Реставрация

     Встретились две старые приятельницы, и одна из них была поражена видом помолодевшей подруги после сделанной операции по подтяжке лица. Взяв у неё телефончик клиники, решила позвонить, да вот беда, подруга перепутала и дала ей номер мастера по перетяжке мягкой мебели.
Представляете её диалог с мастером – мебельщиком:
- Здравствуйте, это вы мастер по подтяжке? Я бы хотела подтянуть кожу.
- Так, у вас кожаная обивка. Свиная или телячья?
- Почему свиная! Своя!
- Без обид, просто бывает заменитель.
- Что вы говорите! До чего дошла наука. И что, хорошо смотрится?
- Да, не отличишь от натуральной кожи. Сто лет гарантии, антивандальное покрытие, морозоустойчивая, водоотталкивающая.
- Боже мой, я ничего не знала. Антивандальное – это как?
- Ну, например, захотел от ревности джентльмен нацарапать гвоздиком надпись на вашей обивке! Ан, нет! Или животные изгрызут, а с антивандальным покрытием подавятся.
- Да, был у меня мопс, вздумал лизаться, да и подавился подбородком! Ну, всё Матильда, теперь ты мне не страшна с антивандальным покрытием! Когти пообломаешь!
- Простите, Матильда, это ваша кошка?
- Почему кошка, подруга. Во, какие страсти! Что ещё?
- Можно практически любой цвет придать коже. Цвета, правда, сейчас только осеннего листопада, баклажан и фисташка. При желании можно нанести рисунок или тиснение. 
- Ничего себе! И какой рисунок?
- Тату народа Маори, Изморозь по стеклу или вот новомодное  Русские узоры под Гжель, Хохлому… 
- Какая прелесть! Представляете, как бы я всех поразила своим фейсом с Палехской росписью! А то боди – арт какой то. А тиснение?
- Портрет Наполеона, сидящего на барабане и смотрящего в подзорную трубу. На другой стороне Джозефина с амурами, смотрящая в телескоп, не возвращается ли с войны Наполеон.
- Скажите, а не будет мешать Наполеону смотреть в трубу моя бородавка?
- Ну, её всегда можно загримировать под летящее ядро. А лучше ваш нарост на коже удалить вообще.
- Ну, как то мне ни один цвет не подходит, вот если бы чёрный.
- Как-то мрачновато, мадам.   
- Зато этот цвет будет отражать моё внутреннее состояние. Скажите, а вот после вашей операции швы не будут видны, нитки торчать не будут? А то прошлый раз подтянули, до сих пор глаза навыкате, как от удивления.
- Разные мастера бывают. Глаза на место вернём. Сзади шнуровку сделаем, подтяните сами сколько надо.
- А на счёт швов, пластику делать не придется?
- Что вы, мадам, не каменный век, когда шили костяной иглой! Современные швейные машинки творят чудеса! Прострочим, искать шов будете не найдёте! Двойной шов сделаем, всё-таки нагрузка какая, а то кто - нибудь шмякнется с размаху, швы разойдутся.
- Помню, прилегла на диванчик, а поручик Свиноплясов и шмякнулся на меня сверху!
- И что, лопнула кожа?
- И у меня на лице, да и на диване тоже.
- Хорошо, сколько лет вашей обивке?
- Ну, скажем, произведена она в начале прошлого века.
- Да, потертая, ретро, сложный  случай.
- Почему сразу поношенная, я с ней аккуратно обращалась. Ежемесячная чистка, крема, пилинг, гиалуронка в эстетических целях, знаете, как разглаживает кожу.
- А вы знаете, можно натирать кремом для обуви, продлевает срок службы. Ну, это я так к слову. Дефекты есть на коже?
- Да так, есть пару шрамов и царапин, после разных фуршетов и юбилеев. А вот морщины меня беспокоят, особенно в уголках, ну вы понимаете.
- Как дела с подлокотниками?
- Скрипят помаленьку, хрустят, особенно если что-то тяжелое. Один локоток выпадает из паза, скотчем замотаешь, жить можно.   
- Это поправимо. А как пружины?
- Вы имеете в виду тургор кожи? Кожа кое - где провисла, под ней всё подсело.
- Это тоже дело поправимое. Сделаем подложку, хотите паралон, можно холофайбер или бамбук.
- Я думала, ими только подушки набивают!
- Почему только подушки. Удобный материал, хорошо держит объем.  Экологически чистый. Утром проснулся, похлопал, взбил, удалил деформацию и всё, как новое. Кстати, как у вас с ножками?
- Спасибо за ножки, а не курьи ножки! Что вам про них сказать?
- Может, стоит и их отреставрировать?
- Ну, какие могут быть ножки у старушки? Вы видели ножки больные ревматизмом!? Вот примерно такие.
- Вы хотели сказать в стиле «рококо»?
- Вот умеете вы красиво назвать! Давайте попробуем и их исправить.
- Ничего страшного, поставим в тисочки, может вообще придется отнять ножку, исправим, прикрутим обратно.
- Вы меня так заинтриговали новыми технологиями подтяжки, результатами. Диктуйте адрес вашей клиники!
- О мадам! Клиника – это уж слишком! Мастерская по реставрации. У старой бани, там ещё нарисован диван с выскочившей пружиной. Ждём!