Перекрасившийся монстр, Змей Горыныч...

               

            Это,  господа,  попытка  интерпретации  сказки  на  современный  лад.  Может  быть,  она  несколько  и  неудачна,  но  попробовать  стоит.  Итак,  смертельно  уставший  Иван  подошел  к  избушке  на  курьих  ножках,  то  есть,  к  домику  бабы  Яги,  чтобы  войти  туда  и  хотя  бы  эту  ночку  отдохнуть  не  по-свински,  в  грязи,  а  по-человечески.  Ну,  чтобы  снова,  в  который  уже  раз  ему  в  бурьяне,  опять  среди  клещей  энцефалитных    валяться  и  ночь  коротать?  Верно  же? 
        И,  как  написано-рекомендовано  в  сказке,  попросил  Иван  избушку  повернуться  к  нему  передом,  а  к  лесу,  само  собой,  задом.  Потому  что  по  приходу  Ивана  стояла  она  к  богатырю  в  честь  чего-то  задом.  А  вот  сам  Иван  зады  вообще  не  уважал.  Еще  с  детства  не  нравились  они  ему.  Но  ведь  если  избушка  по  сказке  могла  выполнить  человеческую  просьбу  и  поворачиваться,  значит,  выходит,  она,  вполне  возможно,  наполовину  и  живая?  А  как  иначе-то? 
        Разумеется,  не  сама  по  себе  она  крутится,  а  тон  ей  задает  и  руководит  сидящая,  или  лежащая  там,  на  печи,  баба  Яга  Костяная  нога?  Кто  же,  кроме  нее?  Сам  Иван  вон  сколь  времени  по  дебрям  лесным  шатался,  поэтому  запашок  от  него,  конечно,  не  особо-то  и  приятный,  и  который  носатая  баба  Яга  своим  звериным  нюхом  тут  же  и  учуяла.  Помните,  как  по  приближении  смердящего  Ивана  ближе  к  её  избушке,  Костяная  нога  каждый  раз  начинала  тут  же  принюхиваться  и  плеваться: «Тьфу,  тьфу,  чую,  русским  духом  пахнет!». 
        Только  вот  интересно  б  знать,  чем  же  более  приятным  сей  русский  дух,  идущий  от  Ивана,  отличался  бы  от  запаха  другого,  допустим,  не  русского  лесного  посетителя,  также  по  тайге,   и  грязным  болотам  денно  и  нощно  шастающего?  Не  подскажете,  господа?  А,  может  быть,  просто  обыкновенным  противным  лучным  запахом  и  мерзким  чесночным  духом  от  Ивана  потянуло?  Ну,  а  чем  еще  сало,  в  дальнюю  дорогу  с  собой  взятое,  прикусывать  было  в  лесных  дебрях?  И  вовсе  не  исключено,  что  это  он  и  есть  тот  знаменитый,  часто  упоминаемый  Ягой,  дух  русский? 
        Но  что  поделать?  Допустим,  вот  мы,  люди  русские,  и  дня  не  можем  прожить  без  этих  острых  деликатесов!  Ну,  нет  и  нет!  Нравятся  они  нам,  ясно?  Тем  более,  что,  возможно,  уже  перед  самым  приходом  к  избушке  утомившийся,  оголодавший  Иван  в  тайге  прямо  на  тропинке  сальца  с  чесночком  перекусить  успел?  Поэтому,  вполне  естественно,  свежими  фитонцидами  и  завоняло.  Только,  граждане,  одно  в  сказке  непонятно: неужели  Ивану  столь  уж  трудно  было  самому  попросту  вот  взять,  и  обойти  торчащие  ноги  куриные  домик  держащие,  и  подойти  к  так  называемому  «пЕреду»  избушки?  И  кому  понятно, где  «зад»  у  неё?
