Бритый кот

Стрижка у девчонки была отвратительной. Выбритый левый висок украшала татуировка: набор китайских (или японских, я не разбираюсь) иероглифов. Небось взяла из интернета первое попавшееся сочетание. Что-нибудь из серии «Стирка белья запрещена». Остальные волосы, те, что справа, были короткими и лохматыми одновременно. Пикси – вспомнил я название прически. Но на крошечную фею девчонка похожа не была.

Ростом она вымахала за сто семьдесят. Яркий огненно-рыжий комбинезон  (под цвет крашеных волос) пересекали чёрные полосы, превращая  этот «заводной апельсин» в тигрицу. И сейчас она выпустила когти.

Изогнутое лезвие противно засвистело, выписывая в воздухе полукруг. Буква «с», с неё начинается слово «смерть». Столкнулось с другим клинком, отлетело. И тут же снова описало дугу, превращая «с» в заглавную «Е».  Урок каллиграфии, подумалось мне. Но в этих прописях буквы пишутся кровью.

Лезвие резко поменяло направление, а древко нагинаты ударило противника девушки под колено. Тот, белобрысый парнишка лет пятнадцати с испуганными глазами, потерял равновесие, но упасть не успел. «Тигрица» чуть отступила, сделала вдох, замахнулась...

Вы видели как человеку отрубают голову?  Так себе зрелище, два из десяти, не рекомендую.

Нагината – не самое привычное оружие для девушки старшего школьного возраста. Нет, в средневековой Японии этим подобием алебард вооружались как раз придворные дамы. Но мы-то с вами не в Стране восходящего солнца, и века сейчас далеко не средние. Скорее – посредственные.

Отхреначить нагинатой голову с одного удара – это что-то из репертуара фантастических боевиков. Юные тян на такие «фокусы» обычно не способны. Если они, конечно, не супергеройских кровей.

Наградой «тигрице» стали ленивые хлопки. Она, не глядя на зрителей, стряхнула кровь с лезвия, молча развернулась и покинула арену.
За телом убитого подростка уже спускались двое крепких мужиков с носилками. Сзади шёл третий, с пластиковым ведёрком: для головы...

**
Из дневника Кати Павловой:    

“Супергероев я не люблю с детства.  Нашлись же, бритый кот, образцы для подражания! Жил да был человек-задрот, покусали его инопланетные тараканы или ещё какая мутантская хрень, и нате вам нового защитника сирых и убогих. Просим любить и жаловать! Сегодня на арене человек-таракан, омбре-кукарача! Умеет ползать по стенам и пугать детей, которые плохо себя ведут и не слушаются папу с мамой.
Родителей у меня не было. Отца не знала совсем. Маму, говорят, сбила машина, когда мне было два года. «Находясь в состоянии алкогольного опьянения, водитель не справился с управлением». 

Так что воспитывала меня бабушка: человек, вероятно, очень хороший и даже образованный. Испанский язык знает, на Кубе переводчиком работала. Самого Че Гевару живым видела, а не только на портретах, если не врёт, конечно.

Кто такой товарищ Че я узнала год назад, когда заявилась домой в футболке «CheBurashka» и получила от бабули на обед не тарелку пельменей, а порцию здоровенных (во-о-о-от таких) звездюлей. Бабушка тогда была уже приложившись. В последние два года она всё чаще доставала из буфета бутылку рома (вот у кого ещё есть бабушка-пират?!), наливала себе стаканчик или два, а спустя пару часов становилась капризной и раздражительной .

А у меня в тот раз настроение тоже было не на высоте: тройка по физике, глупая ссора с Элизабет. Да, это подлинное имя, данное ребёнку при рождении двинутой мамашей, а не гламурный выпендрёж, как я подумала при первой встрече. Ну, и предвкушение «визита сеньора Рохаса», как называла «эти дни» моя бабуля. Короче, поорали мы тогда вдоволь. А на следующий день у меня в комнате на стене висел портрет Че Гевары. Единственного супергероя, который мне нравился. И с которым, если не врёт, когда-то крутила роман моя бабуля.

