Малопьющие

   (Есть четыре типа пьющих людей: положительные, застенчивые, выносливые и мало-
пьющие. Положительные - это те, которые выпьют и ложатся; застенчивые - выпьют и
за стену держатся; выносливые - их после выпивки выносят; малопьющие - сколько бы
ни выпили, всё им мало.)

   Я, Калина и Шнур сидели в моей комнате и слушали музыку.
   - Батя мой задолбал, - пожаловался Шнур, - бухает по-чёрному.
   - А мой, - отозвался я, - в него уходит алкоголь, как в бездонную бочку.
   - Что там ваши, - хмыкнул Калина, - о моём папаше весь машзавод гудит. Никто
его не перепьёт.
   Отец Калины отличался буйным нравом и распускал руки, отчего страдала семья.
   - Да ну, - не поверил Шнур. - Может раньше о нём и гремела слава в молодости,
но теперь же он худой дрыщ. Куда ему тягаться с нашими пуздронами.
   Шнур прав. Его и мой отец были полными бочонками.
   - Внешность обманчива, - защищал Калина своего родителя. - Мой заткнёт за пояс
ваших обоих!
   - Да ему, - сказал Шнур, - как Вицину в самогонщиках хватит пробку нюхнуть, и
он уже окосеет.
   - Точно, - согласился я. - Он, как в анекдоте, пойдёт в больницу сдавать анали
зы, а ему ответят:" В вашем самогоне крови не обнаружено! "
   Начался вселенский спор, у кого папашка круче.
   У моего отца подвал был вторым домом. Идя с работы, он в первую очередь напра-
влялся в подвал, где у него всегда было. Мало того к нему на огонёк слетались лю-
бители огненной воды, отчего в нашем подвале дым стоял коромыслом.
   - Что-то он засиделся, - вздыхала мама, поглядывая на часы, и опускалась вниз,
разгонять мужиков по домам.
   Женщины, соседки по подъезду и дому, наезжали на мать:
   - Ваш супруг спаивает наших мужей!
   На что мамуля отвечала:
   - Он же их приковывает там и насильно заливает в глотку.
   Помню, отец пришёл домой, как всегда, на автопилоте. За какие-то левые подра-
ботки, ему проставлялись магарычом, так что деньги на пойло отцу не приходилось
тратить. Обычно он освобождался от улик, но на этот раз по дороге с работы забыл
выбросить литровую бутыль, которую мать вытащила у него из сумки.
   - Сколько вас было? - спросила мама.
   - Нас было двое, - ответил отец, показывая на бутылку.
   - И ты один её выпил? - удивилась мама.
   Но отец удивился ещё больше:
   - А что тут пить?

   ( Мужик в ресторане садится за столик. К нему подходит официант.
   - Ведро водки, - заказывает мужик.
   Официант приносит заказ и ставит ведро водки на стол.
   - Что вам на закуску? - спрашивает официант. - Что вы будете кушать?
   - Вот её, - показывает мужик на ведро водки, - мы и будем кушать. )

   Сын моего крёстного отца как-то сказал мне:
   - Мой отец силён насчёт выпивки. Глушит стаканами. Но твой отец ещё сильнее!
   После такого признания я прямо-таки загордился своим батяней.
   Мамин брат дядя Толя с женой тётей Зиной, приехал погостить на родину в Крас-
ную Поляну. По окончанию отпуска родители поехали проводить их и посадить в Бел-
городе на поезд. Женщины условились постоянно контролировать мужей, чтобы не дать
им выпить. И с поставленной задачей не справились. Так и осталось загадкой, и рас
сказывая про этот случай, мама качала головой:
   - Как, когда, где? Они всё время были у нас на виду, и всё-таки нализались.
   Глазки заблестели, мужики повеселели, пошёл алкогольный запашок.

   ( Вовочка прибегает домой с пойманной бабочкой. Подходит к пьяному отцу:
   - Па, в школе дали задание заспиртовать насекомое.
   - Давай сюда, - отец взял бабочку, подышал на неё и передал Вовочке - Готова!)

