Афоризмы и размышления в шутках - 389

Борцы с коррупции, усвоили твёрдо олимпийский принцип!  -  Главное не борьба, а участие!

Пиво - воблой, водку -  красной рыбой (килькой в томате).

Почему в фирме, дальнобойщики импотенты?  - Быстрее возвращаются с рейсов! Экономия на лицо.

У вас, с ней зашло всё так далеко?  -   Скорее «глубоко».

Хорошая баба должна быть большая?  -  Большая! Не больше пятидесяти семи килограмм.

Опять «накосячила»! Прости, была молодой!  -  Два дня назад?

Заметили?  -  Что услуги слесарей и сантехников, дорожают вместе с подорожанием водки!?

Ты, что, не узнаешь меня?  -  Узнаю! Просто хочу, чтобы богатым стал!

О чём думает женщина, узнавшая тайну подруги?  -  С кем первым поделиться.

Я вышла замуж!  -  Эгоистка! Тебе не жалко мужа?!

Она была обижена на весь мир!  -   Поэтому ходила, по улицам, с пустыми вёдрами, мстя прохожим.

Перед сексом, женщине нужно принять ванну! А мужчине?  -  Стакан.

Как ты относишься к своей первой любви?  -  С благодарностью, что не вышла за меня замуж.

Почему так долго тянется рабочий день?  -  А, ты работать не пробовал?

Он дёрганый какой-то, надо ему отдохнуть, куда-нибудь съездить! – Куда?  -  Для начала, съезди ему в челюсть.

У неё работают два полушария «мозга»!  -  Она на них сидит.

Он «поимел» и бросил!  -  А, что ты хотела? У тебя был шанс «поиметь» его, и ты им не воспользовалась.

Нашла на жопу приключения?  -  На этот раз, «анала» не было!

Смотри, а с такой красоткой «столько не выпьешь»?  -  Нет, я на такую и не заработаю!

Он у меня импотент!  -  И как ты с ним живешь?  -  Язык у него пока рабочий!

Многие живы лишь потому, что оплата услуг киллера для большинства не подъёмны.

В каком случае женщина не откажет в сексе?  -  Когда знает, что он к деньгам.

Я люблю пугать своего парня!  -  Ты бы видела какой ужас, в его глазах, когда я спрашиваю об узаконивании наших отношений.

Детям, противопоказан алкоголь, потому, что им и без него хорошо.

Как «привязала» мужа к себе?  - Как-то после загула, крадется он к кровати, я и говорю: «Дорогой, кажется муж заявился!»  -  Так его там чуть Кондратий не схватил. Он такой у меня впечатлительный!

Я отдала тебе свои самые лучшие годы!  -  Я знаю, со мной ты была счастлива!

Как ты терпишь, что эта сволочь сует свой нос, в твои дела?  -  Я привычен, у меня такая же тёща. Терплю, жену люблю

Его собака, умнее его самого!  -  Подумаешь! Моя тоже!

Господин травматолог! Какая в вашей практике была самая запоминающаяся травма?  -  Отказ мужа, от супружеского долга!

Сколько алкоголь разрушил семей?  -  А, сколько он их создал!

Проводя у него «романтическую ночь», она смотрела на криво прибитые гардины, грустно думала, что и руки у него не оттуда растут.

Я ей так и сказал: «Перестала «заводить» мужчин, заводи живность! Не будь одинокой!»

Дорогая, я пью за твоё здоровье!  -  Так ты уже начал вторую бутылку?  - Что делать? Ты до сих пор не важно выглядишь!

Когда я её вижу, у меня сосет под ложечкой!  -  Пусть сосет где надо!

Ко мне сейчас придёт красивая женщина! Что делать?  -  Для начала спрячь тонометр и таблетки!

Полистав Кама Сутру, поняла! Это не для неё!  -  В ней не отражена, её любимая поза, «бревно».

Он искал Счастье! Нашёл?  -  Только он теперь, от него бегает, оно трансформировалось в алименты!

Как всё произошло?  -  Она типа, потеряла «сознание», а я типа «совесть»!

Спасибо за любовь! Пойду искупнусь! У тебя мыло есть?  -  Да, яичное! – Жаль, я хотел помыться весь!

Мы решим эту проблему!  -  У меня есть разрешение на оружие.

Столько ему лет!  -   А, он до сих пор не повзрослел, несёт какую-то чушь: о добре и справедливости.

Все люди как люди!  –  А, он - Человек!

Единодушие.  -  Ты думаешь о «своём», а женщина о «твоём».

Ждала принца.  -  Дождалась геморрой.

Я задам тебе вопрос?  -  Какой?  -  Ты меня любишь?  -  Нельзя!

Он умный?  -  Почему сразу умный? Он просто не дурак.

В чём разница между скандалистом и мухой?  -  Муха любит ещё и варенье.

«Не курить! Штраф 500 рублей!»  -  Дорогая! Закуривай! Я угощаю!

Она выгнала меня из дому, за пьянку!  -  Но не могу я на неё смотреть, трезвыми глазами!

Тебе жена костюм чистит?  -  Разве, что карманы.

С появлением детей, жизнь начинается заново!  -  Ясли, школа, первая любовь, выпускной…- И так до внуков.

О тебе забыли враги?  -  Значит ты уже никто.

После обыска, нашли травы, лет на десять!  -  Курить?  -  Нет, сидеть!

Милая, злая улыбка?  -  Я бы назвал «милый оскал»!

А Наполеон любил женщин?  -  Конечно! Он даже умер на Святой Елене!