На Марс. Русский Ковчег

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ  ФАНТАЗИЯ
………………………………………………………………………………..............

     Полвека назад советские люди были уверены, что это событие
     произойдёт гораздо раньше... Но лучше позже, чем никогда!
 
     Совершив прощальный облёт Земли, космоплан «Русский Ковчег» запустил
термоядерный ускоритель и устремился к Марсу. Экипаж, в составе двенадцати
человек, занимался астрономическими наблюдениями, а робот Фёдор исполнял
обязанности командира и автопилота. Задача предстояла грандиозная: высадка
людей на поверхность Марса и осуществление поистине божественной миссии -
посеять первые семена жизни на мёртвой планете!.. "Русский Ковчег"
вёз контейнеры с наиболее жизнеспособными земными организмами.

     Благодаря ускорению, уже через четыре месяца корабль вышел на около-
марсианскую орбиту, а затем его посадочный модуль примарсился в районе
экватора. Климат там самый благоприятный - ни холодно, ни жарко!
     Выгрузили и открыли контейнеры. Клещи ещё не вышли из анабиоза, а
тараканы сразу приступили к обеду и с аппетитом ели марсианскую пыль,
богатую микроэлементами, насыщенную атомами водорода и кислорода!
А это, как известно, ингредиенты дистиллированной воды в сухом виде!

     Лица космонавтов сияли гордостью: сделан первый, но огромный шаг
на пути Гомеозиса - превращения Красной планеты в Зелёную!
- Потом завезём сюда микробов, лишайники, мох, ягель, северных оленей,
оленеводов!.. Построим юрты, оранжереи! И на Марсе будут ягоды расти -
клюква, брусника!.. И так вдруг захотелось... Грамм по сто пятьдесят! А?
Денёк-то какой, Федя!.. Но робот был запрограммирован отрицательно:
распитие спиртных напитков на территории Марса строго запрещено!
На Марсе сухой закон!
 
     А вот и клещи выползли - очень кушать хочется! Кровососущие по своей
природе, они в ходе предполётной подготовки научились питаться всухомятку!
Экологически чистая, легкоусвояемая марсианская пыль пришлась им по вкусу!
И благо, что тут её хватит всем - и клещам, и тараканам!

     Между тем, космонавты ровняют площадку для будущего форпоста, долбят
скальные породы, укладывая обломки по периметру. В центре устанавливают
железобетонную кадку с искусственной берёзой и флагшток с триколором!
Он не висит мятой наволочкой, как американский, а шёлковой простынёй реет
на ветру! Ветер усиливается, начинается песчаная буря! Надо срочно улетать!
- Товарищи, все на бор-тррр...
Фёдор вдруг застыл в позе вождя - у него сдох аккумулятор! А запасного нет!
Теряя последние амперы, он принимает решение остаться на Марсе, у Флага -
памятником Первопроходцам на самом дальнем рубеже Родины! Так надо...
Что ж, приказы командиров не обсуждаются: надо значит надо, Федя!..
Все на борт! Ключ на старт! Зажигание! Поехали! Прощай, Марс! Прощай,
Фёдор! Прощайте, братья наши меньшие! Плодитесь и размножайтесь!

***
   - Аминь! Снято! Всем спасибо! - объявил Дмитрий Олегович в мегафон, -
Выключай вентиляторы! Хватит пыль гонять…
И поднимаясь с режиссёрского кресла, едва не упал - подломился ролик!
- Дерьмо китайское! - ругнулся он. К слову сказать, тут, в заброшенном ангаре,
приспособленном под съёмочный павильон, китайским было всё - от мегафона
до русской берёзки! Отечественный только робот Фёдор и насекомые. Робота
он спроектировал и собрал сам, из списанных манекенов, а серебристый фрак
и фуражку с кокардой подарил Серёжа Зверев! Фёдор выглядел суперменом!
 
     Немало хлопот доставили насекомые. Их отлавливали в деревнях и в лесах,
содержали в лаборатории, где крутили в центрифуге, выдерживали в морозилке,
морили голодом и дустом... В результате многолетней селекции была выведена
элита, адаптированная к марсианским условиям!
     К тому времени "Русский Ковчег", сработанный умельцами Уралвагонзавода,
уже стоял под парами на стартовом столе, готовый принять на борт космонавтов!
Экипаж формировал и готовил лично Дмитрий Олегович, из числа добровольцев -
высококвалифицированных грузчиков и забойщиков!
 
