На Марс. Русский Ковчег

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ  ФАНТАЗИЯ
………………………………………………………………………………..............

     Лет пятьдесят назад советские люди были уверены, что это событие
произойдёт гораздо раньше... Но лучше позже, чем никогда!

     Совершив виток вокруг Земли, космоплан «Русский Ковчег» запустил
термоядерный ускоритель и устремился к Марсу. Экипаж, в составе двенадцати
человек, занимался астрономическими наблюдениями, а робот Фёдор исполнял
обязанности командира и автопилота. Задача предстояла грандиозная! Помимо
высадки, нужно было осуществить поистине божественную миссию - посеять
первые семена жизни на мёртвой планете! «Русский Ковчег» вёз контейнеры
с наиболее жизнеспособными земными организмами.

     Благодаря ускорению, уже через месяц корабль смог выйти на около-
марсианскую орбиту, а затем его посадочный модуль примарсился в районе
экватора. Климат там вполне благоприятный - почти, как у нас на Колыме!..
Выгрузили и открыли контейнеры. Клопы ещё пребывали в анабиозе, но
тараканы сразу приступили к завтраку и с аппетитом ели марсианскую пыль,
богатую микроэлементами, насыщенную атомами водорода и кислорода.
А это, как известно, ингредиенты дистиллированной воды в сухом виде!

     Лица космонавтов сияли гордостью: сделан первый, но огромный шаг
на пути Гомеозиса - превращения Красной планеты в Зелёную!
- Потом завезём сюда микробов, лишайники, мох, ягель, северных оленей,
оленеводов!.. Построим юрты, оранжереи! И на Марсе будут ягоды расти -
клюква, брусника!.. И так вдруг захотелось... Грамм по сто пятьдесят! А?
Денёк-то какой, Федя!.. Но робот был запрограммирован отрицательно:
распитие спиртных напитков на территории Марса строго запрещено!
На Марсе сухой закон!
 
     И вот финальный этап! Космонавты устанавливают железобетонную кадку
с зелёной искусственной берёзкой в натуральную величину, символизирующей
русскую духовность, и флагшток с российским триколором! Он не висит мятой
наволочкой, как тот, американский, а шёлковой простынёй полощется на ветру!
Ветер усиливается, начинается песчаная буря! Надо улетать!! Срочно!!!
От перенапряжения у Фёдора потекли батарейки. А запасных нет!.. Теряя
последние амперы, он принимает решение остаться, чтобы не лететь грузом 200,
а стать Памятником Первопроходцам на самом дальнем рубеже Родины! Так надо...
Что ж, приказы командиров не обсуждаются: надо значит надо, Федя! Значит
полетим налегке - без командира и без автопилота. Ключ на старт! Зажигание!
Поехали! Прощай, Марс! Прощай, Фёдор! Прощайте, братья наши меньшие!
Плодитесь и размножайтесь!

***
   - Аминь! Снято! Всем спасибо! - объявил Дмитрий Олегович в мегафон, -
Выключай вентиляторы! Хватит пыль гонять…
И поднимаясь с режиссёрского кресла, едва не упал - подломилась ножка!
- Дерьмо китайское! - ругнулся он. К слову сказать, тут, в заброшенном ангаре,
приспособленном под съёмочный павильон, китайским было всё - от мегафона
до русской берёзки! Отечественный только робот Фёдор и насекомые. Робота
он спроектировал и собрал сам, из списанных манекенов, а серебристый френч
Фёдору подарил Слава Зайцев! Фёдор выглядел суперменом!
 
     Немало хлопот доставили насекомые. Их отлавливали в деревнях и общагах,
содержали в лаборатории, где крутили в центрифуге, выдерживали в морозилке
и духовке, морили голодом, дустом и беспощадно выбраковывали. В результате
многолетней селекции была выведена элита, адаптированная к марсианским
условиям!
     К тому времени "Русский Ковчег", сработанный умельцами Уралвагонзавода,
уже стоял под парами на стартовом столе, готовый принять на борт космонавтов!
Экипаж формировал и готовил лично Дмитрий Олегович, из числа добровольцев,
а желающих полететь на Марс было хоть отбавляй! Выбрал лучших из лучших -
ударники кап.труда, члены партии ЕР...

