Ох, уж этот Егор Ширинкин! - 2

• Собираясь на рыбалку, Ширинкин волновался, как перед первой брачной ночью.

• Отправляясь на рыбалку, Егор обязательно брал банковскую карту, чтобы порадовать домашних  уловом и отвести подозрения жены в его  неверности.

• Отправляясь на природу со стратегическим запасом алкогольной продукции, Ширинкин под каждым кустом находил и стол, и дом.

• Услышав в полночь крик петуха, Ширинкин посмотрел на спящую жену, но она не исчезла с петушиным криком. «Значит, настоящая», - печально подумал Ширинкин.

• Проснувшись раньше будильника, Ширинкин посмотрел на жену без макияжа, закрыв глаза, перекрестился: «Приснится же такая».

• Мечтая выиграть миллион, Ширинкин купил 100 лотерейных билетов и  на каждом написал имя тёщи. После трансляции розыгрыша, упрекнул её: «Вот так всегда, мама, ничего серьёзного вам поручить нельзя. Снова по вашей милости мы остались без выигрыша».

• Выиграв в «Столото» 111 рублей по одному билету из 50 купленных, Ширинкин  сказал  другу: «Знаешь, я  внёс свой вклад в олимпийское движение России».

• Побывав на приёме у врача, Ширинкин решил посетить его ещё раз: очень уж симпатичной девушкой была врач-проктолог.

• Открывая кошелёк, Ширинкин удивлялся, почему там до сих пор  не было ни долларов, ни евро,  ведь он своевременно переслал и молитвы,  и видеоролики  с деньгами, не прерывал цепочку сообщений.

• Включая газовую плиту, Ширинкин с благодарностью думал о своём кормильце Газпроме.

• Обнаружив у себя случайно плешь, Ширинкин подумал: «Наверное, умнею».

• Стараясь вставать каждое утро с той ноги, Ширинкин, как показывал прожитый день, всё равно вставал не с той ноги. И это повторялось с завидным постоянством.

• Слушая политические дебаты по телевизору, Ширинкин разбил кулаком журнальный столик и облил пивом экран. А всё потому, что не согласен он с выступающими.

• Встречаясь с любовницей, Ширинкин, насмотревшийся шпионских сериалов, всегда боязливо оглядывался и мысленно произносил: «Чисто».

• Отправляясь на выборы, Ширинкин был одержим идеей проголосовать против всех, но в последний момент вспомнил детскую считалочку: «Вышел немец из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить – всё равно тебе водить» и попал на нужную обществу кандидатуру.

• Прослушав послание президента Федеральному собранию от 15. 01. 2020 года,  в котором говорилось о демографической ситуации в стране,  Ширинкин понял, что наступил его звёздный час.

• Встретившись через 20 лет  в группе «Анонимные пивные алкоголики» со студенческим другом, с которым выпил не одну бочку пива, Ширинкин  предложил отметить встречу и десятидневное воздержание от употребления пива.

• Попав на склад готовой алкогольной продукции, Ширинкин получил обширное головокружение от увиденного изобилия  и голодный алкогольный обморок от невозможности продегустировать.

• Заботясь о здоровье, Ширинкин никогда не пил водку натощак, он только опохмелялся.

• Будучи истинным патриотом, Ширинкин отдавал предпочтение отечественным алкогольным напиткам. Ром, виски – потом. Первая очередь – за водочкой. Нужно же поддерживать отечественного производителя!

• Останавливаясь перед постом ГАИ, Ширинкин не смог преодолеть панический страх и начал дышать  на инспектора трёхдневным перегаром.

• Приобретая гараж, Ширинкин думал о нём, как о запасном аэродроме, в  котором можно переждать семейную непогоду и расслабиться в период душевных потрясений.

• Отправляясь на родительское собрание, Ширинкин приготовил свой ремень и ремешок жены, подчёркивающий её  130-сантиметровую талию. «Должна же быть какая-то альтернатива», - подумал Ширинкин.

• Выставив в «Одноклассниках» своё фото на фоне Аполлона, Ширинкин удалил из друзей всех, кто не поставил палец вверх.