        Ну,  зачем  было  клянчить,  мучить  Ивана,  упрашивая  целую  избу  со  страшным  скрипом  разворачиваться  на  неустойчивых  птичьих  ногах?  Логично?  Пешему  Ивану  ведь  намного  проще  и  быстрее  самому  их  обойти.  Вон,  ведь  сколько  по  лесам  прошел  и  уж  какие-то  лишние  пяток  метров  его  бы,  наверное,  не  слишком-то  и  отяготили  бы.  Но  в  сказке  это  не  пояснено.  Не  так  в  ней  сказано.  Следуя  ей,  необходимо,  чтобы  избушка  Яги,  стоящая  к  Ивану  каким-то  непонятным  «задом»,  повернулась  бы  к  нему  столь  же  неведомым  для  царевича  «пЕредом»...  Тем  более,  если  уж  глянуть  на  рисунок  избушки  на  курьих  ножках  в  книге  сказок,  залезть  в  неё  удастся  человеку … только  лишь  по  ногам  птичьим.  А  как  иначе?  Ни  крылечка,  ни  двери  у  избушки  нет…
        Впору  «когти»  у  электриков  выпрашивать  для  лазания  по столбам  световым… А  без  них  как?  Не  обезьяна  же  Иван,  а  царевич  всё-таки,  верно?  Да,  и  совсем  не  из  «таковских»  наш  Иван,  не  из  «голубой  братии»  он,  чтобы  какой-то  там  «зад»  избушки  выИскивать…  И  вообще  не  приучен  Иван  царевич  ненормально  «ориентированными»  способами  по  каким-то  там  «задам»  лазить.  Как  уже  упоминалось,  он  с  самого  детства  их  терпеть  не  мог,  ибо  ему  и  свой  собственный  зад  надоел  до  одури.  Только  ведь  без  весьма  необходимой  человеку  задницы  даже  и        самому  царевичу жить  невозможно  по  понятиям  чисто  физиологическим.
        Кстати,  в  любой  дом  Иван,  как  истинный  христианин,  и  просто  разумный  человек,  обычно  всегда  входил  через  переднее  крыльцо.  Ибо  Иван,  господа  россияне, как  уже  упоминалось  выше,  правильной  был  «ориентации»,  и  ни  в  коем  случае  не  творил  то,  что  вершат  эти  уроды  геи  из  разных  там  Копенгагенов.  Но  в  этот  раз  ведь  не  послушалась  просьбы  Ивана  избушка.  Вернее,  повелитель  её,  баба  Яга,  отчего-то  вдруг  заартачилась,  и  не  дала  соответствующую  команду,  а  поэтому  и  не  повернулась  избушка  к  лесу  задом-передом. 
        Ну, да. Так в самой  сказке  чётко  прописано.  И  не  исполнила  просьбу  царевича  баба  Яга.  Спросите,  конечно, почему?  А  всё  потому.  Причина  данного  открытого  непослушания  была  очень-очень  серьезная.  Да,  и  о  подобном  ходе  дальнейших  событий  Иван  даже  и  предположить-то  не  мог,  зато  в   полном  курсе  была  прекрасно  информированная  обо  всех  последних  лесных  новостях  баба  Яга  Костяная  нога!  Поэтому  вовсе  и  не  зря  поостереглась  многоопытная  старуха  повернуться   своим  тощим,  ущербным,  костлявым,  старческим  задом … к  полному  всяких  неведомых  опасностей  лесу  дремучему…  А  заодно  и  избушку  свою  пожалела.  Так  как  ведь  и  ему  может  достаться  от  монстра-извращенца  трехголового?
         А  тут  еще  до  древней,  а  поэтому  и  очень  мудрой,  и  хитрой  бабы  Яги  весточка  дошла  наиточнейшая,  которая  её  крайне  обеспокоила.  Да-да.  Что  в  таежной  глухомани,  прямо  недалеко  от  избушки,  притаился  и  ждёт  удобного  момента  только-только  вернувшийся  из  своей заграничной командировки,  из  упомянутого  выше  европейского  «голубого»  города  Копенгагена,  этого  скопища  «гейского  братства»,  сам  проклятый  Змей  Горыныч. Между  прочим,  он  ведь  монстром  рУсским  по  национальности  считается.  И,  кстати,  он,  скотина  такая,   ещё  до  поездки  туда,  к  геям,    бабе  Яге  до  самых  печёнок  надоел  своей  просьбой  жениться  на  ней. 