Кстати, «бритый кот» - это тоже от бабушки. С детства привязалось, до сих пор избавиться не могу. Так что, как понимаете, в школе меня до-о-олго дразнили. Недавно даже налысо побрить пытались. Потом пришлось двоих в больницу увозить.
В итоге к нам домой «собака с милицией приходила». Это опять от «старого пирата», из какого-то олдового фильма. То, что сейчас у нас полиция, бабуля, видимо, не в курсе.

Так, о чём я? Да, о супергероях.

Валентина Петровна, наша училка истории, говорит, что первым суперменом был Гильгамеш, царь чего-то там где-то там на Востоке. Уж не знаю, кто его и за какие места покусал, но наворотил он потом немало.

Нас, конечно, заставляют имена сверхчеловеков учить, но у меня с этим, прямо скажем, плохо. «Возрастное снижение механической памяти» называется. Ну не люблю я супергероев, что поделать?

Главное, чтобы из школы не попёрли. И так уже органы опеки возбудились не по делу. Ну, сломала руку однокласснику. Ну, второй чуть глаза не лишился. Так ведь, как говорится, «в порядке необходимой самообороны», бритый кот!

А с супергероями тут всё посерьёзнее будет. Про нелюбовь к Правительству заявлять, конечно, модно. Но опасно. Лишний раз в соцсетях чего не того напишешь, так потом тоже «собака с милицией» за тобой приедет.

Сверхлюдей в нашем Правительстве сейчас семеро. Но с ними всё понятно: спасители человечества и защитники планеты. Мне до них, как и им до меня, совершенно фиолетово, лада-седан-баклажан.

А вот с супергеройскими детишками я знакома не по наслышке. И меня от них, бритый кот, неслабо так бомбит”.
**

Я на этих боях дежурным врачом халтурю. Деньги лишними не бывают, как известно. А сертификат по скорой медицинской помощи у меня есть.Только в этом случае помощь никому уже не требовалась: ни скорая, ни запоздалая.

- Совсем парень от девчонки голову потерял, - осклабился один из трёх судей, здоровенный лысый дядька лет сорока.

Меня передёрнуло. Я торопливо собрался, дружески попрощался с дежурным охранником (хороший парень, надо будет спросить, как там его племянник, дошла ли очередь до операции?) и вышел на улицу.

Февраль , пришедший на смену почти бесснежному январю, был мерзким. Температура в течение дня гуляла как продажная девка по Арбату: утром холодно, днём снег сменялся ледяным дождём, вечером подмерзало. Количество переломов росло как на дрожжах. Мне оно, конечно, на руку...
Зазевавшись, я едва не поскользнулся.

- Под ноги смотри, королобый, - озлился было идущий навстречу тощий дед в потёртой китайской куртке, но потом взгляд его смягчился: он меня узнал.

- Здравствуйте, Максим Сергеевич, - немного подобострастно начал он. – А я вот прихворнул вчера. Изжога мучает и тошнит постоянно. А к вечеру вырвало. Насыщаюсь, значит, быстро. Кусочек хлебца съел, а уже и сыт вроде. Я и думаю, уж не рак ли желудка у меня? Вы что скажете?

Отделавшись от деда, я поспешил дальше. У жены сегодня ночное дежурство, хотелось хотя бы поужинать вместе. Деньги  на еду я сегодня заработал. С рекламных щитов, висящих вдоль дороги, на меня глядели лица  Правителей: «Супергерои на страже общего блага».

**

 Из дневника Кати Павловой:   

“Возвращаясь домой, я зашла в алкомаркет: у «старого пирата» заканчивался ром.
- Паспорт покажите, - начала было возбухать кассирша, потом посмотрела мне в глаза и торопливо пробила покупку.

Сашку я обезглавливала уже в пятый раз. По-моему, этому извращенцу такая смерть даже нравилась. Не подставляется ли, засранец? На выращивание новой башки у него уходит недели две.

Его костюм для поединков обычно украшает многоголовая змея, какой-то олдовый монстр. Ну, которого Геракл укокошил, греческий супергерой. Про него нам Валентина Петровна рассказывала.