     Отдельное спасибо Феде Бондарчуку - подсобил с аппаратурой! Не случайно
ведь робота назвали Фёдором! И всё же, от участия в проекте мэтр отказался:
я, говорит, блокбастеры снимаю, а короткометражки не мой уровень, извини,
брат... Что ж, не боги горшки обжигают! Пришлось Дмитрию Олеговичу освоить
профессии сценариста, режиссёра и оператора - и не без успеха!
     Теперь можно и расслабиться. Но не отпускало сомнение: всё ли сделано?
Не всё! Сотни голодных тараканов расползлись в поисках хоть какой-нибудь
органики, лезли к электроприборам, выключателям, розеткам... И под штаны!
Нет, это были клопы... А голодный клоп жалит, как пчела!
- Дихлофос в студию! - скомандовал он. Но в павильоне уже никого не было…

***
   - Дмитрий Олегови-и-и-ч! - донеслось со двора, - Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма!..
Вся группа, галдящая, возбуждённая, сидела в курилке за столом, накрытым
по случаю: картошка в мундире, сало, солёные огурчики, селёдочка, водочка...
Много водки! И уже успели накатить по полной за командира и за автопилота!
- Почему не приступили к санобработке? - строго спросил Дмитрий Олегович, -
Где Дихлофос? Где респираторы? Где, я вас спрашиваю? Пропили? Вы совесть
пропили!
- Какую совесть? Какой Дихлофос? Какие респираторы?! - сыпалось вразнобой.
И в самом деле: как можно пропить то, чего не было? Просто загодя, вместо
Дихлофоса прикупили водки впрок, чтобы потом не бегать! А кто же пьёт водку
в респираторах?! Люди смущённо почёсывались и вдруг... стали вскакивать и
хлопать себя по разным местам, словно одержимые бесами!.. Клопы!

- Говорю вам! - обратился он, вознеся указательный перст, - Болевые ощущения
и кожный зуд - это меньшее зло, ибо большее зло - риск заражения опасными
инфекционными заболеваниями, а тараканы часто становятся причиной коротких
замыканий, что приводит к возгораниям! Но худшее из зол - ваше раздолбайство!
Одумайтесь! Говорю вам в последний раз, ибо разгоню всех к чёртовой матери!!
     Да, он именно так и сказал: "в последний раз"! Все изумлённо переглянулись,
потому что это словосочетание совершенно недопустимо в космической отрасли!
Обычно Дмитрий Олегович употреблял синонимы: "крайний раз", "на посошок"...
И "чёрта" поминал крайне редко! Однако, слово не воробей. Досадно плюнув
через левое плечо, он направился к ангару, чтобы обесточить сеть. И вскоре
донёсся его крик: Пожар!!!
     Едкий дым заполнял пространство Красной планеты. По фанерным склонам
гор стекали на опилки огненные сопли полистирола... И чёрт его знает, как там
оказалась канистра с бензином?! Взрыв произвёл эффект извержения вулкана!
Марс превратился в Венеру!.. Вот тебе Гомеозис, вот тебе "последний раз" и
привет от "чёртовой матери"!

     В чрезвычайной ситуации коллектив проявил высокие морально-волевые
качества. При отсутствии огнетушителей и респираторов, из огня удалось
вынести арендуемую аппаратуру и спасти отснятый материал! Впоследствии
всех наградили орденами Дмитрия Пожарского!
     Не обошлось и без потерь. Государственный флаг вспыхнул, как спичка...
Сгорел пластиковый Фёдор, сгорела русская берёзка, сгорели насекомые.
Но не надо унывать, товарищи! Надо верить: они на Марсе!
И кстати, Дихлофос не понадобился!

***
      Поскольку проект осуществлялся в режиме строжайшей секретности, его
завершение вызвало в мире шок: русские были на Марсе!!! Русские привезли
фильм!! И люди, глядя в телевизор, смеялись, плакали, обнимались!.. Однако,
были и те, кто брюзжал: какие ваши доказательства?.. А вот! Телескоп Хаббл
показал фотку: вон флаг! вон дерево! а вон мужик в пиджаке! И если хорошо
вглядеться, можно увидеть тараканов! Наконец, сам Эмир Кустурица, изучив
материал, подтвердил: съёмки натуральные, никаких спецэффектов, никакой
компьютерной графики! Такой шедевр невозможно создать на Мосфильме!
Хоть даже Фёдору Бондарчуку! Это Рогозин... Утёр-таки нос Илону Маску!

     «Пускай теперь Федя локти кусает! - думал Дмитрий Олегович,
поглаживая звёздочку на груди, - А не замахнуться ли мне на Венеру?»