Афоризмы и размышления в шутках - 388

Во времена сухого закона, женская красота теряется.

Где набрать массовку, для сцен нудистского пляжа порнофильма?  -  Где поют караоке, там публика не внемлет стыда, даже от отсутствия музыкального слуха.

Режиссер - в одном лице, и гинеколог, и проктолог.

Даже, если не будет грешников, в Аду найдут кого «жарить».

Чем пахнет правда?  -  Дермецом.

Не так страшна правда, как о ней говорят.

Девиз белой вороны: «Будь заметной!»

Как ему отомстить?  -  Докажи на деле, что он тебе не нужен.

Я не могу его найти!  -   Не только ты, но и его Совесть.

Ладно! Она виновата!  -  Но это не мешает ей думать, что «козёл» всё же ты.

Она, что курица!  -  Любит сидеть на его яйцах.

Поздно прощение просишь!  -  Я уже рассказала всем, какой ты «козёл»!

Топлённое молоко «Муму»!  -  Производитель: ТОО «Герасим».

А дурак может поступить в медицинский институт? -  Может, в качестве экспоната.

А, ведь когда-то и этот, весь бардак, назовут «старыми добрыми временами».

Поп попадье. Завтра у меня будет на исповеди известная грешница города, тебе стоит послушать её и поучиться.

Она как Виагра!  -  У кого, что «падает», она «ставит»!

Я взял очень дешёвые авиабилеты! К чему бы?  -  Не забудь взять, в полёт, парашют!

Меня чавканье за столом раздражает!  -  А, за сексом?

Я уже пьяная, дорогой?  -  Не переживай, пей! Я сегодня буду «сверху»!

Да, прошлое было прекрасным!

Ты в приметы веришь?  -  Да, один приятель ушёл раньше с работы и развёлся.

Кто этот лох?  -  Тише! Мой постоянный клиент!

Хочешь развестись?  -  Вернись внезапно из командировки.

Ты с любимой был на курорте?!  -  Тише, жена услышит!

Стоматолог, видит Душу?  -  Не знаю, а вот гинеколог, точно!

Прикольный секс!? – Он в носках, она в очках!

Зачем ты, подарил ему машину? Он её разобьёт!  -  Успокойся, я уже дал объявление, о продаже битой машины.

Своё ты найдешь!  -  Оно лежит на твоей дороге.

Как мне её «поиметь»?  -  Она часто скандалит с мужем, лови момент!

Не вводите людей в заблуждение!  -  Не говорите им правду!

И «имел» он её в божественной позе!  -  Какой? Какой?  -  Миссионерской.

Отношу себя к хорошим людям!  -  А, они на пинках, возвращают назад.

Всегда найдётся оппозиционер, который будет утверждать: «А, король то голый!»

Не уверен?  -  К женщине не приставай!

Честно скажу: «Это не брак! Это рейдерский захват собственности, через ЗАГС!»

Чтобы поссорится, всегда найдется правда для этого.

Странное, дело!  -  «Лакает» как собака, а становится «свиньёй»!

Загляни в детскую кроватку!  -  Там спит моё счастье!

Почему такой уставший?  -  Весь день пробегал, а потом ещё и секс!  -  Надо же, догнал!

Она у меня такая дура!  -  Так тебе и надо!

У меня болит, но не знаю, что?  -  Тогда купим какие-нибудь дешёвые лекарства.

Честный работник кондитерской?  -  Диабетик.

С его умственными способностями!  -  Его место на мангале.

Может быть хуже?  -  Может! Не трогай Бога!

Я проработал сверхурочно!  -  Это как?  -  Проспал две смены подряд! И никто не разбудил.

Почему «шотландец»? Он, что в юбке ходит?  -  Нет, с «волыной»!

Она не умеет готовить! Вечно пересаливает!  -  Зато, как она тебя любит!?

Голод не тётка! Это понятно! А алкоголизм?  -  Не дядька!

Мне срочно нужен дантист!  - А специалист по творчеству Данте не подойдёт?

Кто такая Дунька Кулакова?  -  Экономия средств на женщину.

Как тебе удаётся, вечером, улизнуть от мужа, к любовнику? -  Я в холодильнике оставляю бутылку водки.

В сорок пять – баба «годка» опять! А мужик?  -   Хрен, наверное!

Ей можно доверять?  -  Вполне! Она, лет пять назад получила наследство, муж до сих пор не знает.

Я красивая?  -  Иди, у зеркала спроси!

Медосмотр, психических заболеваний не выявил!  -  Диагноз один, дурак.

Сначала было Слово!  -  Потом у него появились исполнители.