   - Ах, - махнула рукой тётя Зина. - Свинья везде грязь найдёт!
   Отец Шнура был рыбаком. Поэтому у них всегда была рыба. Жареная, пареная, тара
нка, которую Шнур поставлял нам к пиву. Возвращавшемуся с очередной рыбалки с бо-
гатым уловом в садке отцу Шнура, какой-то прохожий предложил продать ему рыбу.
   - Нет, не продам, - ответил шнурок Шнура. - За бутылку отдам.
   Мать Калины работала в поликлинике и приносила домой спирт на уколы. Она пря-
тала его в потаённых местах, но нос у отца Калины был подобен полицейской ищейке.
   Каждый, восхваляя своего батяню, стоял на своём.
   - Я знаю способ, как выяснить, чей предок самый стойкий и круче всех! - молвил
Калина. - Надо накрыть поляну и свести наших отцов!
   Я представил себе эту картину Репина. Наших бухающих папашек. Батя Калины пер-
вым сдаст, и сын начнёт ему помогать. Потом отколется семейство Шнуров. Мой отец,
я был уверен в этом, взойдёт на пьедестал почётного первого места. И вдруг меня
поразила мысль... Кто-то гордится своими отцами, мол, мой папа такой-то, может и
умеет делать то-то, занимает такую-то должность, положение и т. д. и т. п. Мы же
спорим и доказываем, чей отец больший пьяница. Вот придурки, нашли чем похвалять-
ся! Малопьющими отцами!

                Непойманный - не вор.
   С Калиной другом по двору и одноклассником разница в днях рождениях составляла
у нас двенадцать дней. Первым он приходил ко мне с рублём, десяткой, сотней, тыся
чей - с течением времени сумма возрастала. Ровно через двенадцать дней я шёл к не
му и возвращал его подарок.
   Я и Мэкс после учёбы находились у Калины и смотрели боевик по видеомагнитофону
" Фунай ". Полгода назад, когда Калина купил его, сдувал пылинки. Он внимательно
обсматривал видеокассеты, которые давали ему с фильмами.
   - Так, эта русская, у них плохое качество, повредит магнитофону, эту не будем
смотреть, - и отлаживал её в сторону.

   ( Русский видеомагнитофон говорит японскому:
   - Дай кассету пожевать. )

   На наши заверения с Мэксом, что дело в видеомагнитофоне, а не в кассете, Кали-
на никак не реагировал. Через полгода заезженный " Фунай " стал зависать и тормо-
зить. Калина нашёл способ его лечить. Трах кулаком по крышке, и техника перестаёт
чудить и дальше показывает фильм.
   До дня рождения оставалось немного, а Калина нашёл выгнанный матерью самогон
под тряпками в шкафу. Он уже снял пробу и заявил, что он ядерный-термоядерный.

   ( - Сбрасывают атомную бомбу и происходит ядерный взрыв, - спрашивают у сол-
дат. - Ваши действия?
   - Обворачиваемся простынями и ползём на кладбище, - отвечают солдаты. - Медлен
но-медленно ползём, чтобы не создавать паники. )

   ( Перед строем солдат старшина говорит:
   - Летит, значит, верто . б...
   - Товарищ старшина, не верто . б, а вертолёт, - поправляет кто-то в строю.
   - Кто это у нас такой умный? - возмущается старшина. - Ага, Сидоров. Выйти из
строя, лечь - встать, присесть - отжаться! Становись в строй. Летит, значит, вер-
то . б, и несёт ядрёную бомбу...
   - Не ядрёную, а ядерную, - доносится из строя.
   - Да что же это такое! Кто сказал? Ах, опять Сидоров! Выйти из строя, лечь -
встать, присесть - отжаться, лечь - встать, присесть - отжаться. Встать в строй.
Летит, значит, верто . б, несёт ядрёную бомбу и сбрасывает её. Ваши действия?
   - Брать старшину под мышку, и бежать в бомбоу . бище!
   - Стоп, это кто? Ну, надо же! Снова Сидоров - выйти из строя. Остальным лечь -
встать, присесть - отжаться... )