     Большое спасибо Феде Бондарчуку - помог с аппаратурой и оборудованием!
Не случайно робота назвали Фёдором! Но от участия в проекте мэтр отказался:
я, говорит, блокбастеры снимаю, а короткометражки - это не мой уровень, уж
извини, брат... Так что, пришлось самому стать и режиссёром, и оператором...
Но все трудности позади - миссия выполнена! Остался последний штрих -
дезинсекция. Масса голодных тараканов расползлась уже по всему ангару!
- Дихлофос в студию! - задорно скомандовал он. Но в ангаре никого не было…

***
   - Дмитрий Олегови-и-и-ч! - донеслось со двора, - Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма!..
Вся группа, галдящая, возбуждённая, сидела в курилке за столом, накрытым
по случаю: картошка в мундире, сало, солёные огурчики, селёдочка, водочка...
Много водки! И уже успели накатить по полной за командира и за автопилота!
- Почему не приступили к санобработке? - строго спросил Дмитрий Олегович, -
Где Дихлофос? Где респираторы? Где, я вас спрашиваю? Пропили? Вы совесть
пропили!
- Какую совесть? Какой Дихлофос? Какие респираторы?! - сыпалось вразнобой.
И в самом деле: как можно пропить то, чего не было? Просто загодя, вместо
Дихлофоса прикупили водки впрок, чтобы потом не бегать! А кто же пьёт водку
в респираторах?! Люди смущённо почёсывались и вдруг... стали вскакивать и
хлопать себя по разным местам, словно одержимые бесами!.. Клещи!

- Говорю вам! - обратился он, вознеся указательный перст, - Болевые ощущения
и кожный зуд - это меньшее зло, ибо большее зло - риск заражения опасными
инфекционными заболеваниями, а тараканы часто становятся причиной коротких
замыканий, что приводит к возгораниям! Но худшее из зол - ваше раздолбайство!
Одумайтесь! Говорю вам в последний раз, ибо разгоню всех к чёртовой матери!!
Все изумлённо переглянулись, потому что эти слова совершенно недопустимы в
космонавтике! Обычно Дмитрий Олегович употреблял синонимы: "крайний раз",
"на посошок", и всуе не поминал чёрта!.. Трижды сплюнув через левое плечо,
он направился к ангару, чтобы обесточить сеть. И вскоре донёсся крик: Пожар!!!

     Едкий дым заполнял пространство Красной планеты. По фанерным склонам
гор стекали на песок огненные сопли полистирола... И чёрт(!) его знает, как там
оказалась канистра с бензином?! Взрыв прогремел, как извержение вулкана!
И Марс превратился в Венеру!.. Вот тебе Гомеозис, вот тебе "последний раз"
и привет от "чёртовой матери"!

     В экстремальной ситуации экипаж в полной мере реализовал свой высокий
морально-физический потенциал. Отсутствие огнетушителей и респираторов
не помешало вынести из огня аппаратуру и оборудование, бюст Циолковского,
сейф, кресло... Но самое главное - спасти отснятый материал! За проявленное
мужество и героизм, всех наградили орденами Дмитрия Пожарского!
     Не обошлось и без потерь. Государственный флаг вспыхнул, как спичка...
Сгорел пластиковый Фёдор, сгорела русская берёзка, сгорели насекомые.
Но не стоит унывать. Надо верить - они на Марсе!.. И кстати, Дихлофос
не понадобился!

***
     Проект «Русский Ковчег» осуществлялся в режиме строгой секретности:
подготовка, старт, полёт, посадка на Марс вне видимости и возвращение на
Землю глубокой ночью. Поэтому новость произвела эффект разорвавшейся
бомбы! Русские были на Марсе!!! Русские привезли фильм!!! И люди, глядя
в телевизоры, смеялись, обнимались и плакали!.. Однако, были и скептики:
какие ваши доказательства?.. А вот фотография с американского спутника:
вон флаг! вон дерево! а вон мужик в фуражке! Эксперты Голливуда, изучив
каждый кадр фильма, подтвердили: съёмки натуральные, никакой графики!
Такой шедевр не смогли бы снять в павильонах Мосфильма!
      А кто снимал? Тот, чей подвиг остался за кадром, кто в драматический
момент, отложив кинокамеру, взял штурвал корабля, и в ручном режиме
привёл его в родную гавань!.. Тот, кто утёр нос Илону Маску!

- Пускай теперь Федя Бондарчук локти кусает! - думал Дмитрий Олегович,
поглаживая звёздочку на груди, - А не замахнуться ли мне на Венеру?