Парилка. правдивая повесть

Последние полгода приятели подумывали провести праздники, попарившись. Причём, пришлось пару парных перебрать. Подходящую, представьте, подыскать - побегаешь...

Приятно, покинув предбанник, поддать пару, прилечь параллельно полу... Правда, принюхавшись, понимаешь: полка парилки, покрытая простынёй, противно пахнет потом предыдущих посетителей... Плевать!
После, понятно, портвейн, пармезан, профитроли, покер...

"Привет, привет!..", - попозже, приобретя проездные "Подорожник", приехали приглашённые подруги. Перед предстоящим промискуитетом присутствующие покурили, помылись, познакомились... Потомственный передовик производства пчеловод Порфирий постеснялся предложить Полине припасённый презерватив. Полина - практикующий патологоанатом пятой псковской поликлиники - потихоньку перекрестилась.

Провизор Павлик принялся пошлить по поводу потешного пениса Петра: "Посмотрите пожалуйста: подобен пипетке!".
Программист Петр прямо посреди парилки публично продемонстрировал пожелавшим проинспектировать полноценные первичные половые признаки.
Представьте, признаки подружкам понравились! Педиатр Пелагея, посмеиваясь, принялась поглаживать Петькины плечи. Петр потел, постанывал, презабавно поджимая пожелтевшие пятки.

Проктолог Патриция поцеловала (платонически, поверьте) прикорнувшего, перебравшего портвейна Павлика. Пропальпировала парню почки, печень, поджелудочную, подложив пуховую подушку под поясницу. Позже предложила посетить поликлинический приём по понедельникам. По поводу прогрессирующего простатита.
Приватно...

Провизор печально понурившись покинул помещение. Понял: пилюли поздно принимать, пикантная проблема попахивает применением пиявок...

Подытожим: праздники прошли прекрасно. Половые приключения приятелей продолжаются.

Постскриптум: Приём пирантела продолжать...

--