   Калина пригласил нас на кухню, и сам проследовал туда с трёхлитровой банкой.
Он разлил по стаканам, добавив немножко воды, и так как за день рождения раньше
не пьют, предложил выпить просто за встречу. Мы тяпнули.
   - Ни хрена себе! - у нас едва не вылезли глаза, и мы стали быстрее запивать. -
Правда ядерный-термоядерный!
   - Я же говорил, - поддакнул Калина.
   - Это первак, - стал утверждать Мэкс. - Сколько тут градусов?
   Калина пожал плечами, и снова разлил по стаканам, на этот раз добавив больше
воды. А затем долил воды в трёхлитровую банку и вернул её на место.

   ( Алкаш выгнал трёхлитровую банку самогонки, и на кухонном столе любовно обха-
живает её. В голову начинают лезть разные мысли. А вдруг пожалуют менты? И он при
думывает, что вот как будто бы они стучат в дверь, он открывает и начинает играть
роли мусоров и самого себя.
   - Здравствуйте, поступила жалоба, что тут гонят самогон.
   - Это всё поклёп, наговоры соседей, - отвечает алкаш.
   - А вот это что у вас стоит на столе в трёхлитровой банке? - спрашивают менты.
   - Да это берёзовый сок.
   - А ну-ка мы сейчас попробуем.
   - Да пожалуйста, - алкаш проводит воображаемых ментов на кухню и разливает.
   Он пьёт сам и за мусоров, которые нахваливают качество берёзового сока.
   Стук в дверь, он открывает и заходят настоящие полицейские.
   - Здравствуйте, поступила жалоба, что тут гонят самогон.
   - Это всё поклёп, наговоры соседей, - отвечает алкаш.
   - А вот это что у вас стоит на столе в трёхлитровой банке? - спрашивают менты.
   - Да это берёзовый сок.
   - А ну-ка мы сейчас попробуем.
   - Да вы офигели, - удивляется алкаш. - Только что ваши были и полбанки уже по-
пробовали. )

   ( Наркоман думает, куда спрятать наркотики? Засунул их под палас, и прокручива
ет в голове ситуацию, будто приходят менты, стучат и спрашивают из-за двери:
   - Наркотики есть?
   - Нету.
   - А под паласом?
   Нарик хватается за голову : " Вот сволочи, найдут! Нужно перепрятать ". Он су-
ёт их за диван.
   - Наркотики есть? - спрашивают менты из-за дверей.
   - Нету.
   - А под паласом?
   - Нету.
   - А за диваном?
   Нарик хватается за сердце : " Гады и за диваном найдут! ". Он начинает переп-
рятывать их по разным местам...
   - Наркотики есть? - в который раз спрашивают из-за двери.
   - Нету.
   - А под паласом? А за диваном? А в шкафу? А в холодильнике? А на балконе?
   - Нету, нету, нету, нету! - радостно восклицает наркоман и вдруг меняется в ли
це. - Чёрт побери! Куда же я их запрятал? )

   Калина не раз заныривал в трёхлитровую банку, и ничего удивительного не было в
том, что крепость алкоголя, разбавленного водой, сильно упала. Близился его день
рождения, и Калина стал озабоченным :
   - Придут крёстные мои и сестры, дядьки, тётки... Матушка наполнит бутылки и по
ставит на стол. Гости разольют, а там почти вода, пипец. Мне кранты!
   Однако страхи его не оправдались. День рождения прошёл на ура! Мать вовремя об
наружила подвох, и словно по волшебству достала откуда-то вторую банку самогона.
А взбучка и головомойка досталась отцу Калины, которого мать застукала на месте
преступления, когда тот доливал воды в банку.