, он слышит шаги, кто-то хватает его сзади, например) или псевдогаллюцинации (когда человек осознает, что видит то, чего нет), у него возникает дереализация, переживший не понимает, где он и что происходит. Иногда это случается резко и предпринять что-либо очень трудно. Например, если дождь стучит по железной крыше или начался фейверк, человек может стать возбуждённым, говорить, что началась война и нужно убегать.
Постарайтесь в такой ситуации оставаться спокойным и показать человеку, что это такое на самом деле, аккуратно и ненавязчиво. Не стоит говорить, что у человека ненормальная реакция, просто скажите, что ему показалось. Ему может быть стыдно и плохо из-за своих реакций.
Относитесь к такому человеку очень бережно. Не ругайте и не обвиняйте его понапрасну. Старайтесь говорить о своих чувствах, не переходя на личности ("мне стало плохо" вместо "ты меня обидел", "я испугался за тебя" вместо "ты делаешь ужасные вещи" и т.д.)
Зачастую, у человека итак комплекс вины и неполноценности. Отнеситесь к нему, как к тяжело раненому, ведь вся его психика это одна сплошная рана.
Если человек проявляет агрессию, дерётся, причиняет боль себе или вам, не нужно сразу его бросать. Если вы точно знаете, что он тяжело травмирован, переживший очень нуждается в вашей помощи, он не может контролировать себя и ему очень, ОЧЕНЬ больно. Из-за боли он ведёт себя нездорово, но это не повод бросать и не любить. Конечно, вам стоит сразу для себя решить, любите ли вы человека, важен ли он вам настолько, чтобы прощать его, терпеть его? Понимает ли он, что происходит, не является ли он на самом деле обычным садистом? Все это стоит обязательно уяснить для себя сразу. И, если человек правда ранен, я советую хорошо подумать, хотите вы быть с ним или же вы не готовы на это. В любом случае ваш ответ будет правильным, ведь это ваша жизнь и только вам решать, что вы хотите делать, а что нет.
Всегда держите в голове, что вы говорите с "раненым я", именно эта часть личности человека реагирует на вас и слышит вас. То, что выражается во вне - защитная реакция, его "охранная часть личности", но говорить с ней бесполезно, она вас не слышит, ее функция только в том, чтобы ликвидировать опасность. Вы видите агрессивного опасного человека, испуганного человека, его телесные проявления, но должны представить, что на самом деле перед вами маленький раненый ребенок (или слабый раненый человек), и говорить С НИМ, а не с защитной функцией. Это все равно, что говорить с забором. Эта часть не услышит вас. И не изменит своего поведения (защита может быть разной! Даже суицид иногда это защита раны (меня нет=мне не больно, я себя спасаю)). Но зато "раненое я" слышит вас отлично и включит защиту ещё сильнее, если вы будете обращаться к нему так, словно бы его охрана и есть он сам. От фраз "ты что творишь?!", "Прекрати меня обвинять!", "Ты сумасшедший/жестокий/опасный" или "Успокойся, ты ненормально себя ведёшь" раненое я перепугается ещё больше, и защита станет сильнее. Более того, вы таким образом проводите равенство между "раненым я" и тем, кто травмировал его, это приводит человека в панический ужас.
Поэтому НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ЗАЩИТОЙ! У нее нет своего сознания. У раненого я - есть.
Потому что "защищающее я" это механизм, созданный раненым я.
Всегда говорите с раненым я!
Старайтесь использовать такие же фразы, какие используются при психозе на фоне шизофрении: спрашивать про чувства человека, его боль, сочувствовать ему, отвлекать его, задавать уточняющие вопросы, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не нагнетайте обстановку вопросами.
Плохой пример:
"Ты видишь маньяка? Что он делает? Он за твоей спиной? Он сейчас тебя зарежет?!"
Хороший пример:
"Ты видишь маньяка? А шкаф? А лампу эту видишь или нет? А что на столе лежит? Это вкусные конфеты? Может, ты хочешь съесть одну?"
Второе: не трогайте человека, если вы не убедились, что он позволяет вам это! Он может причинить вред как себе, так и вам! Будьте осторожны.
Вы должны спросить у человека, хочет ли он, чтобы вы обняли его, погладили, напоили. Если он кричит о том, чтобы его не трогали, скажите, что вы не будете делать ничего против его воли, но, если он вдруг захочет, вы хотели бы обнять его и посидеть с ним рядом.

Хороший пример:
"Если тебе станет легче, давай побъем подушки! Или матрас кровати. Только не бей стены и твердую мебель, я боюсь, что ты повредишь себя. Хочешь, разобьём посуду об асфальт?"
Плохой пример:
"Ну давай, ещё ударь меня, может так тебе станет легче?!"
Не провоцируйте человека на агрессию! Он не в состоянии отвечать за свои поступки, значит, вы должны отвечать за них, если хотите, чтобы с вами обоими все было хорошо. Чем больше вы будете злиться и провоцировать неуравновешенного человека, тем хуже будет в итоге всем. Вам оно надо?
Умейте понять тот факт, что человек может быть НЕ ЗДОРОВ. Человек может мыслить иначе, чем вы. И он не виноват в этом. Представьте, что он нуждается в вашей помощи. Из личной практики: я так однажды справился с бабушкой в психозе, я неплохо разбираюсь в психиатрии, поэтому знаю, что это такое, когда человек психически болен, он страдает, он не понимает, что творит (она, кстати, в конце концов плакала, обнимала меня и просила ее просить, оказалось, что у человека было несколько инсультов и инфаркт, и она реально была сильно больна).
Самое лучшее лекарство на свете - любовь. Но не тогда, когда вы испытываете её. А тогда, когда можете правильно её применить.
Всем спасибо за внимание!

Приглашаю Вас в свою группу по медицине:
vk.com/doctor_xata