        И  невзирая  на  древнюю  древность  «невесты».  «Веды»  пишут,  что до великого  переселения  народов,  индийцы  жили  на  территории  нынешней  европейской  части  России  вместе  со  славянскими  племенами.  И  сказочная  баба  Яга – индийская  бабуля,  занимающаяся  Йогой,  а  попутно  колдовством  и  врачеванием.  Якобы,  очень  уж  возлюбил  её  монстр  Змей  Горыныч  трёхглавый  одновременно  всеми  главами.  Ну,  она,  помнится,  даже  и  подумывать,  было,  начала  о  даче  согласия,  но  внезапно  и  передумала,  так  как  земля  русская  вдруг  жутким   слухом  наполнилась  о  похождениях  «женишка»  в  гейской  Европе…
        Да,  будто  бы  всего  лишь  за  пару  недель  пребывания  Горыныча  в  центре  «голубой  страны»,  успело-таки  чудище  трехглавое  нахвататься  всего  новомодного  и  европейского.  Таки  уговорили  монстра  геи.  И  вот  оно,  то  самое  главное,  о  чем  люди,  трясясь  от  страха,  шептались.  Будто  Змей  Горыныч  научился  обкуриваться  травками,  а  затем  додумался  и  сексуальную  ориентацию  свою  поменять.  На  «васильковую»…  Конечно,  Горыныч  и  безо  всяких  «ориентаций»  внешне  ужасен  был,  но  теперь    вся  живая  тварь,  (а  баба  Яга - в  особенности!),  вместе  с  дрожащей,  трясущейся  от  испуга  избушки  на  курьих  ножках, пытаются любыми способами избежать даже простого визуального контакта с этим «перекрасившимся»  извращенцем  о  трех  головах.  И  видеть  не  хотят его!
        Страшно  ведь!  А  вдруг,  да  на  абордаж  обкуренный  Змей  пойдет?! И  еще  вот  какое  нехорошее  известие  настораживало  всех.  Сказывали  стал  он    ещё  «активным  гомосексуалистом»,  не  гнушающимся  теперь  ничем,  и  никем!  Словом,  совершенно  распоясался  монстр,  и  дотоле  более-менее  спокойный  в  сексуальном  отношении,  он  после  командировки  кардинально  изменился!  Ведь
обезумевший  Горыныч  проходу  никому  не  дает,  наводя  повсюду  настоящий  ужас! 
        По  слухам,  идейным  сексуальным  маньяком  он  стал,  да  еще  и
с  нетрадиционной  ориентацией?!  И  как  тут  не  забояться  его?  Вот  потому-то  и  страшилась  баба  Яга  вместе  с  избушкой  случайно  не  сориентироваться  и  глупо  «подставиться»  всерьёз  ушедшему  в  извращенцы  Змею  Горынычу!  И  только  из-за  этого  не  исполнила  баба  Яга  просьбу  уставшего  Ивана  к  опасному  лесу  задом  повернуться.  Но  зато  уж  в  гости,  несмотря  на  мерзкий  запах  «русского  духа»,  Яга  с  избушкой  приняли  его  с  охотой.          И  даже  висячую  лесенку  ему  спустили,  чтобы  царевич  поднялся  к  ним. 
        Но  с  одним  условием.  Предложили,  чтобы  он  только  с  «пЕреда»    избушки  взошёл,  но  не  с  «зада»…  Уж  слишком  боятся  они  рисковать,  опасаясь  «голубого  монстра»  Змея  Горыныча.  Так  что  пусть,  мол,  Иван  смело  поднимается  по  лесенке  спереди.  Апартаменты  в  её  избушке,  конечно,  маловаты,  "не  фонтан",  но,  как  говорится,  «в  тесноте,  да  не  в  обиде».  Мол,  воды  в  печке  согреет  она  и  помоется  Иван.  Может,  в  случае  чего  чем  и  защитит  их  богатырь  от  «голубого  чудища». Ох, боится  она  грозящего   позора над  бабой  Ягой  старой!  Ведь  тогда  ославит  её  извращенец  на  весь-весь  лес  дремучий!
        Вот  что  ей  особо  обидно  и  чего  она  сильно  побаивается…  А  Иван-то  добрый  и  сильный.  Да,  и  баба  Яга  вместе  с  избушкой  чем-нибудь,  да  помогут  ему  в  экстремальной  ситуации.  Втроём-то  они - сила!  У  неё  ещё  и  ворон  презлющий  есть,  и  ступа,  и  метла  к  ней.  Если  что – они  тут  же  подключатся.  Правильно  она,  баба  Яга,  Костяная  нога,  говорит?  А  то  ишь,  чего  злодей  развращённый,  и  Европой  вконец  испорченный,  удумал?!  Караулит  он  их,  видите  ли,  случая  удобного,  гей  проклятый  трёхглавый,  ждёт… Нет!  Не  выйдет  у  него!  Не  подставятся  они!  Пусть  в  свою  приветливую  «гейскую  Европу»  уматывает,  где  всё  можно.  А  здесь  пока  что  -  Россия!