Я ещё боялась, что у Сашки потом две будки вместо одной вырастут. Но нет, обошлось. Только у него каждый раз глаза меняются: прошлый раз были зелёные, почти оливковые, а сегодня карие. А в первый раз я думала, что он в линзах. Вышел весь такой мачо-ин-ред, и глаза тоже краснющие. Сашка всегда так новичков встречает. Мачо-шмачо.

Когда он меня ,наконец, на свидание пригласит, попрошу, чтобы приходил с карими. Они мне нравятся больше. Главное, чтобы башку ему для этого рубить не пришлось”.

**

Сегодня принято считать, что нынешние супергерои – наследники древних. Мол, как Гильгамеш был царём, так и сейчас Правительство должно состоять из сверхчеловеков.  Определённая логика здесь была, так что к Правителям я без претензий. Кто ж с супергероями бодаться будет? А с их потомками драться приходилось не мне, а тем, кто помоложе: сегодняшней «тигрице», например.
Если историки не врут, то у Гильгамеша, нашего первого супергероя, был противник-человек по имени Энкиду. Мол, в какой-то момент правитель Урука настолько «достал» своих подданных, что они нашли бойца, способного сразиться с могучим царём. Вот только поединок закончился, что называется, вничью. И в итоге поединщики стали побратимами. Дальше каждый из историков делал собственные выводы. Одни – о великой заботе сверхлюдей о людях обычных, другие – о невозможности от этой заботы избавиться.

А потомство нынешних супергероев...  Уж не знаю, что там и где взорвалось, но с тридцатых годов сверхспособные качки в трусах поверх трико повалили просто косяками, как лосось на нерест! И откуда они все взялись на нашу голову?! Так вот, юные наследники Гильгамеша сделали из мифа про Энкиду свои собственные выводы. Так и появились в столичных городах всего мира «Урук-арены», места для гладиаторских боёв. То, что супергероям противостояли простые смертные, первых совсем не смущало.

Кстати, не забыть бы про следующее дежурство. Деньги сейчас очень нужны: младшего в августе в школу собирать. На одних учебниках разориться можно.

**

Из дневника Кати Павловой:    

“В гладиаторскую школу обычно берут сирот. Желательно из тех, кого окружающие не любят: «Забудь о проблемах, вспомни о возможностях!» Меня в восьмом классе пригласили. Органам опеки глаза закрыли зелёными бумажками. А Фемида - она изначально слепая (так моя бабушка говорит).

Ох, и били меня в новой школе, бритый кот! Пока сдачу давать не научилась. А дальше , через год с небольшим, уже и оружие в руки дали.

Выбирали долго. А когда увидели как я на нагинату гляжу, её мне и вручили. Я тогда ещё не знала, как она называется: палка, а на ней большой нож, даже сабля скорее. А на лезвии – котёнок. Вы-гра-ви-ро-ван, или как там это слово пишется. И как-то даже не страшно эта железяка с котэ смотрелась, даже игрушечно немножко.
Сэмпай Такахаси говорит, что «воин с нагинатой в бою подобен смерчу». А мне главное, что когда она у меня в руках, до меня дотянуться сложнее.  Говорят, меч мне не подходит: у парней руки длиннее. Сашка, дылда, вообще меня на десять сантиметров выше. Приходится его вначале с ног сбивать. Он мне всегда проигрывает. Может, всё-таки поддаётся? А ведь умирать ему не хочется, даже понарошку. До сих пор каждый раз боится. «Страх порождает чёрных демонов», - говорит сэмпай Такахаси. Не знаю, что он имеет в виду.

А с нашей стороны ребята тоже боятся. Мы же взаправду умираем. Когда Платона мечом зарубили, я почти неделю в подушку по ночам ревела. Однако убивают они редко, больше развлекаются. Сашка вообще ни разу никого не убил. А вот Всеволод (говорят, он внук самого Человековолка) любит руки парням ломать. С девчонками он не дерётся, а то я бы ему показала.

