Умный телевизор

Телевизор купил. Случайно, хотя давно хотел.
В городе магазин открыли, «Эйдорадо», думал рыбный. Зашёл. Телевизоры продают. Ну дай, думаю, посмотрю.

Тут ко мне менеджер подскакивает, вежливый такой, улыбается.
- Телевизор, - говорит, - присматриваете?
- А что? Присматриваю, - говорю. - Не за рыбой я же сюда пришёл!
- Какую модель хотите?
- Понятно какую, современную, с ютубом чтобы.
- Советую приобрести умный телевизор,- говорит.
- Ясное дело, что умный. Кто же глупый телевизор купит? У меня вон три дома стоят, дураки дураками. Ничего делать не умеют. Так что умный хочу и чтоб размер был большой, дюймов восемьдесят и экран такой, изогнутый.
- Ну, такой умный телевизор будет очень дорого стоить.
- А вы не переживайте. Деньги есть,- говорю.- К тому же я свои три глупых телевизора продать хотел.
- Есть то, что вы ищите,- говорит. - Идёмте.

Заводит меня в комнату отдельную, в кресло усаживает. Надо, говорит, настроить ваш мозг на связь с телевизором. Для этого мол, меня сейчас просканируют и в дальнейшем, я смогу своим телевизором силой мысли управлять. Не надо будет никаких пультов и голосовых команд.
- А ютуб будет?- спрашиваю.
- Что вы! Ютуб- это прошлый век. У вашего телевизора будет всё!
- Всё?- говорю.
- Всё!
- Ну ладно, - говорю,- сканируйте.

Опутали мою голову проводами и стали команды подавать:
- Откройте глаза! Закройте глаза! Дышите! Не дышите! Откройте рот! Закройте рот!

Короче, с пол часа меня точно сканировали. Потом в комнату заходит мой менеджер и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и не очень.
- Ничего,- говорю. Не очень хорошая новость, она же всё же немножко хорошая? Значит получается у вас для меня две хорошие новости.
- Так с какой начать?- спрашивает.
- Давайте с хорошей!
- Ваш мозг настроился на приёмный датчик новейшего умного телевизора и теперь вы можете им управлять посредством силы мысли.
- А вторая?
- К сожаление, объем вашего мозга может управлять только телевизором диагональю 20 дюймов.
- Как?
- И, это... Он не будет изогнутым,- как бы стесняясь, сообщил менеджер.
- У вас нет изогнутых телевизоров диагональю двадцать дюймов?
- Есть.
- Тогда почему...
- Понимаете. Ваш мозг! Как бы это сказать... Он не совсем изогнутый, скорее прямой... Поэтому только прямой экран, не изогнутый. Понимаете?
- Я что, тупой что ли? Конечно понимаю.
- Но вы не переживайте. Умный телевизор имеет свойство образовывать своего хозяина и вскоре, вы сможете обменять свой телевизор диагональю двадцать дюймов на более большой.
- И изогнутый?
- Со временем, я так думаю, и экран можно будет, немного согнуть.

Ну я и взял. Деньги смешные, даже глупые телевизоры продавать не пришлось. Поставил его у себя в спальне. Днём это обычный телевизор, жена может включить, решив передохнуть в обед. Вечером, она у меня спать рано ложится, а я вот, сова. Это время как раз моё, для связи с умным телевизором.

Ну я ему первую команду силой мысли и отдал.
«Покажи говорю, мне телевизор, женщину голую, пока жена спит». Настроился, предчувствую, вечер жарким будет. А он мне бац, какую-то научную передачу про кусок женщины. Точнее про женщину, без рук. Венера Милосская, что ли. Про Грецию, про остров Милос, про богиню любви какую-то... Ну я, понятное дело, мозгом возмутился, говорю что погорячее что-то хочу. Тут диктор на экране появляется и говорит:
- У вас, гражданин Пипеткин, не верное представление о любви и страсти. До горячего вам ещё далеко, начнём пока с мраморного.

Конечно я «закипел». Это кто кому команды отдавать будет? Это я его купил, а не он меня!  Ну я ему мозгом и посылаю:
«Покажи мне передачу про рыбалку». А он мне мультик про про золотую рыбку какую-то. Я ему говорю: «Какого чёрта?» Тут на экране появляется тот же диктор и заявляет:
- У вас, гражданин Пипеткин, пробел в дошкольном образовании. Вы проболели шесть сказок. Так что будьте так любезны, досмотрите сказку!
И опять началось: «Закинул старик невод...»

Выключил я его. Безобразие это. Решил я телевизор в магазин вернуть. На утро звоню, говорят «Приносите».

Ну я упаковку достал, Хотел телевизор с тумбочки снять, а он не снимается. Словно весит тысячу килограмм или суперклеем приклеен. Тумбочку вместе с ним сдвинуть могу, а телевизор без тумбочки, никак. Не нести же его в магазин с тумбочкой. Решил повременить. Попробовать найти с ним язык общий.

Только жена уснула, я ему команду:
«Покажи мне, что-нибудь невиданное. Чтоб кто-нибудь кого-нибудь съел» Я ж ужастики страсть как люблю. И тут, бац. Передача об этикете. Ну там, какой вилкой что есть, в какую тарелку какими руками лазить. Как до ложечки для икры дошли, я взбесился.
 
«Почему ты собака такая, хозяина своего не слушаешь? Где мой ужастик?» Тут опять на экране диктор появляется и говорит:
- Вы, гражданин Пипеткин, ужас какой не образованный, в плане этикета. Но это ничего. Мы вас тремя- четырьмя программами в этом вопросе подтянем.

Неделя прошла. Показывает мне всё, что сам хочет. Я ему говорю давай мне «Греческую смаковницу», а он мне «Щит и меч» показывает, я ему говорю «Мальчишник в Вегасе», а он мне «Три тополя на Плющихе». Спорить с ним бесполезно. У меня, видите ли есть пробелы в патриотическом и культурном воспитании. Я пытался на него «надавить», но диктор сказал, что добро должно быть с кулаками. И ещё сказал, что как только я своё образование на двадцать дюймов закончу, на двадцать четыре можно будет переходить. А там и восемьдесят недалеко. Вот он-то, который на восемьдесят, говорят все желания исполняет!