На Марс. Русский Ковчег 2

ЮМОРИСТИЧЕСКАЯ  ФАНТАЗИЯ
………………………………………………………………………………..............

     Полвека назад советские люди были уверены, что это событие
     произойдёт гораздо раньше... Но лучше позже, чем никогда!
 
     Совершив прощальный облёт Земли, космоплан «Русский Ковчег» запустил
термоядерный ускоритель и устремился к Марсу. Экипаж, в составе двенадцати
человек, занимался астрономическими наблюдениями, а робот Фёдор исполнял
обязанности командира и автопилота. Задача предстояла грандиозная: высадка
людей на поверхность Марса и осуществление поистине божественной миссии -
посеять первые семена жизни на мёртвой планете!.. "Русский Ковчег"
вёз контейнеры с наиболее жизнеспособными земными организмами.

     Благодаря ускорению, уже через четыре месяца корабль вышел на около-
марсианскую орбиту, а затем его посадочный модуль примарсился в районе
экватора. Климат там самый благоприятный - ни холодно, ни жарко!
     Выгрузили и открыли контейнеры. Клещи ещё не вышли из анабиоза, а
тараканы сразу приступили к обеду и с аппетитом ели марсианскую пыль,
богатую микроэлементами, насыщенную атомами водорода и кислорода!
А это, как известно, ингредиенты дистиллированной воды в сухом виде!

     Лица космонавтов сияли гордостью: сделан первый, но огромный шаг
на пути Гомеозиса - превращения Красной планеты в Зелёную!
- Потом завезём сюда микробов, лишайники, мох, ягель, северных оленей,
оленеводов!.. Построим юрты, оранжереи! И на Марсе будут ягоды расти -
клюква, брусника!.. И так вдруг захотелось... Грамм по сто пятьдесят! А?
Денёк-то какой, Федя!.. Но робот был запрограммирован отрицательно:
распитие спиртных напитков на территории Марса строго запрещено!
На Марсе сухой закон!
 
     А вот и клещи выползли - очень кушать хочется! Кровососущие по своей
природе, они в ходе предполётной подготовки научились питаться всухомятку!
Экологически чистая, легкоусвояемая марсианская пыль пришлась им по вкусу!
И благо, что тут её хватит всем - и клещам, и тараканам!

     Между тем, космонавты ровняют площадку для будущего форпоста, долбят
скальные породы, укладывая обломки по периметру. В центре устанавливают
железобетонную кадку с искусственной берёзой и флагшток с триколором!
Он не висит мятой наволочкой, как американский, а шёлковой простынёй реет
на ветру! Ветер усиливается, начинается песчаная буря! Надо срочно улетать!
- Товарищи, все на бор-тррр...
Фёдор вдруг застыл в позе вождя - у него сдох аккумулятор! А запасного нет!
Теряя последние амперы, он принимает решение остаться на Марсе, у Флага -
памятником Первопроходцам на самом дальнем рубеже Родины! Так надо...
Что ж, приказы командиров не обсуждаются: надо значит надо, Федя!..
Все на борт! Ключ на старт! Зажигание! Поехали! Прощай, Марс! Прощай,
Фёдор! Прощайте, братья наши меньшие! Плодитесь и размножайтесь!

***
   - Аминь! Снято! Всем спасибо! - объявил Дмитрий Олегович в мегафон, -
Выключай вентиляторы! Хватит пыль гонять…
И поднимаясь с режиссёрского кресла, едва не упал - подломился ролик!
- Дерьмо китайское! - ругнулся он. К слову сказать, тут, в заброшенном ангаре,
приспособленном под съёмочный павильон, китайским было всё - от мегафона
до русской берёзки! Отечественный только робот Фёдор и насекомые. Робота
он спроектировал и собрал сам, из списанных манекенов, а серебристый фрак
и фуражку с кокардой подарил Серёжа Зверев! Фёдор выглядел суперменом!
 
     Немало хлопот доставили насекомые. Их отлавливали в деревнях и в лесах,
содержали в лаборатории, где крутили в центрифуге, выдерживали в морозилке,
морили голодом и дустом... В результате многолетней селекции была выведена
элита, адаптированная к марсианским условиям!
     К тому времени "Русский Ковчег", сработанный умельцами Уралвагонзавода,
уже стоял под парами на стартовом столе, готовый принять на борт космонавтов!
Экипаж формировал и готовил лично Дмитрий Олегович, из числа добровольцев.
Выбрал лучших из лучших - физически сильных, работящих, ответственных...
 
