Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 85

У тебя хорошая эрекция?  -  Хорошо стоит!  -  Это понятно! А встаёт вовремя?

Как ты увела его от жены?  -  Спросила: «Ты не голоден?» У него от «голода» упали» трусы со штанами.

Жена у него пессимистка!  -  Как он у любовницы, она его ищет по больницам и моргам.

По контракту, никто не должен знать величину вашей зарплаты!  -  Мне о ней и говорить то стыдно!

Сколько мух не бей!  -  Дерьмо лучше убрать!

Женщина, даже голая, может, что-то продать.

Смех, лучшее лекарство!  -  Даже при поносе?

На каком языке разговаривают настоящие евреи? На иврите? На идише?  - Только на одесском!

Она очень деликатная!  -  После интима всегда спросит: «Я вам не мешаю?»

Мериться длинной и толщиной «достоинства», бесполезное занятие, если арбитр не женщина.

Нарядить его женщиной, в мини юбку?  - Вы шутите? Только макси может прикрыть его «достоинство»!

Кощей Бессмертный, как-то по по-пьяне, встал не с той Яги и сразу же получил развод.

Она клялась любить этого старика до смерти! Слово сдержала!  -  Да тёща, многое может!

Маша дома?  -  Проходи зятёк! Маня! Твоя «синица» сама прилетела!

С парнем «хоть куда»! -   Она потеряла девственность со всех сторон,

Была в консультации! Беременна!  -  А, кто отец?  -  Не сказали.

Что ты о ней скажешь?  -  Между её ног, болтаются, яйца разным мужчин.

Под ним, женщины смеялись!

Он встретил нас, из берданки, «хлебосольно»!  - Правда хлеб был представлен в виде крошек!

 Как вы подбираете специалистов?  -  Тест простой: «Дыхните!»

Стань моей женой!  -  Мне не нужен такой гулёна!  -  Дослушай, вот тебе обручальное кольцо с ошейником для меня.

Как у холостяка с сексом?  -  Всегда под рукой.

Он женат?  -  Не знаю! А как понять?  -  Есть ли на ладонях шерсть или на пальцах мозоли!

Жалко жену! Страдает от алкоголизма!  -  Пьёт?  -  Нет пью я, она страдает.

Он трогательный, до свинства!  -  Растрогал её грудь и жопу, «завёл» и «смылся»!

Ты этой новостью убила наповал!  -  Воскресну, подумаю, перезвоню!

Вчера познакомился с женщиной, она затащила меня к себе. Утром осмотрелся и охренел, на столе стоит фотопортрет мужчины. Спрашиваю муж?  -  Отвечает: «Успокойся это я перед операцией!»

Папа, что такое минет?  -  Сынок, это когда даёшь, а не берёшь.

Зачем ты обозвал учительницу проституткой?  -  Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Пьяная Снегурочка весело шагала!  -  На ёлочку?  -  Нет, на «палочку», в «Дом офицеров»!

Хочешь напугать мужа?  -  Подойди тихонечко и с серьёзным видом спроси: «Ты мне ничего рассказать не хочешь?»

Он считал себя мудрым, на основание имеющегося у него зуба мудрости.

Он выживет?  -  Думаю, что нет. После того как ему стало лучше, врачи взяли ситуацию под свой контроль.

Эта собака не твоя!  -  Как понял?  -  Ты на неё не похож.

Тебе не стыдно уводить его из семьи?  -  Посмотри на его носки, разно парные, рваные, грязные!?  - Нужна ли ему такая семья?

Вы мне очень симпатичны!  -  Я могу вам помочь с материнским капиталом.

Они, в отпуск ездят раздельно!  -  Он отдыхает на Лене, она под Владимиром.

С двумя женами был счастлив, а сейчас стал «козлорогим»! Почему?  -  А, третью жену, кто даёт?

Когда возвращаешься домой поздно, что говоришь жене?  -  А, зачем? Она всё говорит сама!

Будь креативен!  -  Снимая порно, добавляй сцены ревности, получится захватывающий блокбастер.

Папа! Трутень, это, что?  -  Что, мама научила?!

У грешницы произошёл конфуз!  -  Заталкивая очередного любовника в шкаф, её «скелеты» взбунтовались, выталкивали того обратно.

Как он в постели?  -  Холостой! Ни одного «боевого заряда»!

Дорогие подруги!  -  Спасите нашу семью. Говорите при муже, что дети копия он. А то, он ведёт какие-то разговоры про ДНК!

В каком он возрасте?  -  У него «вырос», а сам ещё не вырос.

Во время прощальной церемонии и помпезных слов, вдова несколько раз подходила к гробу, чтобы убедиться, он ли в нём лежит.

У тебя бывают случайные, половые связи?  -  Да, с женой!

Почему маразматик, а не склеротик?  -  Ширинку забывает расстёгивать.

Она, что курица!  -  Любит сидеть на его яйцах.

Хочу дать объявление в газету: «Ищу подругу жизни!»  -  Не морочь голову! Забирай мою!

Топлённое молоко «Муму»!  -  Производитель: ТОО «Герасим».

А дурак может поступить в медицинский институт? -  Может, в качестве экспоната.

А, ведь когда-то и этот, весь бардак, назовут «старыми добрыми временами».

Я взял очень дешёвые авиабилеты! К чему бы?  -  Не забудь взять, в полёт, парашют!