Честно скажу, дважды сбежать хотела. Но потом домой вернёшься, там бабушка пьяная, так развернуться и хочется. А руки уже сами к нагинате тянутся. Ноги на тренировку бегут, а потом - на «Урук-арену». Не знаю, почему она так называется. Мне несколько раз рассказывали, но у меня же, как бабуля говорит, «ветер в голове». Неужели в честь орков из «Властелина колец»?
Спрошу у Сашки, мне с ним сегодня опять драться”.

**

«Сладкая парочка», как окрестил их лысый судья, замерла друг против друга. Блондинистый пацан – в чёрном трико (ну почему они все так обожают обтягивающие костюмы?!) с изображением многоглавого змея на груди, в руках – металлические нунчаки. Или как они там правильно называются?  Оружие тоже было украшено «змеиным» узором: гады спиралью оплетали рукояти, а их хвосты превращались в соединительную цепь. 

Девчонка опять была в своём «тигрином» костюме и с нагинатой в руках. Только на этот раз её волосы радовали взор вырвиглазным фиолетовым оттенком.
Бойцы поклонились судьям, потом друг другу. И началась потеха. Парень завертел нунчаками, описывая восьмёрки и девятки, временами проворачивая сверкающие цилиндры вокруг кистей рук: цепь огибает ладонь, и пальцы сжимают вторую рукоятку, меняя хват с прямого на обратный. Казалось, что змеи на металлических палках издают угрожающее шипение.

И откуда во мне берётся этот «высокий слог» во время банальной драки?!
Девчонка просто стояла на месте, потом осторожно – по-кошачьи – начала обходить пацана против часовой стрелки. Внезапно её нагината «выстрелила»: словно бы удлинившись в руках хозяйки, она изогнутым жалом пыталась вонзиться блондину в горло. Тот стремительно прогнулся назад, а стальная палка ударила по древку алебарды буквально в паре сантиметров от пальцев девушки. Ещё чуть-чуть, и нагината-тян потребовался бы добрый доктор Айболит («Приходи к нему лечиться и побитая тигрица...»). Ну или я, в связи с отсутствием сказочного лекаря.

Мечеподобный наконечник завертелся во всех направлениях, на пацана в чёрном обрушился град колющих и рубящих ударов. Тот тоже превратился в демона. Казалось, что он находится в нескольких местах одновременно. Каждая атака отбивалась либо блоком, либо ударом по древку нагинаты, оставляя на нём всё новые отметины. На руках подростка играли крепкие мускулы. Я с неудовольствием покосился на свой вялый бицепс.

Внезапно пацан сделал резкий выпад, почти распластавшись над ареной, а нунчаки с шипением понеслись на уровне колен девчонки. Знаете, как в кино бывает, эффект «слоу моушен»? Вот примерно так я это и увидел: стальной цилиндр ме-е-едленно движется к ноге нагината-тян...

Я уже слышал хруст костей и крик боли. Но тут «тигрица» прыгнула в верх, закручиваясь в воздухе, и затем украшенное котёнком лезвие опустилось на шею незадачливого противника. Тушите свет, как говорится.

**

Из дневника Кати Павловой:   
 
“Если честно, то блондинчик меня разочаровал. Элизабет говорит, что супергерои – они во всём супер. Кстати, она-то откуда знает?
И кто бы мог подумать, что Сашка стеснительный, «я у мамочки принцесса»?! Два часа сидел пень пнём и рассказывал мне про свою вшивую гидру. Так его любимый монстр называется. Вот с гидрой своей пусть и целуется, хоть со всеми головами сразу!

Кстати, на самом деле гидр не существует, конечно. Ну тех, которые из мифа. А те, которые настоящие (я гуглила) - гадость неимоверная. Правда есть ещё гидрактиния, полип какой-то. Так вот она может себе оторванную голову отрастить, представляете? Не в сказке, а по-настоящему. Неужели Сашка – полип?! Или его отца эта гидрактиния покусала? Обязательно спрошу у него, недели через две, когда новую башку отрастит.

Хоть бы он с карими глазами пришёл. Ему что, жалко что ли?”