     Большое спасибо Феде Бондарчуку - помог с аппаратурой и оборудованием!
Не случайно робота назвали Фёдором! Но от участия в проекте мэтр отказался:
я, говорит, блокбастеры снимаю, а короткометражки - это не мой уровень, уж
извини, брат... Так что, пришлось самому стать и режиссёром, и оператором...
Но все трудности позади - миссия выполнена! Остался последний штрих -
дезинсекция. Масса голодных тараканов расползлась уже по всему ангару!
- Дихлофос в студию! - шутливо скомандовал он. Но в ангаре никого не было…

***
   - Дмитрий Олегови-и-и-ч! - донеслось со двора, - Ди-ма! Ди-ма! Ди-ма!..
Вся группа, галдящая, возбуждённая, сидела в курилке за столом, накрытым
по случаю: картошка в мундире, сало, солёные огурчики, селёдочка, водочка...
Много водки! И уже успели накатить по полной за командира и за автопилота!
- Почему не приступили к санобработке? - строго спросил Дмитрий Олегович, -
Где Дихлофос? Где респираторы? Где, я вас спрашиваю? Пропили? Вы совесть
пропили!
- Какую совесть? Какой Дихлофос? Какие респираторы?! - сыпалось вразнобой.
И в самом деле: как можно пропить то, чего не было? Просто загодя, вместо
Дихлофоса прикупили водки впрок, чтобы потом не бегать! А кто же пьёт водку
в респираторах?! Люди смущённо почёсывались и вдруг... стали вскакивать и
хлопать себя по разным местам, словно одержимые бесами!.. Клещи!

- Говорю вам! - обратился он, вознеся указательный перст, - Болевые ощущения
и кожный зуд - это меньшее зло, ибо большее зло - риск заражения опасными
инфекционными заболеваниями, а тараканы часто становятся причиной коротких
замыканий, что приводит к возгораниям! Но худшее из зол - ваше раздолбайство!
Одумайтесь! Говорю вам в последний раз, ибо разгоню всех к чёртовой матери!!
Все изумлённо переглянулись, потому что эти слова совершенно недопустимы в
космонавтике! Обычно Дмитрий Олегович употреблял синонимы: "крайний раз",
"на посошок", и всуе не поминал чёрта!.. Трижды сплюнув через левое плечо,
он направился к ангару, чтобы обесточить сеть. И вскоре донёсся крик: Пожар!!!

     Едкий дым заполнял пространство Красной планеты. По фанерным склонам
гор стекали на песок огненные сопли полистирола... И чёрт(!) его знает, как там
оказалась канистра с бензином?! Взрыв прогремел, как извержение вулкана!
И Марс превратился в Венеру!.. Вот тебе Гомеозис, вот тебе "последний раз"
и привет от "чёртовой матери"!

     В экстремальной ситуации экипаж в полной мере реализовал свой высокий
морально-физический потенциал. Отсутствие огнетушителей и респираторов
не помешало вынести из огня аппаратуру и оборудование, бюст Циолковского,
сейф, кресло... Но самое главное - спасти отснятый материал! За проявленное
мужество и героизм, всех наградили орденами Дмитрия Пожарского!
     Не обошлось и без потерь. Государственный флаг вспыхнул, как спичка...
Сгорел пластиковый Фёдор, сгорела русская берёзка, сгорели насекомые.
Но не стоит унывать. Надо верить - они на Марсе!.. И кстати, Дихлофос
не понадобился!

***
     Проект «Русский Ковчег» осуществлялся в режиме строгой секретности:
подготовка, старт, полёт, посадка на Марс вне видимости и возвращение на
Землю глубокой ночью. Поэтому новость произвела эффект разорвавшейся
бомбы! Русские были на Марсе!!! Русские привезли фильм!!! И люди, глядя
в телевизоры, ликовали, обнимались и плакали!.. Однако, были и скептики:
какие ваши доказательства?.. А вот фотография с американского спутника:
вон флаг! вон дерево! а вон мужик в фуражке! Эксперты Голливуда, изучив
каждый кадр фильма, подтвердили: съёмки натуральные, никакой графики!
Такой шедевр не смогли бы снять на Мосфильме!
     А кто снимал? Тот, чей подвиг остался за кадром, кто в решающий момент
принял командование и в ручном режиме привёл корабль в родную гавань!..
Тот, кто утёр нос Илону Маску!

- Пускай теперь Федя Бондарчук локти кусает! - думал Дмитрий Олегович,
поглаживая звёздочку на груди, - А не замахнуться ли мне на Венеру?